PELO FIM DAS VUVUZELAS

Gentem....

Definitivamente, ODEIO ESSAS VUVUZELAS!!! Olha o nome do troço...coisa boa não poderia ser...mas hoje, meus problemas acabaram!!! Achei um site que resgata o som ambiente dos jogos de futebol pré VUVUS...você ainda lembra como era feliz e não sabia sem as Vuvus? Você está cansado de tomar 300 comprimidos para dor de cabeça por causa do som desse instrumento do mal? Você sente saudades de ouvir as besteiras do GALVÃO BUENO, que graças ao artefato não é mais capaz de ouvir, mas mesmo assim prefere mil vezes encarar o Galvão e suas prosopopeias futebolísticas???

Então, meu amigo, minha amiga!!! Entre nesse site www.vuvuzelasucks.com.br
e resgate o prazer de assistir futebol. Aqui você relembra os sons originais de uma torcida e faz até combinações, como som de "olé", apitos, etc...vamos lá, seja criativo!!! Você consegue!!!

E JUNTE-SE A MIM NESSA CAMPANHA: 


VUVUZELA NO OUVIDO DO GALVÃO É REFRESCO.....MAS NO MEU É MORTE CERTAAAAAA!!!!!


Campanha pela conscientização dos sons tradicionais das torcidas nos jogos de futebol.....

TEM TAMBÉM:  SALVEM O PANDEIRO, O GRITO DA TORCIDA E O APITO DA EXTINÇÃO...


É "wilson"....bjuxxx...

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"EL PASSADO MI CONDENA": ESTRELANDO, MARADONA

Geeeeeeeeeeeeentem...

Fui surpreendida com essa visão do inferno...Don Dieguito Maradona de tanguita!!! ahhhhhh....misericórdia das minhas pupilasssss!!!!



Agora respondam: Qual deveria ser o nome do Maradona depois dessa foto?

A-  Mara Donna (uiiiii)
B-  MamaDona (só muito "mamada" para tirar uma foto dessas)
C-  EnfiaDona
D-  Malhaàtona (haja Hipoglos!)


bjuxxx

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SÉRIE COMO É SER MULHER: "ASSISTINDO FUTEBOL"


Uma série de "causos" sobre como é ser mulher....sem maquiagem, nem Photoshop para não esconder imperfeições...

Ser mulher é...bem, gentem. Não dá para escrever esse texto como fiz com os outros, afinal, este requer um foco voltado mais para o público masculino, que por anos e anos vem sendo lesionado de canelada pelas mulheres...então preparem-se, pois farei um strip tease da alma feminina...

Impedimento, pequena área, volante de armação, carretilha, bate pronto...enfim, a mulher entende de bola é não é de hoje, meus queridos (sem trocadilhos, por favor). Há quem  diga que tem umas que são tão ligadas a ponto de no chão e se coçarem que nem homem. Tem propriedade e fome de gol tanto quanto os XY de plantão.

Ahhhh futebol...quem não lembra da primeira vez com a bola (de novo, sem trocadilhos)? É cada jogada, cada drible, cada lance de gênio...são táticas, técnicas...é torcida na veia e....PARA TUDO, A QUEM QUEREMOS ENGANAR????

AQUI ESTOU EU PARA FAZER O PAPEL DE BRUTUS DA VEZ E DIZER QUE O MOTIVO REAL PELO QUAL AS MULHERES SÃO REALMENTE FASCINADAS PELA ARTE REDONDA TEM SEIS LETRAS (E SE ALGUMA MULHER NEGAR...ELA ESTÁ MENTINDO DESCARADAMENTE E EU VOU PROVAR AQUI):


P-E-R-N-A-S, MEU QUERIDO....PERNAS!!!!!






