Que Descontrole!!!

Gentemmmmmm.....

Que mama relapsa me tornei...mama sim, deixando meus filhos ávidos por novidades do mundo descontrolado desse blog insano...afffff...mas calminha...to na área!!! e sim, totalmente diferente da Dida que deixou o blog órfão...

Depois de reviravoltas, crises existenciais, coisas do outro mundo, mudanças drásticas, tentativas medonhas de intimidação do "lado de lá" (AI QUE MEDO, DIDA!!!), e coisas novas e muito boas acontecendo do lado de cá, porém, pensando em recomeçar do zero e isso implicaria um novo blog, masssssss....olhei para esse espaço, olhei, olhei bem....aiiiiii meu pequeno coração doeu e me lembrei de todo o tempo que fiquei de noite  escrevendo e desabafando meus surtos aqui, nesse pedacinho de papel virtual...sem falar nos textos que eu perderia, as bobeiras que eu teria para contar...fiquei com dó....e decidi:  



NÃO VOU APAGAR NÃO!!! 






Enfim...seguindo a life, quero dizer que estou numa fase mais maternal e não é por conta do que vocês estão pensando...afffff...falei um tempo atrás que havia comprado uma Calopsita...simmmmm....meu filho...chama-se Fênix...ele é lindoooooo....uma ave imperial!!!!! A criadora nos disse que se tratava de um macho, pois os machos cantam musiquinhas e tal e ele dava sinais de que cantaria com facilidade.
O problema é que de uns tempos p/ cá, meu filho tem se comportado como uma fêmea...na verdade, só dá para saber o sexo certinho por exame de DNA...estou há 3 meses tentando ensinar essa ave burra a cantar o hino do Flamengo e nada...já o filho do caseiro, comprado na mesma época e mais novo que o Fênix, já canta o hino do Fluminense...ecati!!!!!
Tudo bem, você poderia argumentar "quem mandou ensinar o hino do FLA"....eu sei que vai aparecer uma cambada de torcedor anti-flamenguista aqui, mas eu tb estou ensinando Single Ladies da Diva Beyoncé (na parte do "ôôô") e nada.....eh...esse gato é lebre!!!!!

Hoje levei Fênix no veterinário pela primeira vez...uma simpatia o Dr, mas ao saírmos, tinha uma moça com uma calopsita macho numa gaiolinha esperando atendimento. Lindinho!!! Aí, a Fênix, toda se querendo provavelmente atraída pelo cheiro do XY (mais um indício de sua feminilidade), foi para cima da gaiolinha brincar com o pássaro e, acreditem (e se não acreditarem também, não estou nem aí... sorry!)....O BICHO COMEÇOU A CANTAR A MINHA FILHA!!!!!!!!!!! AHHHHHHHHHH....."fiu fiu"....ele assobiou para a minha pequena Fênix.....


Depois de me recompor desse momento degradante e comprovando que  minha pequena bebê mal nasceu e já tem mais chances de se dar bem mais rápido do que sua mamis, fomos para casa, ela, cansada de ser sexy e eu, cansada de ser mãe solteira...é..como os filhos crescem rápido....


PS: Tem gente que ta precisando entrar para um banco de transplante de córnea UR-GEN-TE!!!!!! Uma campanha em favor de todas as solteiras BONITAS da Cb. ahaaahhhah....

Resolvi postar um texto bem bacana em homenagem as "calcinhas" de plantão...rsrsrs....minhas amigas de guerra, cúmplice de TPM e tchucas da minha vida e para a você, nobre companheira que está sofrendo por algum vagabundo, digo, indivíduo que não te dá valor. Portanto, reflita nas sábias palavras na minha escritora favorita, Martha Medeiros....salve Marthinhaaaaaaa!!!!!


“Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia eu recebo um e-mail dizendo: "olha, não dá mais".  

GEEEEEEEEEEEEENNTEEEMMMMM!!!! PARA TUDOOOO!!!

Nesta minha crise existencial esqueci de contar um "causo" muito bizarro...ahahhahaahahah...já estou rindo só de lembrar...ahahhahhahaha...

