Que Descontrole!!!

VOLTEI GENTEMMMMM...FINALMENTE SAÍ DA MINHA FOSSA ESTILO REGINALDO ROSSI, AUUUUUUUUULLLLLLL (uivo de lobo...rsrsrsrs)

Confessem que estavam com saudades de mim, vai? AHHHHH...falaí!!! Para o bem da minha autoestima, vai!!!!!!! Bom, eu já estava com saudades de vocês e dos meus surtos criativos, mas agora parece que as coisas estão voltando ao eixo!!!

Bem, leeeeembra que escrevi sobre pessoas lactobacilos???? Entãooooo..... resolvi fazer uma série sobre eles em algumas situações do dia-a-dia, pois é aí que você identifica um. Se você não lembra do bagulho, CLIQUE AQUI e releia a história. No final, darei dicas de como se livrar e mandá-los de volta para o YAKULT, lugar de onde jamais deveria ter saído....ahhhh...não terminei a série das mulheres, tá? Vou continuar, pois foi um sucesso!!!!!!

Gente, quero deixar claro que todo mundo tem seu dia de lactobacilos, só que tem gente que é assim o tempo todo. E são dessas pessoas que estou me referindo. Se ofendo alguém, não é a minha intenção. Só quero fazer piada com os estresses do dia-a-dia, pois todo mundo é um pouco lactobacilo, insano e sem noção!!! Então vamos selar a paz, ok? BANDEIRA BRANCA, AMORRRR!!!

Estava eu conversando com o meu amigo Gui Gama sobre carros e chegamos ao assunto de motoristas e a arte de dar caronas. Então chegamos à conclusão de que existem milhares de CARONAS LACTOBACILOS e que devemos tomar cuidado, pois eles a princípio são muito simpáticos, como toda bactéria do bem.

Primeiro, o carona tem que entender que o motorista é quem faz o roteiro, escolhe o horário que quiser sair de casa e sim, o motorista pode se atrasar, mas o carona tem que esperar, afinal, ele está de favor!!!!!

MAS tem gente que atrasa o motorista e ainda fica dando pitaco no roteiro que o cara quer fazer, tipo, "ah, vamos primeiro na casa da nossa amiga em Madureira antes de ir no show em BOTAFOGO, vai dar tempo". E o motorista diz "não. É longe e os horários vão bater". E a pessoa insiste. "Dá tempo sim"....CARA, VOCÊ É CARONA, COMPORTE-SE COMO TAL"

Ah, mas tem coisa pior do que isso: A UNÇÃO DO COPILOTO. Não sei o que acontece no meu carro, mas se senta uma pessoa com predisposição ao nonsense no meu banco do carona, recebe um espírito malígno chamado "copiloto", pois essa pessoa começa a dar pitaco na minha direção. Meu pai é assim...noooossaaaaa...santo azeite de oliva extra-virgem!!! Ele fica "olha o buraco, cuidado com isso, você tá passando a marcha errada, e blá, blá, blá"...caraaa...ele não para!!!!!

Aprendam uma coisa, fofinhos lactobacilos caronas: Um motorista sensato é a última pessoa que quer que algo de ruim aconteça com ele e com o carro, pois se algo rolar, é ele quem vai responder a processos e ainda vai gastar uma grana no carro. Portanto, se você ficar buzinando no ouvido alheio, vai desconcentrar a pessoa e deixá-la irritada, e assim, ela cometerá mais erros por causa da sua irritante existência!!!

Outra coisa vinda de lactobacilos caronas é quando você dá carona para uma pessoa por muito tempo... Aí você perde a liberdade de ir e vir e fica sem graça de dizer "não". Tudo bem se o carona for tranquilo e super maneiro,  mas se a pessoa for ficando inconveniente e começa a  te incomodar, fazendo piadinhas chatas e sem noção... você até aguenta em nome da boa e velha educação. O problema é quando a pessoa começa a confundir as coisas e não se toca de que o relacionamento é apenas caronal...não passa e NUNCA passará disso. Aí não dá para aguentar.
E carona que nunca paga nada? Nossaaaaa....eu não sou dona de posto de gasolina, querido! A pessoa não paga pedágio e quando você faz um movimento na carteira para pegar o dinheiro, ainda faz cara de paisagem. Cara, se ofereça para pagar, no mínimo. O motorista vai se sentir valorizado e nem vai deixar você pagar. Se você for uma carona costumaz, ajude!!!!!!

Mas nem tudo está perdido!!! tem gente que te pede carona que você dá com prazer. A pessoa mora numa direção oposta da sua, mas você faz questão de levá-la pelo prazer de sua companhia. Essas sim, vinde a mim, pois eu darei carona, rsrsrsrs...