Lembro dos meus tempos de ensino médio...ôh época boa! Eu comprava todos os dias o jornal O LANCE e levava para as aulas (sim, eu não prestava atenção no professor). Alguns dos meus colegas, já cientes do meu hábito, me pediam emprestados o jornal todos os dias. Acho que eles ficavam impressionados com minha paixão pelo futebol e deveriam pensar "nossa, essa garota gosta mesmo de esportes"...


BOBINHOS!!!! Revelarei aqui depois de anos e anos o que eu tanto lia nesse LANCE: Alessandro Del Piero, atacante do Juventus...aiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!! O lia todos os dias...ahahahhaha...

Agora você, caro rapaz que tem uma namorada torcedora doente e está me fuzilando via online...você deve estar pensando "minha namorada é dedicada! É mais fanática do que eu"...é? Então lá vai: O que as mulheres tanto conversam no banheiro feminino???? FUTEBOL? TÁTICAS DO TÉCNICO DO TIME?
melhor ainda, você já flagrou sem querer uma rodinha de sua namorada com as amigas delas conversando sobre futebol? Qual foi o assunto? Por que o Dunga não convocou o Ganso para a Copa ou "aiiiiiii como o Kaká é um fofo!!!!"?

Aí você fala "mas as mulheres não entendem nada de futebol"...ahahahhahaha...faz-me rir. E como entendem, tanto que na sua frente e na dos seus amigos XY, elas participam ativamente do papo, já reparou? Mas quando só estão entre mulheres, elas são o que são: MULHERES. E o que as mulheres gostam? PERNAS!!! 


FATALITY!!!!!!!!!!!


Tenho uma conhecida torcedora fanática do Flamengo que é considerada até meio prática nas questões amorosas. O namorado dela é todo romântico, carinhoso e tal. Um dia, ela resolveu se declarar para o cara. "O que sinto por você é igual ao que sinto pelo Flamengo"...que bonito, que profundo!!!!! Pro-fundo mesmo. Preciso dizer que ele ficou com ciúmes? Se ele soubesse que o fanatismo era pela arte da bola, ele entenderia isso como a maior declaração de amor que ela poderia ter dado, mas não...algo acontece nas linhas inimigas...

Aonde tem testosterona, tem mulher...vai por mim...e a intenção que parece nobre...hummm...xá pra lá, antes que você monitore o olhar da sua amada durante os 90 minutos dos jogos...afinal, meu "escolhido" terá que entender que a minha paixão pela seleção brasileira é o amor pela camisa verde-amarela....pela camisa, pelo short, pelas meias....brincadeirinha!!!! ahahahhah....

#prontoentreguei!!!!!!

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Enquanto isso, no jogo do Brasil x Chile...

Enquanto o Brasil inteiro torcia frenético pela Seleção...



...eu dormia pra valer...sério!!! Um feito e tanto de rebeldia e atitude transgressora!! Tão Rock n´Roll!!!!!

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A ARTE DE DISSIMULAR

Gentem!!!!!

Estou perplexa, apavorada, catatônica, pútrefa (existe essa palavra? se não, acabo de inventá-la, pois o seu soar combina com a situação...engole essa, seu AURÉLIO!!!!!!).

Existe uma mestra na arte da dissimulação morando aqui comigo...este ser, meus caros, é infalível! Pude perceber sua ação, melhor atuação anteontem num flagra absurdo, mas eu, uma jornalista sagaz e ligada com minhas anteninhas de vinil que estão "detestando" o inimigo, CONSEGUI....DETESTAR O INIMIGO!!! eita falta de criatividade...rs.

