SÉRIE "COMO É SER MULHER" - ACADEMIA

Uma série de "causos" sobre como é ser mulher....sem maquiagem, nem Photoshop para não esconder imperfeições...vida real, baby!!!


CATEGORIA "ACADEMIA"






Ser mulher é gastar o seu tempo e dinheiro comprando revistas de beleza e boa forma para saber como ficar com A PERNA, O BUMBUM, A BARRIGA CÔNCAVA da artista que estampa a capa do mês e que acabou de ter o terceiro filho (que são gêmeos) na semana anterior e já está linda, exuberante e MAGRAAAAA!!!! COMO ASSIMMMM??? ELA ACABOU DE PARIR!!! IMPOSSÍVEL!!!! O que ela tem que você, pobre mortal não tem???


E lá vai você ler a entrevista da tal artista, mega curiosa para saber a receita milagrosa dessa santa mulher e tentar captar a sabedoria dessa mestra do corpo sarado, mas você quase surta quando lê a artista declarar com a cara mais fofa e felpuda que você ja viu as seguintes palavras: "Depois do parto, eu só cortei doces e frituras. Não fiz nada demais"...aham....e você, já em crise existencial, olha para a barriga côncava dela de tão seca que é e olha para a sua barriga estilo pochetinha e fala "eh o fim. Vou me matricular na academia amanhã mesmo. Projeto barriga chapada, côxa durinha e bumbum firme para o verão, uhuuuu!!!!"


No dia seguinte, você chega cedo cheia de gás, paga a taxa da matrícula, pega os horários, marca o exame físico para o mesmo dia depois do seu expediente, dá uma volta na academia para se "familiarizar" com o "ambiente", mais conhecido como "homens sarados", afinal, você não é boba e vai trabalhar toda animada.


Chega a hora do teste físico. O instrutor, um moreno gaaaaato de olhos castanhos, sarado, meio baixinho, com um sorriso largo, te examina toda..."aiiiii...mexe com "eu" não! Tô carente, moço!!!" e lá vem mais uma enxurrada de besteiras enquanto ele examina o seu batimento cardíaco: "nossa, se ele soubesse que isso foi o mais próximo de um relacionamento que eu tive com o sexo oposto esse ano", pensa sua mente ultra maligna, demonstrando um sorriso levemente sarcástico nos lábios. 


Sem nem ao menos imaginar que está correndo risco de "vida", melhor, de ser "agarrado" pela "moça carente de barriga pochetinha do teste físico", o bofe dá as orientações para o teste final: "bom, você vai subir e descer nesse caixote altinho no ritmo desse sino que eu vou colocar aqui por 2 minutos. Vamos ver por quanto tempo você consegue fazer esse exercício." Você olha e pensa "ah, que fácil" e se esquece dos seus anos e anos de sedentarismo ativo muito bem desempenhados....mas mesmo assim, você SE JOGA E ACREDITA!


Começa o teste...10 segundos...15 segundos...20, 25,30....socorrooooooo!!!! você não aguenta mais...mas o orgulho de parar antes do fim e pagar mico diante daquele deus grego é maior, então continua....quando vai se aproximando do fim...você desmaia nos braços do fortão e fica ali....ahhahah...nada, bem que pensa nisso, mas não é o que acontece...ele diz "acabou o tempo. É, você precisa pegar um pouco de ritmo antes de fazer Spinning e outras aulas mais pesadas, mas creio que daqui a pouco você consegue se adaptar." E em tom e revolta, dispara em pensamento: "Como assim? E o meu projeto barriga côncava, onde fica?? Nem pensar!! Começarei o Spinning hoje mesmo, afinal, me disseram que a aula do professor Maurinho "Chapa Quente" é TU-DI-BOM .COM.BR".


Ignorando o aviso do instrutor gato, lá vai você para a aula de Spinning com o professor Maurinho "Chapa Quente"..."uiii, que nome engraçado! É no mínimo sugestivo"...você entra na sala das bikes, escolhe a da ponta esquerda lá na frente para que o professor saiba que tem uma aluna nova no pedaço. Aos poucos, outras mulheres vão entrando e assumindo seus lugares e você só vai dando um "nipe" nelas...só fulanas saradas, vestidas na moda, só corpão, pernão, bocão, cabelão, tudo que o "ão" pode oferecer a uma mulher....afff...e sempre tem AQUELA, a mais gostosa, a absoluta que desafia todas as leis existentes (gravidade, probabilidade, Murphy, etc) e que ainda por cima, usa calça colada BRANCA....SEM SINAL DE CELULITE...QUE AUDÁCIA!!!!!