E PARA VOCÊ QUE SE ENCAIXA NESSE PERFIL DE CARONA MALA (É CLARO QUE VOCÊ VAI DIZER QUE NÃO É, PORQUE PESSOAS MALAS NÃO SABEM QUE É MALA), DEIXO ESSA MINHA NOVA FRASE:


**************VOLTA PRO YAKULT, LACTOBACILOS*******************

E para comemorar a minha volta ao universo do descontrolismo total, deixo um pensamento profundo para vocês refletirem:

Gentem...

Voltarei a escrever, eu juro...só preciso resolver algumas coisas que estão me deixando sem vontade de falar com o papel..sem ânimo para me expressar...sem vontade para nada...


Fui tirar férias da vida, mas volto já já...

CONTINUO SEM CRIATIVIDADE...


QUE RAIOS ME ELETROCUTARAM? QUE MACACOS ME MORDERAM? SERÁ QUE 1000 POODLES FEROZES VENCERIAM UM LEÃO? OPS, QUESTIONAMENTO FORA DE HORA...ENFIM...O QUE ESTÁ ACONTECENDO COMIGO?   Por quê, meu bom e velho Einstein? Por quê?
Oh céus!!! Fernando Pessoa, minha alma gêmea literária teria vergonha de mim...Fefê não me amaria mais!!!! Que triste destino o meu!!!!



Vote na enquete sobre qual é o motivo do meu bloqueio para escrever as histórias no blog:


A) A passagem de Diva Beyoncé gerou uma carga epslon volts cerebral, mudando os raios das ondas neurais que desestabilizaram as nanopartículas, tirando-as de Teta 4-7 HZ.


B) Simplesmente isso tem o dedo da "MALDIÇÃO DA OFERENDA DO ELEVADOR"...minha vida nunca mais foi a mesma desde que cruzei com aquela mulher inconveniente do post do dia 25 de dezembro, que infernizou o meu Natal e que proferiu aquela palavra no elevador...hum...suspeitei desde o princípio...eu e o Chapolin!!!! E você? Concorda com isso? Se quiser ler a história, CLIQUE AQUI


C) Na calada da noite crepuscular, em algum lugar desse imenso universo, havia um grupo muito poderoso clandestino auto-denominado de "Niii", que em sânscrito significa "SOMOS MAIS UMA SOCIEDADE SECRETA MUITO PODEROSA, E ULTRA VIP QUE VIVE NO ANONIMATO FAZENDO CRUELDADES, DOMINANDO O MUNDO E CELEBRANDO NOSSOS FEITOS COM FESTANÇAS EM CASTELOS, TODOS VESTIDOS APENAS COM CAPAS PRETAS E MÁSCARAS SINISTRAS, DANÇANDO MÚSICAS MACABRAS TOCADAS EM PIANO-ÓRGÃO, APRECIANDO MULHERES LINDAS NUAS E ESBANJANDO ORGULHOSOS NOSSAS BARRIGAS SALIENTES"...
Essa sociedade má, muito má, revoltada com a quantidade de erros ortográficos do blog QUE DESCONTROLE e do total descaso da autora Dida, que cospe na face das conjunções, e principalmente, do vilão do blog, a CRASE, juntou-se para invocar o espírito do grande AURÉLIO, pai de todas as informações ortográficas da subestimada língua portuguesa para acabar com a criatividade da autora do blog . Através dele, e de 10 belas virgens postas em seu altar como oferta ao seu harém,  ele lançou a praga do "Colunum Espectrum Cesium Magnesium Bisuradum Calaboquium da Didium Shazam Seven Up êêêêêê Macarenium"...tudo em latim, é claro!!!
Através dessa pragium, ops, praga, a autora Dida ficou paralisada, até que encontre o antídoto, ou seja, aquele que tirará essa corrente dos barrigudos do Nii...para isso, ela precisará encontrar aquele que tanto teme, o bicho papão das redações, o causador de perdas de pontos de provas de português...aquele que deveria ter saído na reforma ortográfica, mas insiste em permanecer para humilhação de centenas e milhares de seres humanos que utilizam o complicado português, de tão mau que ele é....O MR. Crase, "ahhhhhhhhhhhh (grito de mocinha de filme de terror)"!!!!!!


D) Para de botar a culpa no além e nas oferendas, Dida...você está lelé mesmo! Sua cabeça está vazia, sem ideias e nunca, nunca mais você será a mesma...conforme-se com o seu triste e findo destino..Go back to the life proletária...