Há alguns posts atrás...para ser mais precisa, o post "reivindicações da mulher: queremos bombeiros no aniversário"...lembra dele? Entãoooo...semanas atrás, estava eu, no meu antigo bairro onde aconteceu essa história do post. Estava num posto de gasolina abastecendo o carro e esperando terminar o serviço...

Caraaaaa...sem brincadeiraaa...eis que de repente, o posto é invadido por um "enxame, cardume, alcateia" (sei lá como definir um coletivo para isso...ahahah, to zoando, revisores de plantão) deee...BOMBEIROOOOSSSSS!!!! SÉRIOOOOO!!!! Eles surgiram do nada, assim como duas vans que transportavam mais bombeiros...ahahahahhahahaha....

Na hora, peguei o meu celular para tentar tirar uma foto, porque nem eu estava acreditando, quanto mais vocês, né? Afinal, dois raios não caem numa mesma pessoa, ainda mais dois acontecimentos não rolam com alguém...é...em se tratando de mim...tudo é possível....enfim...mas a minha tentativa de foto foi tão discreta, que os bombas falaram "olha o youtube"...ahahhahaha...e eu, morrendo de vergonha, para piorar, estava com um celular velho, que na hora de tirar foto, disse que a memória estava cheia e eu lá pagando mico...ou seja, desisti da ideia de registrar esse momento inigualável, até porque a qualidade da foto seria pífia!!!

Só que eu precisava registrar que havia realmente acontecido aquilo comigo, então liguei para Sabrina, minha amiga, e meio que gritando em êxtase (coitada, deve ter ficado surda), contei tudo...então gentem, Sabrina foi minha testemunha auditiva...ahahahahahaha....

Pausa para perguntas:

Tinha album bombeiro para apagar o seu incêndio? AHAHAAHHAHAHA.....que horror!!!! Sapequinhas vocês!!! Eles estavam em missão de paz matando mosquitos da dengue!!!! mais respeito com a classe!!! rs...

Quantos bombeiros haviam naquele local? Hum, sei lá...tinham uns 25...isso mesmo..daria uma média de 1 por hora e ainda sobrava um para o atraso no horário de verão do ano que vem...ahahhaahahahha....brincadeira, viu gentem...rsrsrs....ah, desta vez tinham duas mulheres...legal, né? As mulheres em profissões de risco!!!

Qual é a campanha da dengue que eles estavam promovendo? Sei lá, deve ser aquele bombeiro lindo de olhos azuis que ficava encostado na van...

E por que você não ligou para a gente ir correndo para esse posto, sua desgraçada? Sim, somos nós, suas amigas solteiras que estamos fazendo essa pergunta!!!!! Ih é...foi mal...fica para daqui há 9 anos...hihihi!!!!

VOLTEI GENTEMMMMM...FINALMENTE SAÍ DA MINHA FOSSA ESTILO REGINALDO ROSSI, AUUUUUUUUULLLLLLL (uivo de lobo...rsrsrsrs)

Confessem que estavam com saudades de mim, vai? AHHHHH...falaí!!! Para o bem da minha autoestima, vai!!!!!!! Bom, eu já estava com saudades de vocês e dos meus surtos criativos, mas agora parece que as coisas estão voltando ao eixo!!!

Bem, leeeeembra que escrevi sobre pessoas lactobacilos???? Entãooooo..... resolvi fazer uma série sobre eles em algumas situações do dia-a-dia, pois é aí que você identifica um. Se você não lembra do bagulho, CLIQUE AQUI e releia a história. No final, darei dicas de como se livrar e mandá-los de volta para o YAKULT, lugar de onde jamais deveria ter saído....ahhhh...não terminei a série das mulheres, tá? Vou continuar, pois foi um sucesso!!!!!!

Gente, quero deixar claro que todo mundo tem seu dia de lactobacilos, só que tem gente que é assim o tempo todo. E são dessas pessoas que estou me referindo. Se ofendo alguém, não é a minha intenção. Só quero fazer piada com os estresses do dia-a-dia, pois todo mundo é um pouco lactobacilo, insano e sem noção!!! Então vamos selar a paz, ok? BANDEIRA BRANCA, AMORRRR!!!

