Eu sou VOVÓ

Gentemmmmmmm....mega vezes gentem!!!!

Santa fralda geriátrica!!!! Agora é oficial:

EU SOU UMA VOVÓ, AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!

"Mas como assim, Dida? Você conseguiu o feito de parir um filho e esse filho teve um filho ainda bebê? Só pode ser, porque você não tem filhos....não que eu saiba....hummmmmm..."

Calma aí voz do além...você esqueceu que tenho um filho sim...uma filha...leeeeeembra da Fênix? Aquela que arrasou corações no Pet Shop? Então, desde esse dia, eu, mamãe querida e dedicada percebi que a pequena Calopsita daria trabalho...e não deu outra!!!

Tudo começou há dois meses atrás quando Fênix foi passear no nosso sitio. E foi aí que entrou Tony Ternura, o "galã macho sim senhor"...ele é filho do caseiro do sitio e como um jovem casal desabrochando na vida, eles descobriram o amor...ahhhhhhh, o amorrrrr!!! No início, Fênix não deu bola para El Tonito, mas aos poucos ele, usando de sua lábia, ou melhor do seu bico, cantava literalmente ela e para ela...era um tal de "fiu fiu", assobios, serenatas e até hino do Fluminense (affff...vamos combinar que um repertório musical meio esquisito para a cópula, mas sei lá...cada um com sua fantasia...tirando minha mãe e minha avó que são virgens imaculadas...han....enfim...).

E dessa paixão de inverno, eis que o namoro aconteceu...Fênix não conseguiu segurar a pequerita dela e adivinha o que houve? Ficou grávida, prenha, buchuda..ah, sei lá qual é o nome que dão p/ uma ave entochada de ovos...quando finalmente fui ver minha pequena, o folgado do meu genro estava na gaiola da minha filha, como se fosse o dono do pedaço e ela estava escondida numa casinha de madeira que compramos para ser o ninho do casal (detalhe: a casinha tem antessala e a sala do ovo...muita gente não tem esse luxo).
Aí, pasmem! Tony, que antes era uma flor de liz comigo, começou a ficar bravo!!!! E toda a vez que eu entrava no quarto para fazer alguma coisa, tinha que fugir, porque ele vinha correndo me bicar....agora imaginem, meus caros leitores fofinhos e queridos da Didinha:

Eu, Dida, 28 anos, jornalista (para desespero dos "seguidores do Aurélio" e  amantes da crase), 1.75 de altura, peso irrelevante para a história...para qualquer história, QI de 124 pontos (conseguidos através da inteligência extravisual, ou seja, pela capacidade que um indivíduo tem de extrair informações de outras pessoas na hora de um teste ou prova utilizando habilidades visuais ou quaisquer outros métodos relevantes, popularmente conhecido como "cola"), fundadora desde blog, capacitada para as mais diversas situações extremas e adversas possíveis, tendo que FUGIR de Tony, Calopsita macho, 6 meses de vida, 10 cm de altura, peso mais irrelevante ainda, senão entro em depressão, pai de dois ovos, pretenso marido de minha filha Fênix, dotado de bicos, asas e um grito irritante quando vê alguém ameaçar o seu espaço....

E não é só isso...o pior é ser vovó solteira aos 28 anos de uma calopsita que mal nasceu e já vai ser mãe. AHHHHHHHHHHHHHHHHH, QUE DERROTA!!!!!!!!!


E você, tendo que cuidar de filha, genro aborrecido e da pele para ver se as rugas não aparecem..isso mesmo, pois o subconsciente é poderoso, meus caros...vai que o meu corpo acelerou um processo de envelhecimento por causa desses dois projetos de "frango à passarinho"...em todo caso, me joguem numa banheira de colágeno e botox, por favor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

VEJAM ALGUMAS FOTOS:




Meu bebê saindo da casinha...os ovinhos estão lá dentro e agora é a vez do pai tomar conta...isso aê, filha! Bota o traste pra trabalhar!!!!!!




