Que Descontrole!!!

Essa expressão já é conhecida por nós brasileiros há muito tempo, mas hoje, ao assistir o engraçado Central da Copa, não acreditei quando o apresentador falou da campanha que está rolando no twitter...ai que saudades do twitter...acho que depois dessa voltarei para lá...


Simplesmente a frase CALA A BOCA GALVÃO foi parar no trending topics, ou seja, na lista de assuntos mais comentados do twitter...quando isso acontece, significa que o assunto tá bombando mesmo...e por se tratar de uma frase de conhecimento brasileiro, como foi o também os antigos sucessos do "Zé Mayer e Sonia Abrão facts", os americanos e outros estrangeiros ficaram curiosos: "Oh my God, but éfinal, ken é Galvão?"

Aí entra a melhor parte: Algum brazuca suuuuper bem intencionado explicou para os gringos que a palavra "CALA A BOCA" significava "SALVE" e que GALVÃO é nada mais, nada menos do que uma ave nativa brasileira que está em extinção, ou seja, CALA A BOCA GALVÃO tornou-se SALVE o GALVÃO.....super correto...a partir daí, os americanos, compadecidos com tamanha dor desta nobre ave tupiniquim, no qual suas penas são comercializadas ilegalmente para a criação de fantasias de Carnaval, uniram-se à nossa causa e começaram a twittar "CALA A BOCA GALVÃO"....quanta nobreza, my brothers and sisters!!!


E a história foi para estratosfera: Além de criarem um Instituto Galvão, com apoio até do governo e do IBAMA, o What the trend definia #CalabocaGalvão assim: “Os brasileiros estão ajudando o Instituto Galvão, que tem a intenção de salvar os pássaros Galvão, uma espécie rara em extinção. Cada tweet com #CalaBocaGalvao gera a doação de U$0,10 para o Instituto Galvão. Ou seja, quanto mais você twittar a expressão, mais o Instituto Galvão sai no lucro...

E tem uns jornais estrangeiros por aí que querem acabar com essa nobre missão, pois estão dizendo que a campanha é uma farsa...que na verdade a frase manda um narrador de futebol chamado Galvão Bueno ficar quieto, algo do tipo "Shut up Galvão Bueno", mas isso sim é lenda urbana!!! Estão querendo tirar a credibilidade da campanha das aves brasileiras....esses americanos...querem conquistar a Amazônia através das penas de Galvão.... não acreditem nos gringos...eles não sabem o verdadeiro português!!!!!


Ah, teve alguém que criou até um vídeo falando sobe a ave Galvão....



Então vamos todos aderir à campanha!!! CALA A BOCA, GALVÃO!!!!!!!

Hoje assisti ao jogo do BRASIL-IL-ILLLLL  SO-ZI-NHA!!!! Não tem coisa mais deprê do que torcer com a sua própria sombra...afinal, pra quem você vai fazer comentários que só você acha brilhante???? No ouvido de quem você vai gritar "É GOOOOOOOOOLLLL"??????

Enquanto isso, no palácio da justiça....meu amigo ARTHUR, no qual parece que todos amam mais do que eu, foi convidado para ir em TRÊS, EU DISSE, TRÊS LUGARES DIFERENTES....e de pessoas conhecidas nossas...tudo bem que ele gosta de se gabar, massssss....POR QUE VOCÊS AMAM MAIS ELE DO QUE A MIM? EU SOU MUUUUITO MAIS LEGAL DO QUE ELE!!!!!! O QUE ELE FAZ DE INTERESSANTE ALÉM DE CARAS FOFINHAS E DE RIR IGUAL A UM URSINHO DE PELÚCIA??? 


CHAMA EUUUUUUUUU, GALVÃO!!!!!!!!

Já estou cansada de ser preterida no lugar do Arthur...sempre assim...até na hora de cantar...sempre passando por situações constrangedoras....só dão valor a ele....mas eis que estou bolando um plano infalível para mudar isso....aguardem....hauahauhauhauhauaha....risada maléfica!!!!!

Daqui à pouco faço aniversário!!!!!!! Tensa? nemmmm um pouco....imaginaaaaa...to raivosaaaaa, pois tenho que terminar um trabalho e não consigo!!! Quero curtir o meu niver.......tuntz tuntz tuntz.....

Mas vamo que vamo!!!!Quem vai sair do anonimato virtual e me dar parabéns??? Me deem parabéns, minha gentem!!!!!!