Estava eu conversando com o meu amigo Gui Gama sobre carros e chegamos ao assunto de motoristas e a arte de dar caronas. Então chegamos à conclusão de que existem milhares de CARONAS LACTOBACILOS e que devemos tomar cuidado, pois eles a princípio são muito simpáticos, como toda bactéria do bem.

Primeiro, o carona tem que entender que o motorista é quem faz o roteiro, escolhe o horário que quiser sair de casa e sim, o motorista pode se atrasar, mas o carona tem que esperar, afinal, ele está de favor!!!!!

MAS tem gente que atrasa o motorista e ainda fica dando pitaco no roteiro que o cara quer fazer, tipo, "ah, vamos primeiro na casa da nossa amiga em Madureira antes de ir no show em BOTAFOGO, vai dar tempo". E o motorista diz "não. É longe e os horários vão bater". E a pessoa insiste. "Dá tempo sim"....CARA, VOCÊ É CARONA, COMPORTE-SE COMO TAL"

Ah, mas tem coisa pior do que isso: A UNÇÃO DO COPILOTO. Não sei o que acontece no meu carro, mas se senta uma pessoa com predisposição ao nonsense no meu banco do carona, recebe um espírito malígno chamado "copiloto", pois essa pessoa começa a dar pitaco na minha direção. Meu pai é assim...noooossaaaaa...santo azeite de oliva extra-virgem!!! Ele fica "olha o buraco, cuidado com isso, você tá passando a marcha errada, e blá, blá, blá"...caraaa...ele não para!!!!!

Aprendam uma coisa, fofinhos lactobacilos caronas: Um motorista sensato é a última pessoa que quer que algo de ruim aconteça com ele e com o carro, pois se algo rolar, é ele quem vai responder a processos e ainda vai gastar uma grana no carro. Portanto, se você ficar buzinando no ouvido alheio, vai desconcentrar a pessoa e deixá-la irritada, e assim, ela cometerá mais erros por causa da sua irritante existência!!!

Outra coisa vinda de lactobacilos caronas é quando você dá carona para uma pessoa por muito tempo... Aí você perde a liberdade de ir e vir e fica sem graça de dizer "não". Tudo bem se o carona for tranquilo e super maneiro,  mas se a pessoa for ficando inconveniente e começa a  te incomodar, fazendo piadinhas chatas e sem noção... você até aguenta em nome da boa e velha educação. O problema é quando a pessoa começa a confundir as coisas e não se toca de que o relacionamento é apenas caronal...não passa e NUNCA passará disso. Aí não dá para aguentar.
E carona que nunca paga nada? Nossaaaaa....eu não sou dona de posto de gasolina, querido! A pessoa não paga pedágio e quando você faz um movimento na carteira para pegar o dinheiro, ainda faz cara de paisagem. Cara, se ofereça para pagar, no mínimo. O motorista vai se sentir valorizado e nem vai deixar você pagar. Se você for uma carona costumaz, ajude!!!!!!

Mas nem tudo está perdido!!! tem gente que te pede carona que você dá com prazer. A pessoa mora numa direção oposta da sua, mas você faz questão de levá-la pelo prazer de sua companhia. Essas sim, vinde a mim, pois eu darei carona, rsrsrsrs...

E PARA VOCÊ QUE SE ENCAIXA NESSE PERFIL DE CARONA MALA (É CLARO QUE VOCÊ VAI DIZER QUE NÃO É, PORQUE PESSOAS MALAS NÃO SABEM QUE É MALA), DEIXO ESSA MINHA NOVA FRASE:


**************VOLTA PRO YAKULT, LACTOBACILOS*******************

E para comemorar a minha volta ao universo do descontrolismo total, deixo um pensamento profundo para vocês refletirem:

Gentem...

Voltarei a escrever, eu juro...só preciso resolver algumas coisas que estão me deixando sem vontade de falar com o papel..sem ânimo para me expressar...sem vontade para nada...