Na hora que o meu bebê estava se recompondo, eis que Tony sentiu saudades do seu love e resolveu ver aonde estava Fênix. Sente o diálogo:
- Ôh mulé! Não vai entrar não? Ta pensando que sou galinha pra ficar chocando ovo? Anda logo...ah, e quando entrar, me traz uma Cerveja...
- Mas que ave de rapina fui arrumar! Não tá vendo que eu acabei de parir dois ovos e agora preciso me alimentar? 
- Comer? vê se para de comer, senão cê vai acabar igual a sua mãe!!! Tá comendo muito!!! 
- Deixa a minha mãe de fora!!!!

Ahhhhhh, o amor......
Bem, como vocês podem ver, esse é o Tony ternura me bicando...ninguém merece!!!!!

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PLANOS DE MALVADIDA

O QUE VOU FAZER DE TRAVESSURA ESSA SEMANA????


-Convencer o meu melhor amigo a não comemorar o aniversário dele no lugar que ele quer, mas sim, onde e no dia que eu estou pretendendo comemorar o niver dele> 
GRAU DE DIFICULDADE - Vejamos: Ele é cabeça dura, então colocando um sonífero bombado no doce de leite e dando a ele de presente, eu consigo dopá-lo e levá-lo até o local da festa que eu quero que aconteça...FÁCIL.

- Fazer esse mesmo amigo me pagar um jantar japonês que ele prometeu pagar assim que ele fosse promovido> 
GRAU DE DIFICULDADE - Já que vou dopá-lo, aproveito para pegar a grana do bolso dele. Tecnicamente ele vai estar pagando o meu jantar, então, caso resolvido...FÁCIL

- Dar calote na minha irmã sem que ela perceba, pois fui extorquida ao comprar sacos de lixo reforçado para a mudança do escritório do Dalai e além de ter ficado pobre, me deixou com uma baita dor na lombar por ter ensacado as tralhas pesadas e uma crise de sinusite que está me deixando doida!!! 
GRAU DE DIFICULDADE - Basta falar que vou tomar conta do filho dela, um Yorkshire fofíssimo, mas levadíssimo, que mija em tudo...ela vai se comover tanto que talvez esqueça da sua pão durice e me deixe passar ilesa nesse FDS. FÁCIL.
 
- Fingir que sou uma árvore para minha família até sexta que vem. Aí, depois disso, volto a ser humana novamente...
GRAU DE DIFICULDADE - Eu pego a Fênix para dar mais realidade a minha fantasia de árvore. Fênix faz um ninho e pronto. Ninguém sente vontade de me cortar ao meio...tenho que garantir a minha sobrevivência como árvore...o chato vai ser aturar as "bombas atômicas" enviadas diretamente da cavidade retal de Fênix....argggg......MÉDIO.

 - Botar objetos incendiários no acento do cara da aula de inglês de conversação que se acha, fala o tempo todo e não deixa mais ninguém treinar o seu inglês. Isso porque só foi a primeira aula...
GRAU DE DIFICULDADE - Posso fazer isso no carro dele...fica mais divertido...finjo que vou ao banheiro e pronto...MOLEZA!

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Ahhhhhh Genivaldo....

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Esse post contém informações chocantes e assustadoras para qualquer idade. Se você pretende continuar tendo uma imagem tenra e cândida da autora e se você é algum admirador secreto e um dia pretende ter um relacionamento com ela, NÃO LEIA ESSE POST!!!! É queimação de filme total...você terá pesadelos a noite!!!! Depois não diga que não foi avisado. Obrigada.




Meninas, vou confessar não um segredo, mas uma infâmia, como diria minha alma gêmea literária...
afinal, tenho guardado esse assunto dentro de mim e vou destrancá-lo aqui, no meu mundinho desnudo, como sempre faço!!! Então vamos lá...tomos uns goles de coragem e abro o verbo (eu disse, goles de CORAGEM, ô cambada de fiscais da lei seca...cês tão loucos para me pegarem no pulo com uma garrafinha de gim, ou seus similares...né MONIKA??? rs).

Estão prontos? Vamos lá:

EU CONFESSO QUE TENHO UMA QUEDA PELA ALA PROLETÁRIA...AHHHHHHHH!!!!!!

