Desta vez vou falar de um assunto sério no qual minha familia está passando. Como muitos sabem, meu pai, vulgo Dalai Lama, esse ser folclórico que muitos se escangalham de rir com suas peripécias, sofre de câncer de próstata há 9 anos. Um milagre, segundo os médicos, pois quando foi descoberto, o prognóstico era que ele tinha apenas 6 meses de vida...e ele está aí pela graça de Deus!
Nesses meses ele tem estado muito fraco por causa da forte quimio. E isso gerou uma anemia profunda e parece que ele tem três litros de sangue a menos do que o normal e isso faz uma diferença absurda. Por conta disso, Dalai vai ter que fazer transfusão, só que a clínica no qual ele fará o procedimento está com pouquíssimo estoque de sangue e isso não é só lá não. Essa é uma situação recorrente nos serviços de banco de doação.
Por conta disso, a nossa familia está pedindo para que doem sangue a fim de salvar vidas como a do meu pai.
E se você mora no Rio de Janeiro, por favor vá até esse endereço abaixo e contribua com eles. Estarei lá conversando com eles e pretendo colocar o resultado do que colhi aqui no blog. Mas faça isso independentemente do estado onde você vive. Precisamos ter essa consciência para ajudar ao próximo!
Clínica Hematologistas Associados
Local: R. Code de Irajá, 183 - Botafogo (próximo Cobal Humaitá)
Tel.: 2537-7440 / 2527-7300
Dados importantes:
- Não precisa agendar.
- Antes da doação você vai passar por uma entrevista de triagem clínica, na qual podem ser detectadas algumas condições adicionais que possam impedir sua doação.
- Evitar comer alimentos gordurosos até 4h antes;
- dormir bem e no mínimo 6 horas de sono ( uma amiga minha ficou barrada, pois só havia dormido apenas 4 horas naquela noite)
- não ingerir bebida alcoólica 24h antes da doação.
Dentre outros....
E AGORA? O QUE SERÁ DE MIM??? Que desculpas darei para ir na casa de alguém assistir futebol? O que serão das tardes e manhãs dos dias sem os jogos do Brasil? E os churrascos? E as vuvuzelas? Sim, até delas já estou com saudades!!!!
Minha vida se tornou vã e vazia!!!
Culpa do Mick "Ice" Jagger...aliás, por que ele não engravidou uma Argentina????
Affff...Apelo para as autoridades na Copa de 2014: COLOQUEM O MICK JAGGER NA LISTA DE PERSONAS PROIBIDAS DE ENTRAR NO PAÍS!!!!
Mick com seus poderes urucubáticos que se concentram na língua, ao declarar o país que está torcendo, pronto! Este perde a partida...tanto é que ele eliminou a Inglaterra, EUA, Brasil eeeeee...ARGENTINA (se bem que nesse caso, ele se redimiu e fez um serviço de utilidade mundial).
"Mas peraí Dida. Ele não estava torcendo para Argentina. Isso é recalque seu e dos brasileiros arquirrivais dos Hermanos."
Definitivamente, ODEIO ESSAS VUVUZELAS!!! Olha o nome do troço...coisa boa não poderia ser...mas hoje, meus problemas acabaram!!! Achei um site que resgata o som ambiente dos jogos de futebol pré VUVUS...você ainda lembra como era feliz e não sabia sem as Vuvus? Você está cansado de tomar 300 comprimidos para dor de cabeça por causa do som desse instrumento do mal? Você sente saudades de ouvir as besteiras do GALVÃO BUENO, que graças ao artefato não é mais capaz de ouvir, mas mesmo assim prefere mil vezes encarar o Galvão e suas prosopopeias futebolísticas???
Então, meu amigo, minha amiga!!! Entre nesse site www.vuvuzelasucks.com.br
e resgate o prazer de assistir futebol. Aqui você relembra os sons originais de uma torcida e faz até combinações, como som de "olé", apitos, etc...vamos lá, seja criativo!!! Você consegue!!!