Fui tirar férias da vida, mas volto já já...

CONTINUO SEM CRIATIVIDADE...


QUE RAIOS ME ELETROCUTARAM? QUE MACACOS ME MORDERAM? SERÁ QUE 1000 POODLES FEROZES VENCERIAM UM LEÃO? OPS, QUESTIONAMENTO FORA DE HORA...ENFIM...O QUE ESTÁ ACONTECENDO COMIGO?   Por quê, meu bom e velho Einstein? Por quê?
Oh céus!!! Fernando Pessoa, minha alma gêmea literária teria vergonha de mim...Fefê não me amaria mais!!!! Que triste destino o meu!!!!



Vote na enquete sobre qual é o motivo do meu bloqueio para escrever as histórias no blog:


A) A passagem de Diva Beyoncé gerou uma carga epslon volts cerebral, mudando os raios das ondas neurais que desestabilizaram as nanopartículas, tirando-as de Teta 4-7 HZ.


B) Simplesmente isso tem o dedo da "MALDIÇÃO DA OFERENDA DO ELEVADOR"...minha vida nunca mais foi a mesma desde que cruzei com aquela mulher inconveniente do post do dia 25 de dezembro, que infernizou o meu Natal e que proferiu aquela palavra no elevador...hum...suspeitei desde o princípio...eu e o Chapolin!!!! E você? Concorda com isso? Se quiser ler a história, CLIQUE AQUI


C) Na calada da noite crepuscular, em algum lugar desse imenso universo, havia um grupo muito poderoso clandestino auto-denominado de "Niii", que em sânscrito significa "SOMOS MAIS UMA SOCIEDADE SECRETA MUITO PODEROSA, E ULTRA VIP QUE VIVE NO ANONIMATO FAZENDO CRUELDADES, DOMINANDO O MUNDO E CELEBRANDO NOSSOS FEITOS COM FESTANÇAS EM CASTELOS, TODOS VESTIDOS APENAS COM CAPAS PRETAS E MÁSCARAS SINISTRAS, DANÇANDO MÚSICAS MACABRAS TOCADAS EM PIANO-ÓRGÃO, APRECIANDO MULHERES LINDAS NUAS E ESBANJANDO ORGULHOSOS NOSSAS BARRIGAS SALIENTES"...
Essa sociedade má, muito má, revoltada com a quantidade de erros ortográficos do blog QUE DESCONTROLE e do total descaso da autora Dida, que cospe na face das conjunções, e principalmente, do vilão do blog, a CRASE, juntou-se para invocar o espírito do grande AURÉLIO, pai de todas as informações ortográficas da subestimada língua portuguesa para acabar com a criatividade da autora do blog . Através dele, e de 10 belas virgens postas em seu altar como oferta ao seu harém,  ele lançou a praga do "Colunum Espectrum Cesium Magnesium Bisuradum Calaboquium da Didium Shazam Seven Up êêêêêê Macarenium"...tudo em latim, é claro!!!
Através dessa pragium, ops, praga, a autora Dida ficou paralisada, até que encontre o antídoto, ou seja, aquele que tirará essa corrente dos barrigudos do Nii...para isso, ela precisará encontrar aquele que tanto teme, o bicho papão das redações, o causador de perdas de pontos de provas de português...aquele que deveria ter saído na reforma ortográfica, mas insiste em permanecer para humilhação de centenas e milhares de seres humanos que utilizam o complicado português, de tão mau que ele é....O MR. Crase, "ahhhhhhhhhhhh (grito de mocinha de filme de terror)"!!!!!!


D) Para de botar a culpa no além e nas oferendas, Dida...você está lelé mesmo! Sua cabeça está vazia, sem ideias e nunca, nunca mais você será a mesma...conforme-se com o seu triste e findo destino..Go back to the life proletária...


E) Na boa...melhor eu fingir que sou uma árvore, pois pode ser contagioso...coitada da Dida...tão novinha e tão surtadinha...tststs...


Então...qual é a sua opinião? Mande comentários!!!!!


