Que Descontrole!!!

Vai estrear o novo filme, ou melhor, a nova saga da amada série "Sékiçi in d siri"...mr. Parker and the other girls (hein?) voltam com tudo, mas tudo em cima (e quando eu digo isso, falo com muita raiva, pois as mulheres estão com o pé praticamente na cova e estão mais duras do que eu e você, cara leitora de 20 anos para cima). E o pior: Elas terão a audácia de esfregarem seus corpos balzaquianos na nossa fuça junto com um bando de homens sarados, malhados, tarados....e recém saídos do High School...

 Mas como toda nudez será castigada pelo menos aqui no meu blog, digo o meu comentário sobre o filme: na boa, eu adoro Sexy and The City, mas cá entre nós, mrs. Parker, eu "num guento" mais ver suas roupas doidas e ter que fazer cara de conteúdo fingindo que curto o seu look "LSD" fashion, só porque alguém do topo do "castelo de purpurina" disse que você é cool, must, edge, trendy, sandy, hippie, Tinky Winky, enfim...vocês entenderam...portanto, se você aparecer com mais uma pena de pássaro na cabeça novamente, te denuncio para o IBAMA...(calma revisores de plantão: não me crucifiquem ainda...para justificar a minha burrice ao não saber o órgão correto para fazer a denúncia, já que o IBAMA rege apenas em território brasileiro, digo que provavelmente a ave foi capturara na AMAZÔNIA e portanto, merece uma investigação tupiniquim...um palpite...ufa!!! rs).

Voltando ao verdadeiro foco do post, queria dizer que a minha crítica é para essa mania de perpetuarem algo que já acabou. Gentem, daqui a pouco, essa série vai competir com "Jason e sua sexta-feira 13, parte 9.03239898948232" em quantidade de continuações. Deixem os personagens descansarem em paz. Façam como o Pelé. Saiam no auge e vivam com os louros, como reis e rainhas dos seriados, os imortais da tv, ou no máximo, tentem a carreira de cantor de comercial incentivando crianças à leitura...não? É, prefiro o destino dos filmes mesmo....enfim...deixem eles morrerem no auge de seu brilho...ou então vou cobrar a continuação de "Clube dos Cinco"(um clássico dos filmes adolescentes nos anos 80.


Sempre quis saber o que aconteceu depois que acabou o castigo e cada um foi para sua casa...será que eles continuaram amigos?), "Anos Incríveis" (lembram do garoto Kevin Arnolds que era apaixonado pela dentuça e magrela Winnie? Ai, como eu odiava ela!!! ele era uma gracinha, mas muito burro de gostar dessa garota sem sal!!! ODEIO ELA, ODEIO!!!!! Ihhhh, acho que dei um ataque de sentimento reprimido....abafa) e tantas outras séries e filmes que me deixaram com gostinho de "e o que aconteceu depois"?


Serinho, se isso continuar, STC VAI SER ASSIM:




 Sexy and The City 3 - Begins:
Que tal contar como tudo começou? É óbvio que vou contar como as divas se conheceram, né, afinal, sou suuuuuper criativa. Nossa, como ninguém havia pensado nisso antes??? Provavelmente foi numa balada ao som de "All the Single Ladies", da Beyoncé.Aí você me pergunta "Dida, não pode ser ao som de Single Ladies, pois a série começou muito antes da música surgir. Então eu respondo-a, minha cara leitora sagás e observadora, aplicando o meu  singelo e costumaz "golpe da pata do cavalo":

Feitas tais considerações, passo para o próximo filme...


Elas grávidas e os seus filhos no berçário fazendo a coreografia final  com "All the single babies".
 

Elas no asilo de Manhattan tomando Cosmo sem álcool reclamando da artrite e artrose, mas sem perder as sessões de botox. E todo o asilo vai dançar (hein?) ao som de "All the Single "Dentes"...

É isso, gentem...qualquer semelhança em comum é mero plágio!!! se por acaso acontecer o que falei, vou processar os produtores, ficar rica e investir no meu dom para roteiros de cinema...quem sabe eu não pense em criar uma série...que tal recriar uma, ou fazer um filme continuando uma que já era.....hummmm.....já sei!!!  