E) Na boa...melhor eu fingir que sou uma árvore, pois pode ser contagioso...coitada da Dida...tão novinha e tão surtadinha...tststs...


Então...qual é a sua opinião? Mande comentários!!!!!


Mas vocês, caros leitores, não me abandonem!!! Darei um jeito de recobrar minhas energias e retomarei o que foi tirado de mim, eu prometo!!!!


ATÉ FAREI A PROMESSA DE SCARLET O´Hara!!!!!!

Gentem...

Esses dias estão corridos para mim, por isso, não estou conseguindo dar um "up" nas historinhas do "blougous" e o pior é que estou com ideias, casos engraçadíssimos para contar, mas sem inspiração para escrever....afffff...bateu crise criativa....buááááá....será a idade, será a PÓS-TMP (os homens estão pensando "ohmygod!!! que história é essa de pós tpm? lá vem caô!!!), ou será que os neurônios se aposentaram de vez???? gentemmmmmm!!! ta brabo!!!!! torçam aí para que baixe um surto de bobeira em minha mente urgenteeeeee!!!!!!!!

Vamos todas juntas fazer uma corrente para que eu possa voltar  à minha melhor forma....bem...criativa e física, vai....mas a última....haja corrente...vai ter que ser âncora...ahahhahahhhahha.....melhor deixar só a primeira......

Gentem, devo, não pago e nego enquanto puder....digo, nego, não posso e quando pago, devo...ahhhh...enfim....

Assim que ficar light de tempo, de compromissos e os enrolos trabalhistas e a inspiração bater novamente, voltarei com as séries e homenagens ao mês da mulher....

Peço paciência com esse ser que vos escreve, ok??

Um beijooooo!!!!!

Gentem...esse comercial de cerveja diz tudo sobre as diferenças entre homens e mulheres...PERFEITOOOOO!!!!!!Ahahahhahah.....vejam!!!

Desculpem o descontrole, caros leitores, mas eu, um ser fofinho e lexotan tenho os meus momentos de surtos, e como avisei no primeiro post do QUE DESCONTROLE que isso poderia acontecer um dia, conto com a compreensão e com a cara de paisagem de todos vocês, que já me conhecem um pouquinho via online (finjam normalidade absoluta, ok?).








TAN TAN TANNNNNNNNNNNN............pausa dramática...............




Teve um dia que a minha irmã foi nos fazer uma visitinha e teve a audácia de ligar a tv na hora que tava passando a tal novela sem saber da gravação e mudou de canal. Quando meu pai chegou bem de noite do trabalho, me expulsou do meu precioso filme para ver o capítulo do dia (como ele sempre faz) e foi ver a parada....de repente, só escuto um  "ELISAAAAAAAAAAAAAAAA!" (ferrou, quando me chamam pelo meu nome...vou para o tribunal).


Desci pensando "que raios poderia ter dado de errado nessa porcaria?" ele disse "você mudou de canal?" e eu, muito sagaz falei "e eu lá quero morrer?" e ele "não é possível e não sei o que e blá blá blá".....enquanto ele fazia o seu discurso Hitleriano da vez, pensei "puts, a Paty esteve aqui, vai sobrar pra ela"...não deu outra...ele falou com ela ao telefone, deu esporro memorável e até o fechamento da matéria, ela quase foi deserdada, se não fosse o poder de convencimento da madre superior, com sua lábia, mansidão, técnicas afrodisíacas e....


PARA TUDO!!! EU DISSE MADRE SUPERIOR E SUAS TÉCNICAS AFRODISÍACAS? NÃO PODE....ECATIIIIIIII....


SIM, PORQUE MINHA MÃE É VIRGEMMMM...SEMPRE FOIIIII...EU VIM DA CEGONHAAAAAAA.....AIIIIIIIIIIIIIIII...COM CERTEZAAAAA!!!!!! E A MINHA AVÓ TAMBÉM!!!!!!!!!!!!!!!! PRINCIPALMENTE ELAAAA COM SUAS CALÇOLAS DE SANTA MULHER DE CASTIDADEEEEE!!!!!!!!!!


AHAHA, QUE LAPSO EU TIVE AGORA.....madre superior fazendo sapequices...nem pensar...ahahahaa....enfim....vontando ao assunto...

DIDA, VOCÊ PIROU DE VEZ???? QUE PARADA É ESSA???

CALMA, VOU EXPLICAR...

Tem coisas, meus caros leitores, que só acontecem comigo...então senta aí que lá vem história. Era dia do meu aniversário de 16 anos. Como sempre, havia faltado aula, para comemorar nos braços de Morfeu, afinal, se já faltava em dias comuns, você acha que ia estudar num dia tão especial?

