Ahhhhhh Genivaldo....

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Esse post contém informações chocantes e assustadoras para qualquer idade. Se você pretende continuar tendo uma imagem tenra e cândida da autora e se você é algum admirador secreto e um dia pretende ter um relacionamento com ela, NÃO LEIA ESSE POST!!!! É queimação de filme total...você terá pesadelos a noite!!!! Depois não diga que não foi avisado. Obrigada.




Meninas, vou confessar não um segredo, mas uma infâmia, como diria minha alma gêmea literária...
afinal, tenho guardado esse assunto dentro de mim e vou destrancá-lo aqui, no meu mundinho desnudo, como sempre faço!!! Então vamos lá...tomos uns goles de coragem e abro o verbo (eu disse, goles de CORAGEM, ô cambada de fiscais da lei seca...cês tão loucos para me pegarem no pulo com uma garrafinha de gim, ou seus similares...né MONIKA??? rs).

Estão prontos? Vamos lá:

EU CONFESSO QUE TENHO UMA QUEDA PELA ALA PROLETÁRIA...AHHHHHHHH!!!!!!

Sim amigas, ala proletária, vulgo motorista de trasporte coletivo, garçons, frentistas de posto, borracheiro (aliás, o último que mexeu no meu carro era de arriar o meu pneu, aiiiii), porteiros....ahhhhhhhhh...porteiros (esse é um capítulo à parte, mas já vou tocar nesse assunto).

Na verdade, a primeira vez que confessei isso foi entre amigas solteiras numa conversa dessas de mulher. Uma delas confessou que adorava pegar o  ônibus do 742, por causa do trocador que estava mais para modelo da Calvin Klein do que para tal posto. E ela foi mais além: "Nossa, eu tenho mesmo uma queda pelos trabalhadores braçais, porque tem uns que quando são bonitos, são uma coisa". É o Braço forteeeee!!!!



E é agora que dedico esse post ao meu Operário favorito, o MISTER PROLETÁRIO DE 2010, ele, GENIVALDOOOOOO!!!
Na verdade, nem sei se é esse o nome dele, mas resolvi batizá-lo dessa forma (afinal, Zé está muito batido para a classe). Conheci Geni esperando a irmã de uma amiga na portaria. Estávamos nós estacionadas, quando de repente, vejo ele, um porteiro forte, moreno, traços finos, porém másculos, ali, cuidando do recinto. Eu disse "Quem é ele?" e minha amiga falou "ta vendo? Lembra que a gente falava de um porteiro bonito que tinha aqui? Então, é ele!"..."menina, pode crer! Que operário braçal!!!!! Genivaldo, darling! Eu te dou casa, comida e cesta básica!!! Por você eu compro argamassa a fiado e faço um puxadinho aqui mesmo!!! Por você eu vendo os créditos do Rio card pra comprar moela de boi no fim do mês!!! Por você eu economizo no arroz e feijão só para você beber aquela cachaça durante o jogo do "framengo". Ahhhhhh Genivaldo!!!!! Será que tenho chances com você?

Após ter saído do surto psicótico no qual me encontrava, graças a ajuda da outra amiga que chegou bem na hora que estava fazendo planos de comprar um talão da Tele Sena, e de planejar os documentos para pedir a ajuda do Bolsa Família, ligamos para a outra amiga que tem um pezinho no SUS e falamos sobre Geni.

- Amigaaaaa...acabei de ver um braço forte, categoria porteiro, que você vai amar! Porque eu amei!!!!
- Sério?
- Pode crer, eu já to até oferecendo cesta básica pro moço...
- ahahahahhahah


E assim foi o papo...

Sim, mas não são todas as classes operárias que você encontra um bom espécime, viu? É, porque pedreiro não dá, né? Se bem que tem uns que se salvam...geralmente esses não são da turma do "ô gostosa! Você é o ovo da minha marmita!"...quem fala isso é da "ala dos sem" dos pedreiros (sem crasse, sem gramour, sem dente, sem noção). Não, minhas amigas. Estou falando do pedreiro moreno de olhos azuis sarado, com aquele olhar misterioso, tímido e ao mesmo tempo sapeca de que sabe que abala geral nas rodinhas de forró da Feira de São Cristóvão. Esse sim é um proletário de elite!!! Mas no quesito pedreiro, você tem que garimpar muuuuito até achar um espécime como esse.

Mas agora, falando sério: Tem horas que você se depara com um Braço Forte desses e não tem como evitar. O cara é sarado, é bonito e sim, você está de olho nele, mas não quer admitir....eu te conheço, minha cara leitora sapequinha!!!! Não finge que não reparou naquele cara da TV a cabo mexendo nas conexões do seu aparelho (digo, do aparelho da tv). Vamos assumir juntas essa nossa fraqueza por operários!!!! Afinal, mais vale uma cesta básica na mão do que dois cartões de crédito voando....ahahhahahhahahah...


E É CLARO, COMO SEMPRE...NÃO PODEM FALTAR ELES:



AHAHAHAHHAHA....GENTE, QUE SITUAÇÃO!!! O NEGÓCIO TA BRABO AQUI...EU TO QUASE IGUAL A ESSE CARA AQUI EMBAIXO:

Eu preciso de um companheiroooo...


Depois não diga que não avisei..o post é feroz...se tiver pesadelo essa noite, é por sua conta em risco!!!

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Sereia



Enquanto isso, numa noite de sexta-feira, ao tentar dar uma de Google translate entre uma amiga brasileira, carioca da gema e uma norte-americana legítima, seja lá o que isso significa (sorry guys! não sei qual é a regra do hífen nesse caso e sinceramente estou com preguiça de descobrir):

- I love the color of your nail polish!
- Ela disse que amou o a cor do seu esmalte!
- Ahnnn ta!  Obrigada!
- She said "Thanks"!
- Di nhada...
- Diz pra ela que a cor do esmalte é "sereia"...
- Ah ta...She said that her nail polish color is Marmalade!!!!  

E é neste momento, após uma cara de satisfação por ter dito com a maior certeza do mundo, que Pavas, o amigo cantor, entra em cena:

- Dida, é mermaid!!!!
- Mentira???!!!
- Mermaid é sereia e não marmalade!
- E o que é marmalade? 
- Marmelada!
- .....
- .....
- ....
- ....
- Ah ta!
 

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