MAS A VERDADE É ESTA: VOU MOSTRAR AQUI A FOTO DA MELIANTE PARA TODOS VOCÊS VEREM A PERICULOSIDADE E TOMAREM MUITO CUIDADO. AO PASSAREM POR ELA, CORRAM IMEDIATAMENTE. NÃO FALEM, E PRINCIPALMENTE, NÃO RESPIREM PERTO DESTA PESSOA:

AQUI ESTÁ ELA:


NÃO SE ENGANEM COM ESSE ROSTINHO, POIS VOU PASSAR A HISTÓRIA DESTE SER:



NOME DE GUERRA: Babi

NOME VERDADEIRO: Anne Louise Babilônia Monroe Mckenzie II

NOME DA MÃE:   Marrie Preston Mackenzie, uma ex- madame que perdeu tudo nas apostas de ração de pedigree. Fugiu de casa atrás de um Bull terrier francês golpista de carteado, que lhe prometeu mostrar o mundo através do "l´amour", mas ao chegar em Paris, foi abandonada no porto ficando sem suas joias e sem esperança de um dia voltar ao seus amados donos. Sozinha e desiludida, Marrie tentou a vida "artística" nas ruelas de Paris, onde realmente conheceu a vida nos bares e apostas caninas.

NOME DO PAI: Desconhecido. Soube-se que por muito tempo Marrie andou com o melhor e o pior das rodas sociais de Paris e Londres, até que seu vício por jogatina a fez perder tudo e vir para o Brasil. Aqui, nas ruas do Rio, encontrou nos braços de um vira-lata o seu verdadeiro amor, mas ela nunca admitiu isso. O romance terminou após a carrocinha apanhar o seu amado vira-lata. Ao tentar salvá-lo, descobriu que ele estava bem...bem acompanhado...



HISTÓRIA: Cansada de tudo, Marrie abandonou sua filha pequena numa casa de criação de cães, porém, ela já havia aprendido algumas técnicas de jogatina e de dissimulação, pois via a mãe roubando para sobreviver. Babi nunca mais veria sua doce mãe biológica novamente. 
Sua nova realidade era ir nas feirinhas de cães de Teresópolis a procura de um novo dono. Todas as semanas, Babi era obrigada a se exibir como frango de padaria para o público, mostrando seu corpinho sarado e felpudo e fazendo caras fofinhas para conseguir uma chance de sair dessa vida de exploração canina. 

Até que um dia, quando já não aguentava mais, eis que uma santa mulher apareceu e se encantou com ela. E levando-a para casa, fraquinha e grata pelo carinho dado naquele dia, Babi a amou como uma filha de sangue. E nada, nem ninguém iria tomar esse lugar. Nada mesmo. O único amor de sua vida seria aquela mulher que a salvou do limbo, da escuridão. E assim, começou a sua obsessão pela MADRE SUPERIOR. Só ela podia tocá-la, abraçá-la, beijá-la.


E assim foi, meus caros. O que vou contar agora é digno de "OHHHHHHHHH". Anteontem, quando estava indo para cozinha, me deparei com a fofinha Babi de bobeira. O que fiz? Fui pegá-la no colo para dar vazão ao meu instinto "Felícia". Ela, mal humorada como sempre, rosnou e tentou me morder, mas mesmo assim, consegui pegá-la. Enquanto ela protestava no meu colo tentando me morder, eu caminhava em direção à MADRE SUPERIOR

AGORA, SABE O QUE ESSA CRIATURINHA FEZ? Simplesmente ao chegarmos perto da Madre e temendo uma bronca da minha mãe, a Babi IMEDIATAMENTE começou a ME LAMBER, traduzindo: ME DAR BEIJINHOS...sabe aqueles beijos de má vontade? QUE FALSA!!!!!!!!!!!!!


Minha mãe falou "isso, muito bem. Dá beijinho nela. E a "fofinha e cândida" projeto de Chewbacca foi para o colo da madre e deu mais beijinhos nela...quando minha mãe saiu do recinto e a Babi foi solta, pronto...toda sua fúria voltou...e ai de mim se tentasse novamente pegá-la no colo.

GENTEM, COMO DISSE LÁ EM CIMA, ESTOU PÚTREFA!!!!!!!!!

Agora, se uma cachorrinha desse tamanho é capaz de dissimular desse jeito, imagine um ser humano!!!