Mas vocês, caros leitores, não me abandonem!!! Darei um jeito de recobrar minhas energias e retomarei o que foi tirado de mim, eu prometo!!!!


ATÉ FAREI A PROMESSA DE SCARLET O´Hara!!!!!!

Gentem...

Esses dias estão corridos para mim, por isso, não estou conseguindo dar um "up" nas historinhas do "blougous" e o pior é que estou com ideias, casos engraçadíssimos para contar, mas sem inspiração para escrever....afffff...bateu crise criativa....buááááá....será a idade, será a PÓS-TMP (os homens estão pensando "ohmygod!!! que história é essa de pós tpm? lá vem caô!!!), ou será que os neurônios se aposentaram de vez???? gentemmmmmm!!! ta brabo!!!!! torçam aí para que baixe um surto de bobeira em minha mente urgenteeeeee!!!!!!!!

Vamos todas juntas fazer uma corrente para que eu possa voltar  à minha melhor forma....bem...criativa e física, vai....mas a última....haja corrente...vai ter que ser âncora...ahahhahahhhahha.....melhor deixar só a primeira......

Gentem, devo, não pago e nego enquanto puder....digo, nego, não posso e quando pago, devo...ahhhh...enfim....

Assim que ficar light de tempo, de compromissos e os enrolos trabalhistas e a inspiração bater novamente, voltarei com as séries e homenagens ao mês da mulher....

Peço paciência com esse ser que vos escreve, ok??

Um beijooooo!!!!!

Gentem...esse comercial de cerveja diz tudo sobre as diferenças entre homens e mulheres...PERFEITOOOOO!!!!!!Ahahahhahah.....vejam!!!

Desculpem o descontrole, caros leitores, mas eu, um ser fofinho e lexotan tenho os meus momentos de surtos, e como avisei no primeiro post do QUE DESCONTROLE que isso poderia acontecer um dia, conto com a compreensão e com a cara de paisagem de todos vocês, que já me conhecem um pouquinho via online (finjam normalidade absoluta, ok?).








TAN TAN TANNNNNNNNNNNN............pausa dramática...............




Teve um dia que a minha irmã foi nos fazer uma visitinha e teve a audácia de ligar a tv na hora que tava passando a tal novela sem saber da gravação e mudou de canal. Quando meu pai chegou bem de noite do trabalho, me expulsou do meu precioso filme para ver o capítulo do dia (como ele sempre faz) e foi ver a parada....de repente, só escuto um  "ELISAAAAAAAAAAAAAAAA!" (ferrou, quando me chamam pelo meu nome...vou para o tribunal).


Desci pensando "que raios poderia ter dado de errado nessa porcaria?" ele disse "você mudou de canal?" e eu, muito sagaz falei "e eu lá quero morrer?" e ele "não é possível e não sei o que e blá blá blá".....enquanto ele fazia o seu discurso Hitleriano da vez, pensei "puts, a Paty esteve aqui, vai sobrar pra ela"...não deu outra...ele falou com ela ao telefone, deu esporro memorável e até o fechamento da matéria, ela quase foi deserdada, se não fosse o poder de convencimento da madre superior, com sua lábia, mansidão, técnicas afrodisíacas e....


PARA TUDO!!! EU DISSE MADRE SUPERIOR E SUAS TÉCNICAS AFRODISÍACAS? NÃO PODE....ECATIIIIIIII....


SIM, PORQUE MINHA MÃE É VIRGEMMMM...SEMPRE FOIIIII...EU VIM DA CEGONHAAAAAAA.....AIIIIIIIIIIIIIIII...COM CERTEZAAAAA!!!!!! E A MINHA AVÓ TAMBÉM!!!!!!!!!!!!!!!! PRINCIPALMENTE ELAAAA COM SUAS CALÇOLAS DE SANTA MULHER DE CASTIDADEEEEE!!!!!!!!!!


AHAHA, QUE LAPSO EU TIVE AGORA.....madre superior fazendo sapequices...nem pensar...ahahahaa....enfim....vontando ao assunto...