Enquanto você treina sua visão periférica se comparando com as gostosas do Spinning, eis que surge o tal professor Maurinho Chapa Quente...SALSICHAS E MARGARIDAS, BATMAN!!!!! esse sim é um deus gregoooo!!!! perfeitooooo...olhos azuis, cabelos pretos, alto...energia contagiante e simpatia...sorriso charmoso!!! as gostosas, que estavam no seu gueto conversando entre si, logo ficam alvoroçadas com a entrada do prof. e aplaudem bofe.


E ele parece que adora toda atenção. Enfim, ele dá um "boa noiteeeeee" bem animado e fala que hoje vai ser beeeeeem puxado, como nunca antes foi...as saradas comemoram e você não sabe muito bem o que isso significa, mas fica animada também. Lá vai ele ligar o som....pronto! COMEÇA A AULA...


Aquecimento. Moleza! Preparando para pedalar no ritmo da música. O prof. gato explica que quer todo mundo botando a carga pesadona e fazendo o exercício em pé na bike...ok...só que a música fica mega acelerada e você olha para os lados e as gostosas começam a gritar de êxtase e o prof. fala em tom alto "AGORA VAI MULHERADAAAAAAAAAAA.....1,2...1,2,3,4......FORÇA TOTAAAAAAALLLLLLL".....


E você tentando se equilibrar na parada, ao mesmo tempo que tenta acompanhar o ritmo e não fazer feio na primeira aula...nessa hora, o prof. olha em sua direção e vem de mansinho...ele chega até você e fala "bem vinda. Primeira vez, né?", e você, quase morrendo, acena que sim. Ele "ta gostando?", você "CLAAAAAAAAROOOOO (mais empolgada com ele do que com a aula)"....então o prof. diz "olha, no seu caso, diminua o exercício para carga leve e faça no ritmo mais devagar" e você diz que não tem problema, pois está tranquilo esse ritmo....


Passa o tempo e a parada só piora...e como ele grita!! nossa!!! e as peruas estouram os decibéis com gritos de "ahhhhhhhhhhh" a cada "AUMENTA A CARGAAAAAAAA" do prof....dá vontade de atropelar uma por uma com a bike, mas você está sem forças até para viver naquele exato momento....


No final da aula, já prestes a pedir uma ambulância, o prof. berra "ESTÃO PRONTAS PARA A SURPRESA FINAL?", e as peruas intactas, lindas, sem um fio de cabelo fora do lugar dizem em côro infernal siliconado "SIMMMMMMM"...então lá vai ele botar uma miscelânia de proibidão do funk para o seu desespero...e a aula agora é para rebolar!!!! aiiiiiiiii....todo mundo sai da bike e vai se acabar no funk e para quebrar o gelo, adivinha, o prof. te chama para o meio da roda e grita mega empolgado "CHÃO, CHÃO, CHÃO, CHÃO"...você acena sem graça falando que não sabe dançar e tal, mas pensa "EU NÃO AGUENTO MAISSSSS!!! SE EU DESCER ATÉ O CHÃO, NÃO VOLTO!!! QUERO IR EMBORA"...mas para sua sorte, as saradas não deixaram você pagar esse mico, pois elas estavam lá todas se querendo disputando a atenção do prof...


Aí você sai de fininho...vai para sua casa e promete nunca mais ir na tal aula de Spinning. Ao chegar em seu lar doce lar, toma o banho da sua vida, se veste com uma camisola, bezunta-se com cremes anti tudo, vai para a cozinha, olha para a geladeira estampada de fotos de mulheres gordas, encontra o pote de sorvete de creme, que nessa altura a chama pelo nome e promete te fazer muito carinho e te dar muito beijinho e você acaba a sua noite na companhia dele e da novela das oito....



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2 Descontroles:

liana karla disse...

Nossaaaa amei esse seu post!!!!
muito bomm
tá de parabéns!!!!
é bem assim mesmo!!
hahaha
bjuusss

Daiene disse...

kkkk Mt boa essa!!!
Estou fazendo Curves, só tem mulher, ou seja, não tem gatinho, mas podemos pagar o mico que quisermos kkkk

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