MEDO, MUITO ME-DO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


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O LEÃO E A GAZELA



Durante o comercial da novela Passione, Dalai Lama, em seu momento, digamos, Dalai, resolve do nada,  repassar sua sabedoria milenar para sua discípula, mais conhecida como "filha", como se uma luz divina o impulsionasse a fazer tal revelação:

- É, filha. Quando você acordar amanhã, lembre-se disso: "No mundo, existem dois tipos de pessoas.O leão e a gazela. O leão acorda pensando em como ele deve caçar a Gazela e esta, acorda pensando em como deve fugir do leão.  Ou seja, você, quando acordar amanhã, deve decidir se deve ser a caça ou a caçadora. PONTO FINAL.

- ........................
- ........................
- ........................
- ........................
- ........................
- ........................


-  Pai, por que esse momento GLOBO REPÓRTER agora???

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NOVIDADES DESCONTROLADAS!!!


Gentem....

Quem diria, o nosso espaço está crescendo!!!! E é com muito orgulho que falo isso, mas a culpa é toda sua, pois se dependesse de mim, esse cantinho virtual seria só mais um desabafo de alguém em constante crise e mil ideias na cabeça.

E por falar em ideias...vem aí novidades...aiiiii, conto agora, ou não conto? Não vou contar ainda, pois quero surpreender, mas se Deus quiser e me der forças para terminar o meu plano "maquiavélico", essa semana eu já lanço a novidade...huahauhauahuahau....risada de banqueiro gordo cheio da grana e do poder...

Estou nervosa para ver no que vai dar, mas quem ta na chuva é pra perder a chapinha....ahhahahahhaha....vamos encarar, né?


bjux e inté
!

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Praga de mãe pega....e como!


Gentem...
Já aconteceram com vocês de estarem à toa, vivendo suas pacatas vidinhas e de repente, não se sabe de que planeta vem essa informação, eis que surgem suas mães com uma frase bombástica, do tipo "não vai em tal lugar hoje, pois não estou com bons pressentimentos", ou "usa um casaco", sendo que o dia está quente pacas, dentre outros predicados telepáticos. E o pior é que a tal revelação acontece....PAUSA DRAMÁTICA.........MAIS PAUSA DRAMÁTICA!!!!!! COMO ASSIM? DE ONDE ELAS TIRAM ESSAS INFORMAÇÕES?? Elas têm contato com alguma nave mãe? Seriam elas donas de antenas especiais embutidas em algum lugar da casa? E quem nunca ficou boladaço quando sua madre superior do nada resolve mandar energias psicobruxísticas num determinado momento?

Enfim...depois de muitos anos sem experimentar o furor das anteninhas de vinil da madre superior, tive o meu momento...como fui ver o novo filme da série SEX AND THE CITY, e constatei que se Sara Jessica Parker pode usar um chapéu de cogumelo shitake na cabeça e todo mundo acha o máááááximooooooo, eu também posso fazer o meu próprio estilo e não estou nem aí...

Pois bem, estou para postar esse texto desde o início de junho, mas por motivos de tendinite não consigo, mas hoje resolvi dar o meu grito de liberdade. Fui à festa da minha amiga Vinolinha (nome fictício obviamente) e como estava sem carona, pedi a madre mãe para me dar um help, afinal era perto e uma boa oportunidade da Babi, a cachorrinha chatinha e mimadinha dar um passeio para ver se ela ficava mais calma...não deu certo....

Porém, quando minha mãe me viu, logo veio seu decreto bombástico sobre minha vida: 
- Você vai vestida assim?
- Vou, Por que?
- não acha que está colorida demais, não?
- Han...xô ver....NÃO!!! TÁ ÓTIMO!!
- Precisa botar esse colete aí? E essa trança? tira isso!
- Não! O colete é para compor mais uma coisa rocker vintage estilizada e a trança eu vou prender estilo grego romântico (se a Sara Jessica Parker, alvo da minha constante mira pode vestir saco de lixo com taileur e falar coisas que ninguém entenda, mas todo mundo vai achá-la suuuuper fashion, eu também posso).