Beijo me liga no 407!!!!! rsrsrsrsrs

ahhhh o silêncio!!!! nada melhor do que estar sozinha em casa num fim de semana de outono, debaixo de um edredom, com aquele pijama desbotado e xexelento, que você adora, com bob na cabeça, comendo igual a uma porca, vendo um bando de filmes variados, sem ninguém, ninguém mesmo para pronunciar o seu nome em tom alto e estridente num sinônimo mais próximo de "a lei áurea acabou, mas seus pais faltaram essa aula de história e eles perpetuam o hábito na filha mais velha"...ahhhhhh...

Sim, pois depois que a minha irmã saiu de casa, o centro das carências afetivas chama-se "ELISAAAAAAAAA, pega o colírio pra mim, por favor?", "ELISAAAAAA, quando é que você vai fazer o questionário, hein?"(essa é minha favorita) ou "ELISAAAAAAA, preciso escanear esse documento urgente" (já reparou que tudo no universo dos pais é urgente? por que será? tipo, um simples "vai pegar uma água pro papai, A-GO-RA", sabe, parece que se você não for fazer naquele momento, ele vai se desidratar em 30 segundos na sua frente!!! Afff...acho que quando o filho se torna pai, ele recebe uma cartilha secreta, que diz "ATENÇÃO: Você está recebendo informações privilegiadas e não deverá repassar ao seu filho até que ele seja pai. Aqui vão algumas instruções de como fazer para controlá-lo..." e esse do A-GO-RA está na lista....mas isso é algo que só vou descobrir quando tiver o meu pimpolho...rs).

Só explicando: Minha irmã casou há três anos. Só tem ela e eu de cria (tirando os 300 milhões de cães da madre superior) e ela é a caçula.....e sim, é difícil admitir, mas ela casou primeiro...verdade....pois é....bem...ahhhhhh, não quero mais falar sobre esse assunto....

Então...depois desse fato citado acima ter acontecido, tudo veio para cima de mim...quem já passou por isso, vai me entender muito bem....affff....

Mas estou bem!!! Em paz...até amanhã, quando volta a muvuca do agito, do latido da Babi infernizando minhas orelhas e dos chamados do meu nome em alto e bom tom...

Pois é, gentem....



















Dia D ta chegando!!!! finalmente, o dia mais "tcharan" do ano!!!! o meu dia!!! o nascimento desta que vos atormenta com o som do "clac clac" do teclado do computer...rs. Enton...quem me conhece sabe que não basta nascer, tem que se apropriar, eu me apropriei do dia 9 de junho como sendo o DIA OFICIAL DA "DIDA"...
masss....como não penso pequeno, e faz muito tempo que não faço isso que falarei agora por contenção de despesas, me apropriarei do mês de JUNHO, simmmmmm.....ELE É MEU TAMBÉM!!!! uahaauahahuahau (risada de uma gatuna loira linda e poderosa num saloon chique que acabou de dar um golpe num coroa ricaço!!!).

Por isso, meus caros, vou fazer aqui o meu momento "I WISH ON A STARRRRR", ou melhor, minha caixinha de desejos, afinal, adoro um presentim...rsrs...e contar fatos secretos e bizarros da infância e dos meus 15 anos(?) bem vividos até agora...

Por exemplo: Vocês sabiam que eu nunca ganhei uma festa surpresa sequer, apesar de ser muito querida, legal e necessária e de quase ter que pagar um amigo realizar esse meu desejo frustrado? E que ano passado, quando resolveram fazer, eu estraguei a surpresa dos amigos furando o esquema deles??? affffff...

Vocês sabiam que eu tinha medo da oração do pai nosso, pq quando era criança, eu entendia o final da oração assim: "não nos deixes cair em tentação e OS LIVROS DO MAU"..e ainda imaginava um bicho peludo e feio numa biblioteca enorme....ahahhahahhaahah....

Enfim....essas e muitas outras em JUNHO!!!

Gentemmmmmm.....