E JUNTE-SE A MIM NESSA CAMPANHA:
VUVUZELA NO OUVIDO DO GALVÃO É REFRESCO.....MAS NO MEU É MORTE CERTAAAAAA!!!!!
Campanha pela conscientização dos sons tradicionais das torcidas nos jogos de futebol.....
TEM TAMBÉM:SALVEM O PANDEIRO, O GRITO DA TORCIDA E O APITO DA EXTINÇÃO...
Uma série de "causos" sobre como é ser mulher....sem maquiagem, nem Photoshop para não esconder imperfeições...
Ser mulher é...bem, gentem. Não dá para escrever esse texto como fiz com os outros, afinal, este requer um foco voltado mais para o público masculino, que por anos e anos vem sendo lesionado de canelada pelas mulheres...então preparem-se, pois farei um strip tease da alma feminina...
Impedimento, pequena área, volante de armação, carretilha, bate pronto...enfim, a mulher entende de bola é não é de hoje, meus queridos (sem trocadilhos, por favor). Há quem diga que tem umas que são tão ligadas a ponto de no chão e se coçarem que nem homem. Tem propriedade e fome de gol tanto quanto os XY de plantão.
Ahhhh futebol...quem não lembra da primeira vez com a bola (de novo, sem trocadilhos)? É cada jogada, cada drible, cada lance de gênio...são táticas, técnicas...é torcida na veia e....PARA TUDO, A QUEM QUEREMOS ENGANAR????
AQUI ESTOU EU PARA FAZER O PAPEL DE BRUTUS DA VEZ E DIZER QUE O MOTIVO REAL PELO QUAL AS MULHERES SÃO REALMENTE FASCINADAS PELA ARTE REDONDA TEM SEIS LETRAS (E SE ALGUMA MULHER NEGAR...ELA ESTÁ MENTINDO DESCARADAMENTE E EU VOU PROVAR AQUI):
P-E-R-N-A-S, MEU QUERIDO....PERNAS!!!!!
Lembro dos meus tempos de ensino médio...ôh época boa! Eu comprava todos os dias o jornal O LANCE e levava para as aulas (sim, eu não prestava atenção no professor). Alguns dos meus colegas, já cientes do meu hábito, me pediam emprestados o jornal todos os dias. Acho que eles ficavam impressionados com minha paixão pelo futebol e deveriam pensar "nossa, essa garota gosta mesmo de esportes"...
BOBINHOS!!!! Revelarei aqui depois de anos e anos o que eu tanto lia nesse LANCE: Alessandro Del Piero, atacante do Juventus...aiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!! O lia todos os dias...ahahahhaha...
Agora você, caro rapaz que tem uma namorada torcedora doente e está me fuzilando via online...você deve estar pensando "minha namorada é dedicada! É mais fanática do que eu"...é? Então lá vai: O que as mulheres tanto conversam no banheiro feminino???? FUTEBOL? TÁTICAS DO TÉCNICO DO TIME?
melhor ainda, você já flagrou sem querer uma rodinha de sua namorada com as amigas delas conversando sobre futebol? Qual foi o assunto? Por que o Dunga não convocou o Ganso para a Copa ou "aiiiiiii como o Kaká é um fofo!!!!"?
Aí você fala "mas as mulheres não entendem nada de futebol"...ahahahhahaha...faz-me rir. E como entendem, tanto que na sua frente e na dos seus amigos XY, elas participam ativamente do papo, já reparou? Mas quando só estão entre mulheres, elas são o que são: MULHERES. E o que as mulheres gostam? PERNAS!!!
FATALITY!!!!!!!!!!!