Gentemmmmmmm....ahahahhhha....esse vídeo está fazendo sucesso na net...bem, pelo menos fez sucesso ontem de noite entre os meus amigos no restaurante...o celular com o vídeo foi passando de mão em mão e a risada era geral....eu ri tanto que minha barriga ficou tanquinho...bem, hipérboles a parte, o que vocês verão a seguir é a cena de uma cândida e inocente menina que resolve fazer uma salada usando maçã, morango e BLUEBERRY (são aquelas amoras azuis).
Durante o vídeo, eis que surge a irmãzinha mais nova, que tenta ajudar, ou se intrometer na parada (bem típico deles, affff)....bem, o resto.....vejam...ahahaahhahahahah

Como não sou uma pessoa egoísta, vou dividir o mês de junho com o fato de que o super pop star MJ nos deixou há um ano atrás....ahhhh, como lembro desse dia...foi quando realmente descobri a verdadeira utilidade do Twitter, afinal, foi lá que soube tudo em primeira mão sobre o caso...
massssss....como sou da corrente de que MJ, Elvis, Dercy Gonçalves e Billy, meu cachorro pincher gay não morreram, então resolvi colocar aqui algumas hipóteses suuuuuper plausíveis do destino de MJ. E quando vi esse vídeo nas atualizações da amiga Jake, pronto!!!! Era o que eu precisava!!! Valeu, Jake!!!!!!

PS: sim, o Billy como havia dito antes era Highlander e eu acho que ele forjou a própria morte para escapar dos maus tratos do Pet, o vira-lata e seu amor inseparável...enfim, quem quiser saber desse caso, leia esse POST.

Voltando ao assunto...o primeiro post é um vídeo de MJ cantando e dançando num congresso de crentes...por agora ser um crente, ele tem que tomar cuidado para ter uma postura não tão chamativa, mas por ser Michael Jackson, fica difícil, né???? reparem no pulo de gazela invertido depois das palmas em polichinelo? Sensacional!!!!!!!!!!!!!!



É isso.....bjuxxxxx...

-Então, como você está?
- Estou ótima, doutor! Realmente o aumento da medicação fez efeito. Não me senti mais estressada e sensível nesta TPM. Minha mãe está aqui para comprovar, não é, mãe?
- Sim, ela está bem.
- Que bom!
- Infelizmente, tive retenção de líquido e dores no peito.
- Pois é, mas isso é normal mesmo. O que eu pude minimizar foram os hormônios para você não sofrer tanto com as variações de humor.
- Ah é. Porque quando estou na TPM, fico muito sensível, deprê, e ainda mais inchada. Aí fico me olhando no espelho e me achando "gorda"...
-...mais gorda ainda, né????
- ...........
-............
-............

.....xiiiiiiii, ele acabou de perder uma paciente.....(pensamento da mãe)

Vai estrear o novo filme, ou melhor, a nova saga da amada série "Sékiçi in d siri"...mr. Parker and the other girls (hein?) voltam com tudo, mas tudo em cima (e quando eu digo isso, falo com muita raiva, pois as mulheres estão com o pé praticamente na cova e estão mais duras do que eu e você, cara leitora de 20 anos para cima). E o pior: Elas terão a audácia de esfregarem seus corpos balzaquianos na nossa fuça junto com um bando de homens sarados, malhados, tarados....e recém saídos do High School...

 Mas como toda nudez será castigada pelo menos aqui no meu blog, digo o meu comentário sobre o filme: na boa, eu adoro Sexy and The City, mas cá entre nós, mrs. Parker, eu "num guento" mais ver suas roupas doidas e ter que fazer cara de conteúdo fingindo que curto o seu look "LSD" fashion, só porque alguém do topo do "castelo de purpurina" disse que você é cool, must, edge, trendy, sandy, hippie, Tinky Winky, enfim...vocês entenderam...portanto, se você aparecer com mais uma pena de pássaro na cabeça novamente, te denuncio para o IBAMA...(calma revisores de plantão: não me crucifiquem ainda...para justificar a minha burrice ao não saber o órgão correto para fazer a denúncia, já que o IBAMA rege apenas em território brasileiro, digo que provavelmente a ave foi capturara na AMAZÔNIA e portanto, merece uma investigação tupiniquim...um palpite...ufa!!! rs).