Que mama relapsa me tornei...mama sim, deixando meus filhos ávidos por novidades do mundo descontrolado desse blog insano...afffff...mas calminha...to na área!!! e sim, totalmente diferente da Dida que deixou o blog órfão...

Depois de reviravoltas, crises existenciais, coisas do outro mundo, mudanças drásticas, tentativas medonhas de intimidação do "lado de lá" (AI QUE MEDO, DIDA!!!), e coisas novas e muito boas acontecendo do lado de cá, porém, pensando em recomeçar do zero e isso implicaria um novo blog, masssssss....olhei para esse espaço, olhei, olhei bem....aiiiiii meu pequeno coração doeu e me lembrei de todo o tempo que fiquei de noite  escrevendo e desabafando meus surtos aqui, nesse pedacinho de papel virtual...sem falar nos textos que eu perderia, as bobeiras que eu teria para contar...fiquei com dó....e decidi:  



NÃO VOU APAGAR NÃO!!! 






Enfim...seguindo a life, quero dizer que estou numa fase mais maternal e não é por conta do que vocês estão pensando...afffff...falei um tempo atrás que havia comprado uma Calopsita...simmmmm....meu filho...chama-se Fênix...ele é lindoooooo....uma ave imperial!!!!! A criadora nos disse que se tratava de um macho, pois os machos cantam musiquinhas e tal e ele dava sinais de que cantaria com facilidade.
O problema é que de uns tempos p/ cá, meu filho tem se comportado como uma fêmea...na verdade, só dá para saber o sexo certinho por exame de DNA...estou há 3 meses tentando ensinar essa ave burra a cantar o hino do Flamengo e nada...já o filho do caseiro, comprado na mesma época e mais novo que o Fênix, já canta o hino do Fluminense...ecati!!!!!
Tudo bem, você poderia argumentar "quem mandou ensinar o hino do FLA"....eu sei que vai aparecer uma cambada de torcedor anti-flamenguista aqui, mas eu tb estou ensinando Single Ladies da Diva Beyoncé (na parte do "ôôô") e nada.....eh...esse gato é lebre!!!!!

Hoje levei Fênix no veterinário pela primeira vez...uma simpatia o Dr, mas ao saírmos, tinha uma moça com uma calopsita macho numa gaiolinha esperando atendimento. Lindinho!!! Aí, a Fênix, toda se querendo provavelmente atraída pelo cheiro do XY (mais um indício de sua feminilidade), foi para cima da gaiolinha brincar com o pássaro e, acreditem (e se não acreditarem também, não estou nem aí... sorry!)....O BICHO COMEÇOU A CANTAR A MINHA FILHA!!!!!!!!!!! AHHHHHHHHHH....."fiu fiu"....ele assobiou para a minha pequena Fênix.....


Depois de me recompor desse momento degradante e comprovando que  minha pequena bebê mal nasceu e já tem mais chances de se dar bem mais rápido do que sua mamis, fomos para casa, ela, cansada de ser sexy e eu, cansada de ser mãe solteira...é..como os filhos crescem rápido....


PS: Tem gente que ta precisando entrar para um banco de transplante de córnea UR-GEN-TE!!!!!! Uma campanha em favor de todas as solteiras BONITAS da Cb. ahaaahhhah....

Resolvi postar um texto bem bacana em homenagem as "calcinhas" de plantão...rsrsrs....minhas amigas de guerra, cúmplice de TPM e tchucas da minha vida e para a você, nobre companheira que está sofrendo por algum vagabundo, digo, indivíduo que não te dá valor. Portanto, reflita nas sábias palavras na minha escritora favorita, Martha Medeiros....salve Marthinhaaaaaaa!!!!!


“Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia eu recebo um e-mail dizendo: "olha, não dá mais".  

GEEEEEEEEEEEEENNTEEEMMMMM!!!! PARA TUDOOOO!!!

Nesta minha crise existencial esqueci de contar um "causo" muito bizarro...ahahhahaahahah...já estou rindo só de lembrar...ahahhahhahaha...