E agora veio a praga....
-Rocker nada, ta parecendo festa junina!!! Você ta pronta para uma festa junina!!!!!! Isso sim!!!! Tira isso!!!! Ta muito colorido!!!!

Mal sabia eu que por causa da minha rebeldia, fui implacavelmente confundida com a Maricota da roça...sim, pois o tal efeito rocker vintage estilizado que queria passar para o mundo em forma de protesto contra sei lá o que (contra o visu da Mrs. Parker, vai), no máximo causou comentários do tipo "e a festa junina, hein", ou "vai pra festa junina?"....bom, pelo menos não foi nada perto de "olha a cobraaaaaa!!!! uiiiiiiiii!!!!!! é mentiraaaaaa!!!!! eu seiiii, meu filhoooo!!!!!" ahahhhahhahahahhahhah......comentário infame, mas necessário!!!!

E a minha cara de Regina Duarte em papel de Helena quando ouvia esses coments? Nooooossaaaaa...de matar...mas tudo bem...pois é, mamadi, valeu pela praga!!!!
Entom...só para vocês terem uma ideia, vou postar aqui o meu visu da noite...eu não achei tão "UAI SÔ", massss, gosto é gosto...e se você é do time dos praguentos....só lamento...pelo menos respeita o meu momento...vixe, estou até rimando...affffff....

bjuxxx e inté!!!!!

ps1: Reparem na foto 1 o meu mau humor...efeito da praga da madre mãe....
ps2: Você deve estar se perguntando: "É impressão minha, ou o local também é parte da produção fashion?" Faz parte do meu show, meu amorrrrrr!!!!
ps3: "Como gosta de se exibir! Bastava uma foto para as pessoas visualizarem a rouba, mas nãoooo...tem que botar logo três!!!"
Gentem, é que eu estou me sentindo inchada, sabe como é que é!!! quando fico assim, me olho no espelho e me acho gorda....ihhhhhhhhhh....já vi esse filme antes...ou melhor, já vi esse post antes....AHHHH NÃOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

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MOMENTO "LAMB LAMB"

Muito legal, né?

bjuxxx e inté!!!!

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Valeu gentem!!!

Olha que falta de educação a minha! Fiz um apelo de aniversário, onde milhares e milhares de pessoas responderam e eu nem agradeci. Muito agradecida pelo carinho e mensagem de feliz niver!!! vocês me matam de orgulho!!!

Agradecida a todos que deixaram mensagem no orkut também...nem tenho palavras e mãos (haja tendinite) para retribuir a gentileza...e queria destacar que uma pessoa saiu finalmente do anonimato em prol da minha campanha....Belinha, você também!!!! Nossa, que honra!!!! Agora que você digamos...se despiu para a posteridade, volte mais vezes!!!

Gentem, queria também postar aqui a montagem muito fofa feita pela Monique Maia!!! Ela pegou as minhas fotos do post do meu niver e fez esse presente pra mim...ADOREIIIIIIIII O PRESENTIM!!!!!!!! Valeu pelo carinho, Môni!!! Arrasa Bonita!!!!!

beijos e inté!!!!!

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DIDÔMETRO DO DIA

DIDÔMETRO DO DIA

MOMENTO MARIA DO BAIRRO!!!!!! UEPAAAA!!!

ABANDONADAAAAA!!!! SOZINHAAAAAA!!!! SOFRIDAAAA!!!!

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Mc DIDA Feliz!!!!!

PARABÉNS PARA MIM!!!!! UHUUUUU!!!!! PARABÉNS PARA MIMMMM, UUUUUHHHUUUU!!!!! PARABÉNS PARA MIIIIIIIMMMMMMMMM!!! PARABÉNS PARA MIMMMMMMMMM!!!!!



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