Voltando ao verdadeiro foco do post, queria dizer que a minha crítica é para essa mania de perpetuarem algo que já acabou. Gentem, daqui a pouco, essa série vai competir com "Jason e sua sexta-feira 13, parte 9.03239898948232" em quantidade de continuações. Deixem os personagens descansarem em paz. Façam como o Pelé. Saiam no auge e vivam com os louros, como reis e rainhas dos seriados, os imortais da tv, ou no máximo, tentem a carreira de cantor de comercial incentivando crianças à leitura...não? É, prefiro o destino dos filmes mesmo....enfim...deixem eles morrerem no auge de seu brilho...ou então vou cobrar a continuação de "Clube dos Cinco"(um clássico dos filmes adolescentes nos anos 80.


Sempre quis saber o que aconteceu depois que acabou o castigo e cada um foi para sua casa...será que eles continuaram amigos?), "Anos Incríveis" (lembram do garoto Kevin Arnolds que era apaixonado pela dentuça e magrela Winnie? Ai, como eu odiava ela!!! ele era uma gracinha, mas muito burro de gostar dessa garota sem sal!!! ODEIO ELA, ODEIO!!!!! Ihhhh, acho que dei um ataque de sentimento reprimido....abafa) e tantas outras séries e filmes que me deixaram com gostinho de "e o que aconteceu depois"?


Serinho, se isso continuar, STC VAI SER ASSIM:




 Sexy and The City 3 - Begins:
Que tal contar como tudo começou? É óbvio que vou contar como as divas se conheceram, né, afinal, sou suuuuuper criativa. Nossa, como ninguém havia pensado nisso antes??? Provavelmente foi numa balada ao som de "All the Single Ladies", da Beyoncé.Aí você me pergunta "Dida, não pode ser ao som de Single Ladies, pois a série começou muito antes da música surgir. Então eu respondo-a, minha cara leitora sagás e observadora, aplicando o meu  singelo e costumaz "golpe da pata do cavalo":

Feitas tais considerações, passo para o próximo filme...


Elas grávidas e os seus filhos no berçário fazendo a coreografia final  com "All the single babies".
 

Elas no asilo de Manhattan tomando Cosmo sem álcool reclamando da artrite e artrose, mas sem perder as sessões de botox. E todo o asilo vai dançar (hein?) ao som de "All the Single "Dentes"...

É isso, gentem...qualquer semelhança em comum é mero plágio!!! se por acaso acontecer o que falei, vou processar os produtores, ficar rica e investir no meu dom para roteiros de cinema...quem sabe eu não pense em criar uma série...que tal recriar uma, ou fazer um filme continuando uma que já era.....hummmm.....já sei!!!  


Beijo me liga no 407!!!!! rsrsrsrsrs

ahhhh o silêncio!!!! nada melhor do que estar sozinha em casa num fim de semana de outono, debaixo de um edredom, com aquele pijama desbotado e xexelento, que você adora, com bob na cabeça, comendo igual a uma porca, vendo um bando de filmes variados, sem ninguém, ninguém mesmo para pronunciar o seu nome em tom alto e estridente num sinônimo mais próximo de "a lei áurea acabou, mas seus pais faltaram essa aula de história e eles perpetuam o hábito na filha mais velha"...ahhhhhh...

Sim, pois depois que a minha irmã saiu de casa, o centro das carências afetivas chama-se "ELISAAAAAAAAA, pega o colírio pra mim, por favor?", "ELISAAAAAA, quando é que você vai fazer o questionário, hein?"(essa é minha favorita) ou "ELISAAAAAAA, preciso escanear esse documento urgente" (já reparou que tudo no universo dos pais é urgente? por que será? tipo, um simples "vai pegar uma água pro papai, A-GO-RA", sabe, parece que se você não for fazer naquele momento, ele vai se desidratar em 30 segundos na sua frente!!! Afff...acho que quando o filho se torna pai, ele recebe uma cartilha secreta, que diz "ATENÇÃO: Você está recebendo informações privilegiadas e não deverá repassar ao seu filho até que ele seja pai. Aqui vão algumas instruções de como fazer para controlá-lo..." e esse do A-GO-RA está na lista....mas isso é algo que só vou descobrir quando tiver o meu pimpolho...rs).

Só explicando: Minha irmã casou há três anos. Só tem ela e eu de cria (tirando os 300 milhões de cães da madre superior) e ela é a caçula.....e sim, é difícil admitir, mas ela casou primeiro...verdade....pois é....bem...ahhhhhh, não quero mais falar sobre esse assunto....

Então...depois desse fato citado acima ter acontecido, tudo veio para cima de mim...quem já passou por isso, vai me entender muito bem....affff....

Mas estou bem!!! Em paz...até amanhã, quando volta a muvuca do agito, do latido da Babi infernizando minhas orelhas e dos chamados do meu nome em alto e bom tom...