Há alguns posts atrás...para ser mais precisa, o post "reivindicações da mulher: queremos bombeiros no aniversário"...lembra dele? Entãoooo...semanas atrás, estava eu, no meu antigo bairro onde aconteceu essa história do post. Estava num posto de gasolina abastecendo o carro e esperando terminar o serviço...

Caraaaaa...sem brincadeiraaa...eis que de repente, o posto é invadido por um "enxame, cardume, alcateia" (sei lá como definir um coletivo para isso...ahahah, to zoando, revisores de plantão) deee...BOMBEIROOOOSSSSS!!!! SÉRIOOOOO!!!! Eles surgiram do nada, assim como duas vans que transportavam mais bombeiros...ahahahahhahahaha....

Na hora, peguei o meu celular para tentar tirar uma foto, porque nem eu estava acreditando, quanto mais vocês, né? Afinal, dois raios não caem numa mesma pessoa, ainda mais dois acontecimentos não rolam com alguém...é...em se tratando de mim...tudo é possível....enfim...mas a minha tentativa de foto foi tão discreta, que os bombas falaram "olha o youtube"...ahahhahaha...e eu, morrendo de vergonha, para piorar, estava com um celular velho, que na hora de tirar foto, disse que a memória estava cheia e eu lá pagando mico...ou seja, desisti da ideia de registrar esse momento inigualável, até porque a qualidade da foto seria pífia!!!

Só que eu precisava registrar que havia realmente acontecido aquilo comigo, então liguei para Sabrina, minha amiga, e meio que gritando em êxtase (coitada, deve ter ficado surda), contei tudo...então gentem, Sabrina foi minha testemunha auditiva...ahahahahahaha....

Pausa para perguntas:

Tinha album bombeiro para apagar o seu incêndio? AHAHAAHHAHAHA.....que horror!!!! Sapequinhas vocês!!! Eles estavam em missão de paz matando mosquitos da dengue!!!! mais respeito com a classe!!! rs...

Quantos bombeiros haviam naquele local? Hum, sei lá...tinham uns 25...isso mesmo..daria uma média de 1 por hora e ainda sobrava um para o atraso no horário de verão do ano que vem...ahahhaahahahha....brincadeira, viu gentem...rsrsrs....ah, desta vez tinham duas mulheres...legal, né? As mulheres em profissões de risco!!!

Qual é a campanha da dengue que eles estavam promovendo? Sei lá, deve ser aquele bombeiro lindo de olhos azuis que ficava encostado na van...

E por que você não ligou para a gente ir correndo para esse posto, sua desgraçada? Sim, somos nós, suas amigas solteiras que estamos fazendo essa pergunta!!!!! Ih é...foi mal...fica para daqui há 9 anos...hihihi!!!!

VOLTEI GENTEMMMMM...FINALMENTE SAÍ DA MINHA FOSSA ESTILO REGINALDO ROSSI, AUUUUUUUUULLLLLLL (uivo de lobo...rsrsrsrs)

Confessem que estavam com saudades de mim, vai? AHHHHH...falaí!!! Para o bem da minha autoestima, vai!!!!!!! Bom, eu já estava com saudades de vocês e dos meus surtos criativos, mas agora parece que as coisas estão voltando ao eixo!!!

Bem, leeeeembra que escrevi sobre pessoas lactobacilos???? Entãooooo..... resolvi fazer uma série sobre eles em algumas situações do dia-a-dia, pois é aí que você identifica um. Se você não lembra do bagulho, CLIQUE AQUI e releia a história. No final, darei dicas de como se livrar e mandá-los de volta para o YAKULT, lugar de onde jamais deveria ter saído....ahhhh...não terminei a série das mulheres, tá? Vou continuar, pois foi um sucesso!!!!!!

Gente, quero deixar claro que todo mundo tem seu dia de lactobacilos, só que tem gente que é assim o tempo todo. E são dessas pessoas que estou me referindo. Se ofendo alguém, não é a minha intenção. Só quero fazer piada com os estresses do dia-a-dia, pois todo mundo é um pouco lactobacilo, insano e sem noção!!! Então vamos selar a paz, ok? BANDEIRA BRANCA, AMORRRR!!!