Sim amigas, ala proletária, vulgo motorista de trasporte coletivo, garçons, frentistas de posto, borracheiro (aliás, o último que mexeu no meu carro era de arriar o meu pneu, aiiiii), porteiros....ahhhhhhhhh...porteiros (esse é um capítulo à parte, mas já vou tocar nesse assunto).

Na verdade, a primeira vez que confessei isso foi entre amigas solteiras numa conversa dessas de mulher. Uma delas confessou que adorava pegar o  ônibus do 742, por causa do trocador que estava mais para modelo da Calvin Klein do que para tal posto. E ela foi mais além: "Nossa, eu tenho mesmo uma queda pelos trabalhadores braçais, porque tem uns que quando são bonitos, são uma coisa". É o Braço forteeeee!!!!



E é agora que dedico esse post ao meu Operário favorito, o MISTER PROLETÁRIO DE 2010, ele, GENIVALDOOOOOO!!!
Na verdade, nem sei se é esse o nome dele, mas resolvi batizá-lo dessa forma (afinal, Zé está muito batido para a classe). Conheci Geni esperando a irmã de uma amiga na portaria. Estávamos nós estacionadas, quando de repente, vejo ele, um porteiro forte, moreno, traços finos, porém másculos, ali, cuidando do recinto. Eu disse "Quem é ele?" e minha amiga falou "ta vendo? Lembra que a gente falava de um porteiro bonito que tinha aqui? Então, é ele!"..."menina, pode crer! Que operário braçal!!!!! Genivaldo, darling! Eu te dou casa, comida e cesta básica!!! Por você eu compro argamassa a fiado e faço um puxadinho aqui mesmo!!! Por você eu vendo os créditos do Rio card pra comprar moela de boi no fim do mês!!! Por você eu economizo no arroz e feijão só para você beber aquela cachaça durante o jogo do "framengo". Ahhhhhh Genivaldo!!!!! Será que tenho chances com você?

Após ter saído do surto psicótico no qual me encontrava, graças a ajuda da outra amiga que chegou bem na hora que estava fazendo planos de comprar um talão da Tele Sena, e de planejar os documentos para pedir a ajuda do Bolsa Família, ligamos para a outra amiga que tem um pezinho no SUS e falamos sobre Geni.

- Amigaaaaa...acabei de ver um braço forte, categoria porteiro, que você vai amar! Porque eu amei!!!!
- Sério?
- Pode crer, eu já to até oferecendo cesta básica pro moço...
- ahahahahhahah


E assim foi o papo...

Sim, mas não são todas as classes operárias que você encontra um bom espécime, viu? É, porque pedreiro não dá, né? Se bem que tem uns que se salvam...geralmente esses não são da turma do "ô gostosa! Você é o ovo da minha marmita!"...quem fala isso é da "ala dos sem" dos pedreiros (sem crasse, sem gramour, sem dente, sem noção). Não, minhas amigas. Estou falando do pedreiro moreno de olhos azuis sarado, com aquele olhar misterioso, tímido e ao mesmo tempo sapeca de que sabe que abala geral nas rodinhas de forró da Feira de São Cristóvão. Esse sim é um proletário de elite!!! Mas no quesito pedreiro, você tem que garimpar muuuuito até achar um espécime como esse.

Mas agora, falando sério: Tem horas que você se depara com um Braço Forte desses e não tem como evitar. O cara é sarado, é bonito e sim, você está de olho nele, mas não quer admitir....eu te conheço, minha cara leitora sapequinha!!!! Não finge que não reparou naquele cara da TV a cabo mexendo nas conexões do seu aparelho (digo, do aparelho da tv). Vamos assumir juntas essa nossa fraqueza por operários!!!! Afinal, mais vale uma cesta básica na mão do que dois cartões de crédito voando....ahahhahahhahahah...


E É CLARO, COMO SEMPRE...NÃO PODEM FALTAR ELES:



AHAHAHAHHAHA....GENTE, QUE SITUAÇÃO!!! O NEGÓCIO TA BRABO AQUI...EU TO QUASE IGUAL A ESSE CARA AQUI EMBAIXO:

Eu preciso de um companheiroooo...


Depois não diga que não avisei..o post é feroz...se tiver pesadelo essa noite, é por sua conta em risco!!!