Enfim...estava eu, linda e saltitante em casa, quando de repente...tãntãntãnnnnnnn....(pausa dramática).....toca a CAMPAINHA! Fui atender igual uma gazela feliz e quando abro a porta, me deparo com, pasmemmmmmmmm....5 BOMBEIROS GATINHOS....EU DISSE 5 BOMBEIROSSS DE VERDADEEEEEEE...não eram go go boys não, mentes sapecas...e não eram 1, nem 2, nem 3, nem 4....ERAM CINCOOOOO GATINHOOOOOS....

Na hora, fiquei tonta..."tudo isso pra mim? Mas bastava um"...ahahahahahah...então, o líder dos bombeiros gatinhos falou "bom dia, senhorita (AHHHHHH, me chamou de senhoritaaaa...que bom...geralmente é senhora). Estamos fazendo uma inspeção nos apartamentos da rua. Poderíamos entrar para inspecionar o local?" eu, já pasma, disse "claclaroooooo".....e os bofes entraram....

Fui para varanda e lá, as meninas do prédio estavam parecendo bolhas de espumantes de tão alvoroçadas...nós ríamos e marcamos de ir para a casa de uma delas, quando os bombeiros terminassem de fazer a inspeção no local...terminada a visita inesperada, o bombeiro gentil falou que já estava tudo ok (meu herói!!!) e que os ralos estavam normais (se não me engano, eles foram verificar os ralos na época...nem lembro...estava em choque mesmo)...

Fui para a casa de uma das vizinhas e quando cheguei, vi que todas as garotas do condomínio foram para lá..."oi fulana, beltrana...você também aqui!!! Eles já foram na sua casa? Nossa, que gatos, né!" Só sei que eram um grupo razoavelmente grande de bombeiros que estavam inspecionando as residências do bairro, para o meu dia de aniversário e o nosso entretenimento...cada um que passava, era uma gritaria...ai que mico...ahahhahahahha....mas que época boa!!!!!

Então, imagina você, querida amiga sofrida e guerreira como eu, sozinha, triste e desamparada..aí chega o seu aniversário...do nada, você atende a porta e quem aparece? Bombeiros lindos para inspeção...quebra a rotina, né??? ahahahahha...

Então vai...se você gostou da ideia, cante comigoooo:

Gentem geeeeeentem!!!!!!

Estava eu essa sexta no templo da beleza, mais conhecido como salão, quando ao dar uma lida na revista Caras, descobri que havia o concurso Mister Brasil Mundo...ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!

Como assim? Existe um concurso masculino de beleza e não é amplamente divulgado??? Cadê os nossos direitos? E as tvs abertas? Quero ver o conteúdo, desenvoltura, e os trajes de gala e de banho dos moços, mas quero deixar bem claro que é para ver como ficam os figurinos, tá suas sapequinhas!!!!! Ai, só pensam besteira de mim, eu, uma pobre escritora desconhecida e batalhando pelo arroba de cada dia.....ahahhaha....

Afinal, com certeza, eles são todos moços cândidos, formados em ciências políticas, que leram O Pequeno Príncipe na infância, engajados com causas ambientais, como a não violência contra as chinchilas nervosas do sudoeste do Himalaia e desejam a paz mundial através do cultivo dos músculos na academia, mas tudo com a expressão "geo capilar" do Ken da Barbie de tão bonzinhos que são...aham....porque o mundo realmente precisa dos Kens para sobreviver...

Se o mundo precisa dos "Ken" eu não sei....só sei que eu preciso que esse troço vá ao ar todos os anos pelo canal aberto...aiiiiii...meninas, direitos iguais, né e é beeeem melhor do que ver o Miss plastíca, ops, Miss Brasil, vamos combinar... 

Então tá...se você acha o ó ter que aturar Miss Brasil e só de imaginar a versão testosterona desse concurso já te dá risadas incontroláveis  e se os meus argumentos acima não convenceu o seu pequeno coração, vou apelar para algo mais fatal...farei uso da INTELIGÊNCIA VISUAL...para mulheres, claro...rs

Uma série de "causos" sobre como é ser mulher....sem maquiagem, nem Photoshop para não esconder imperfeições...vida real, baby!!!






Ser mulher é gastar o seu tempo e dinheiro comprando revistas de beleza e boa forma para saber como ficar com A PERNA, O BUMBUM, A BARRIGA CÔNCAVA da artista que estampa a capa do mês e que acabou de ter o terceiro filho (que são gêmeos) na semana anterior e já está linda, exuberante e MAGRAAAAA!!!! COMO ASSIMMMM??? ELA ACABOU DE PARIR!!! IMPOSSÍVEL!!!! O que ela tem que você, pobre mortal não tem???