Tenho uma conhecida torcedora fanática do Flamengo que é considerada até meio prática nas questões amorosas. O namorado dela é todo romântico, carinhoso e tal. Um dia, ela resolveu se declarar para o cara. "O que sinto por você é igual ao que sinto pelo Flamengo"...que bonito, que profundo!!!!! Pro-fundo mesmo. Preciso dizer que ele ficou com ciúmes? Se ele soubesse que o fanatismo era pela arte da bola, ele entenderia isso como a maior declaração de amor que ela poderia ter dado, mas não...algo acontece nas linhas inimigas...
Aonde tem testosterona, tem mulher...vai por mim...e a intenção que parece nobre...hummm...xá pra lá, antes que você monitore o olhar da sua amada durante os 90 minutos dos jogos...afinal, meu "escolhido" terá que entender que a minha paixão pela seleção brasileira é o amor pela camisa verde-amarela....pela camisa, pelo short, pelas meias....brincadeirinha!!!! ahahahhah....
Estou perplexa, apavorada, catatônica, pútrefa (existe essa palavra? se não, acabo de inventá-la, pois o seu soar combina com a situação...engole essa, seu AURÉLIO!!!!!!).
Existe uma mestra na arte da dissimulação morando aqui comigo...este ser, meus caros, é infalível! Pude perceber sua ação, melhor atuação anteontem num flagra absurdo, mas eu, uma jornalista sagaz e ligada com minhas anteninhas de vinil que estão "detestando" o inimigo, CONSEGUI....DETESTAR O INIMIGO!!! eita falta de criatividade...rs.
MAS A VERDADE É ESTA: VOU MOSTRAR AQUI A FOTO DA MELIANTE PARA TODOS VOCÊS VEREM A PERICULOSIDADE E TOMAREM MUITO CUIDADO. AO PASSAREM POR ELA, CORRAM IMEDIATAMENTE. NÃO FALEM, E PRINCIPALMENTE, NÃO RESPIREM PERTO DESTA PESSOA:
AQUI ESTÁ ELA:
NÃO SE ENGANEM COM ESSE ROSTINHO, POIS VOU PASSAR A HISTÓRIA DESTE SER:
NOME DE GUERRA:Babi
NOME VERDADEIRO:Anne Louise Babilônia Monroe Mckenzie II
NOME DA MÃE:Marrie Preston Mackenzie, uma ex- madame que perdeu tudo nas apostas de ração de pedigree. Fugiu de casa atrás de um Bull terrier francês golpista de carteado, que lhe prometeu mostrar o mundo através do "l´amour", mas ao chegar em Paris, foi abandonada no porto ficando sem suas joias e sem esperança de um dia voltar ao seus amados donos. Sozinha e desiludida, Marrie tentou a vida "artística" nas ruelas de Paris, onde realmente conheceu a vida nos bares e apostas caninas.
NOME DO PAI:Desconhecido. Soube-se que por muito tempo Marrie andou com o melhor e o pior das rodas sociais de Paris e Londres, até que seu vício por jogatina a fez perder tudo e vir para o Brasil. Aqui, nas ruas do Rio, encontrou nos braços de um vira-lata o seu verdadeiro amor, mas ela nunca admitiu isso. O romance terminou após a carrocinha apanhar o seu amado vira-lata. Ao tentar salvá-lo, descobriu que ele estava bem...bem acompanhado...
HISTÓRIA:Cansada de tudo, Marrie abandonou sua filha pequena numa casa de criação de cães, porém, ela já havia aprendido algumas técnicas de jogatina e de dissimulação, pois via a mãe roubando para sobreviver. Babi nunca mais veria sua doce mãe biológica novamente.
Sua nova realidade era ir nas feirinhas de cães de Teresópolis a procura de um novo dono. Todas as semanas, Babi era obrigada a se exibir como frango de padaria para o público, mostrando seu corpinho sarado e felpudo e fazendo caras fofinhas para conseguir uma chance de sair dessa vida de exploração canina.