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Sereia



Enquanto isso, numa noite de sexta-feira, ao tentar dar uma de Google translate entre uma amiga brasileira, carioca da gema e uma norte-americana legítima, seja lá o que isso significa (sorry guys! não sei qual é a regra do hífen nesse caso e sinceramente estou com preguiça de descobrir):

- I love the color of your nail polish!
- Ela disse que amou o a cor do seu esmalte!
- Ahnnn ta!  Obrigada!
- She said "Thanks"!
- Di nhada...
- Diz pra ela que a cor do esmalte é "sereia"...
- Ah ta...She said that her nail polish color is Marmalade!!!!  

E é neste momento, após uma cara de satisfação por ter dito com a maior certeza do mundo, que Pavas, o amigo cantor, entra em cena:

- Dida, é mermaid!!!!
- Mentira???!!!
- Mermaid é sereia e não marmalade!
- E o que é marmalade? 
- Marmelada!
- .....
- .....
- ....
- ....
- Ah ta!
 

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TAL PAI...

 Gentem,

De tanto andar com o meu pai (ou será o famigerado DNA querendo dar o ar da graça?), estou desenvolvendo uma habilidade para entrar em restaurantes sem enfrentar filas e também apressar a comida nesses estabelecimentos. Sim, porque meu pai é o Gran Mestre daqueles que conseguem entrar nos locais sem esperar nada por isso...sim, meus queridos, desde pequena eu presencio as técnicas e artimanhas dele. Estudo cada movimento estrategicamente calculado por ele e posso afirmar que recentemente, consegui botar em prática tudo o que aprendi esses anos de observação como mera estagiária.

Vamos à cena do crime:

Era uma bela tarde. Minhas testemunhas eram Aurileni e Rose. Estávamos saindo de um hospital conhecido onde meu pai havia sido internado para comer num Restaurante cheio, porém conseguimos um lugar na varanda, onde o visual era mais agradável. O problema foi que durante alguns minutos, fomos totalmente ignoradas por todos os garçons da casa. E por mais que os chamássemos, nenhum era capaz de nos atender.
Foi aí que resolvi usar um pouco da sagacidade adquirida na teoria ocular para resolver esse pequeno incidente.

- Dida, você vai aonde?
- Vou fazer algo para apressar a comida e já volto...

Ao caminhar em direção ao Golias do restaurante (o gerente), eu, a "Davi" da vez, usando minha cara de pau e minhas armas, ou melhor, uma identificação que havia colado na blusa do hospital, disse ao gerente:

- Com licença, mas eu gostaria de te mostrar uma coisa. Você sabe o que significa esse adesivo na minha blusa? 
- Hummmm....
- Significa que eu tenho um pai doente no hospital aqui do lado e que estou aqui com fome e preciso voltar correndo p/ lá e até agora ninguém atendeu a gente...
- MIL DESCULPAS, SENHORA!!!!! EU MESMO VOU TIRAR O SEU PEDIDO E ENTREGAR NA COZINHA!!!!!!! VAI SAIR NUM INSTANTE!!!!!

E não é que veio mesmo???? cara, nunca recebi uma comida tão rápido na minha vida!!!!! e olha que não era muito fácil de preparar!!!! o chato foi que nós três esquecemos a hora e demoramos a beça papeando...ahahhahha...eles não devem ter entendido nada, né? "Ué? Elas não estavam com pressa?" Bom, deixa quieto...

Enfim, sou ou não sou o "ORGULHO DO PAPAI"? hhhahahahahahhahaha...

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EITA PREGUIÇA...



Oh preguiça que toma o meu ser, 
vai pra longe e faz o Descontrole florescer
Não aguento o blog eu o abandonar,
 posta um dia aqui, posta um dia ali,
vou postando um dia acolá.

Eu não sei o pq dessa sensação,
Nem pq comecei esse refrão
Margaridas se jogam ao mar
Falei isso para ter o que rimar.

Vou saindo pq estou cansada,
O meu cérebro vai virar pinã colada, (hein?)
Goodbye, oh meu bem, very soon,
Let´s play, um vintém, Sailor Moon!!!!

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