Estava eu conversando com o meu amigo Gui Gama sobre carros e chegamos ao assunto de motoristas e a arte de dar caronas. Então chegamos à conclusão de que existem milhares de CARONAS LACTOBACILOS e que devemos tomar cuidado, pois eles a princípio são muito simpáticos, como toda bactéria do bem.

Primeiro, o carona tem que entender que o motorista é quem faz o roteiro, escolhe o horário que quiser sair de casa e sim, o motorista pode se atrasar, mas o carona tem que esperar, afinal, ele está de favor!!!!!

MAS tem gente que atrasa o motorista e ainda fica dando pitaco no roteiro que o cara quer fazer, tipo, "ah, vamos primeiro na casa da nossa amiga em Madureira antes de ir no show em BOTAFOGO, vai dar tempo". E o motorista diz "não. É longe e os horários vão bater". E a pessoa insiste. "Dá tempo sim"....CARA, VOCÊ É CARONA, COMPORTE-SE COMO TAL"

Ah, mas tem coisa pior do que isso: A UNÇÃO DO COPILOTO. Não sei o que acontece no meu carro, mas se senta uma pessoa com predisposição ao nonsense no meu banco do carona, recebe um espírito malígno chamado "copiloto", pois essa pessoa começa a dar pitaco na minha direção. Meu pai é assim...noooossaaaaa...santo azeite de oliva extra-virgem!!! Ele fica "olha o buraco, cuidado com isso, você tá passando a marcha errada, e blá, blá, blá"...caraaa...ele não para!!!!!

Aprendam uma coisa, fofinhos lactobacilos caronas: Um motorista sensato é a última pessoa que quer que algo de ruim aconteça com ele e com o carro, pois se algo rolar, é ele quem vai responder a processos e ainda vai gastar uma grana no carro. Portanto, se você ficar buzinando no ouvido alheio, vai desconcentrar a pessoa e deixá-la irritada, e assim, ela cometerá mais erros por causa da sua irritante existência!!!

Outra coisa vinda de lactobacilos caronas é quando você dá carona para uma pessoa por muito tempo... Aí você perde a liberdade de ir e vir e fica sem graça de dizer "não". Tudo bem se o carona for tranquilo e super maneiro,  mas se a pessoa for ficando inconveniente e começa a  te incomodar, fazendo piadinhas chatas e sem noção... você até aguenta em nome da boa e velha educação. O problema é quando a pessoa começa a confundir as coisas e não se toca de que o relacionamento é apenas caronal...não passa e NUNCA passará disso. Aí não dá para aguentar.
E carona que nunca paga nada? Nossaaaaa....eu não sou dona de posto de gasolina, querido! A pessoa não paga pedágio e quando você faz um movimento na carteira para pegar o dinheiro, ainda faz cara de paisagem. Cara, se ofereça para pagar, no mínimo. O motorista vai se sentir valorizado e nem vai deixar você pagar. Se você for uma carona costumaz, ajude!!!!!!

Mas nem tudo está perdido!!! tem gente que te pede carona que você dá com prazer. A pessoa mora numa direção oposta da sua, mas você faz questão de levá-la pelo prazer de sua companhia. Essas sim, vinde a mim, pois eu darei carona, rsrsrsrs...

E PARA VOCÊ QUE SE ENCAIXA NESSE PERFIL DE CARONA MALA (É CLARO QUE VOCÊ VAI DIZER QUE NÃO É, PORQUE PESSOAS MALAS NÃO SABEM QUE É MALA), DEIXO ESSA MINHA NOVA FRASE:


**************VOLTA PRO YAKULT, LACTOBACILOS*******************

E para comemorar a minha volta ao universo do descontrolismo total, deixo um pensamento profundo para vocês refletirem:

Gentem...

Voltarei a escrever, eu juro...só preciso resolver algumas coisas que estão me deixando sem vontade de falar com o papel..sem ânimo para me expressar...sem vontade para nada...


Fui tirar férias da vida, mas volto já já...