Até que um dia, quando já não aguentava mais, eis que uma santa mulher apareceu e se encantou com ela. E levando-a para casa, fraquinha e grata pelo carinho dado naquele dia, Babi a amou como uma filha de sangue. E nada, nem ninguém iria tomar esse lugar. Nada mesmo. O único amor de sua vida seria aquela mulher que a salvou do limbo, da escuridão. E assim, começou a sua obsessão pela MADRE SUPERIOR. Só ela podia tocá-la, abraçá-la, beijá-la.
E assim foi, meus caros. O que vou contar agora é digno de "OHHHHHHHHH". Anteontem, quando estava indo para cozinha, me deparei com a fofinha Babi de bobeira. O que fiz? Fui pegá-la no colo para dar vazão ao meu instinto "Felícia". Ela, mal humorada como sempre, rosnou e tentou me morder, mas mesmo assim, consegui pegá-la. Enquanto ela protestava no meu colo tentando me morder, eu caminhava em direção à MADRE SUPERIOR.
AGORA, SABE O QUE ESSA CRIATURINHA FEZ? Simplesmente ao chegarmos perto da Madre e temendo uma bronca da minha mãe, a Babi IMEDIATAMENTE começou a ME LAMBER, traduzindo: ME DAR BEIJINHOS...sabe aqueles beijos de má vontade? QUE FALSA!!!!!!!!!!!!!
Minha mãe falou "isso, muito bem. Dá beijinho nela. E a "fofinha e cândida" projeto de Chewbacca foi para o colo da madre e deu mais beijinhos nela...quando minha mãe saiu do recinto e a Babi foi solta, pronto...toda sua fúria voltou...e ai de mim se tentasse novamente pegá-la no colo.
GENTEM, COMO DISSE LÁ EM CIMA, ESTOU PÚTREFA!!!!!!!!!
Agora, se uma cachorrinha desse tamanho é capaz de dissimular desse jeito, imagine um ser humano!!!
Durante o comercial da novela Passione, Dalai Lama, em seu momento, digamos, Dalai, resolve do nada, repassar sua sabedoria milenar para sua discípula, mais conhecida como "filha", como se uma luz divina o impulsionasse a fazer tal revelação:
- É, filha. Quando você acordar amanhã, lembre-se disso: "No mundo, existem dois tipos de pessoas.O leão e a gazela. O leão acorda pensando em como ele deve caçar a Gazela e esta, acorda pensando em como deve fugir do leão. Ou seja, você, quando acordar amanhã, deve decidir se deve ser a caça ou a caçadora. PONTO FINAL.
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ps: Que estranho! Pareço o Pelé ao falar de mim mesma na 3a. pessoa...rs
Sou simplesmente uma garota latinoamericana com o dom de rir das peripécias do meu dia a dia. Imã de pessoas inconvenientes, pararraio de gente estranha, adoro falar, escrever, apesar de odiar crase e adorar os 3 pontinhos...e ai de quem tentar me atrapalhar! Aí eu grito "respeita o meu momento" e saio pronta para dar o meu show (de humor). Moro num lar cuja "madre superiora" é a favorita de todos os cachorros e animais da terra...se não quiser perder o seu bichano, deixe-o longe dela (aqui ela será representada pela perninha da babá do Muppet Babies), tenho um pai, cujo apelido é Dalai Lama vide mera semelhança física, mas é impulsivo, nonsense e louco como a filha. Dentre os 443433 cães de mamis, possuo uma Yorkshire micro ultra rabugenta, depressiva e neurótica pela madre superiora que se acha mais filha do que as verdadeiras filhas, um Pincher gay (in memoriam), uma calopsita "drag queen" narcisista vive se olhando no espelho, uma irmã (homo sapiens) que ultrapassa todos os decibéis quando fala...e quando rola briga aqui, é um "UBEBAAAA" total...enfim...se cercar vira hospício, se cobrir vira circo. Essa é minha vida, um descontrole só...