E lá vai você ler a entrevista da tal artista, mega curiosa para saber a receita milagrosa dessa santa mulher e tentar captar a sabedoria dessa mestra do corpo sarado, mas você quase surta quando lê a artista declarar com a cara mais fofa e felpuda que você ja viu as seguintes palavras: "Depois do parto, eu só cortei doces e frituras. Não fiz nada demais"...aham....e você, já em crise existencial, olha para a barriga côncava dela de tão seca que é e olha para a sua barriga estilo pochetinha e fala "eh o fim. Vou me matricular na academia amanhã mesmo. Projeto barriga chapada, côxa durinha e bumbum firme para o verão, uhuuuu!!!!"


No dia seguinte, você chega cedo cheia de gás, paga a taxa da matrícula, pega os horários, marca o exame físico para o mesmo dia depois do seu expediente, dá uma volta na academia para se "familiarizar" com o "ambiente", mais conhecido como "homens sarados", afinal, você não é boba e vai trabalhar toda animada.


Chega a hora do teste físico. O instrutor, um moreno gaaaaato de olhos castanhos, sarado, meio baixinho, com um sorriso largo, te examina toda..."aiiiii...mexe com "eu" não! Tô carente, moço!!!" e lá vem mais uma enxurrada de besteiras enquanto ele examina o seu batimento cardíaco: "nossa, se ele soubesse que isso foi o mais próximo de um relacionamento que eu tive com o sexo oposto esse ano", pensa sua mente ultra maligna, demonstrando um sorriso levemente sarcástico nos lábios. 


Sem nem ao menos imaginar que está correndo risco de "vida", melhor, de ser "agarrado" pela "moça carente de barriga pochetinha do teste físico", o bofe dá as orientações para o teste final: "bom, você vai subir e descer nesse caixote altinho no ritmo desse sino que eu vou colocar aqui por 2 minutos. Vamos ver por quanto tempo você consegue fazer esse exercício." Você olha e pensa "ah, que fácil" e se esquece dos seus anos e anos de sedentarismo ativo muito bem desempenhados....mas mesmo assim, você SE JOGA E ACREDITA!


Começa o teste...10 segundos...15 segundos...20, 25,30....socorrooooooo!!!! você não aguenta mais...mas o orgulho de parar antes do fim e pagar mico diante daquele deus grego é maior, então continua....quando vai se aproximando do fim...você desmaia nos braços do fortão e fica ali....ahhahah...nada, bem que pensa nisso, mas não é o que acontece...ele diz "acabou o tempo. É, você precisa pegar um pouco de ritmo antes de fazer Spinning e outras aulas mais pesadas, mas creio que daqui a pouco você consegue se adaptar." E em tom e revolta, dispara em pensamento: "Como assim? E o meu projeto barriga côncava, onde fica?? Nem pensar!! Começarei o Spinning hoje mesmo, afinal, me disseram que a aula do professor Maurinho "Chapa Quente" é TU-DI-BOM .COM.BR".


Ignorando o aviso do instrutor gato, lá vai você para a aula de Spinning com o professor Maurinho "Chapa Quente"..."uiii, que nome engraçado! É no mínimo sugestivo"...você entra na sala das bikes, escolhe a da ponta esquerda lá na frente para que o professor saiba que tem uma aluna nova no pedaço. Aos poucos, outras mulheres vão entrando e assumindo seus lugares e você só vai dando um "nipe" nelas...só fulanas saradas, vestidas na moda, só corpão, pernão, bocão, cabelão, tudo que o "ão" pode oferecer a uma mulher....afff...e sempre tem AQUELA, a mais gostosa, a absoluta que desafia todas as leis existentes (gravidade, probabilidade, Murphy, etc) e que ainda por cima, usa calça colada BRANCA....SEM SINAL DE CELULITE...QUE AUDÁCIA!!!!!


Enquanto você treina sua visão periférica se comparando com as gostosas do Spinning, eis que surge o tal professor Maurinho Chapa Quente...SALSICHAS E MARGARIDAS, BATMAN!!!!! esse sim é um deus gregoooo!!!! perfeitooooo...olhos azuis, cabelos pretos, alto...energia contagiante e simpatia...sorriso charmoso!!! as gostosas, que estavam no seu gueto conversando entre si, logo ficam alvoroçadas com a entrada do prof. e aplaudem bofe.


E ele parece que adora toda atenção. Enfim, ele dá um "boa noiteeeeee" bem animado e fala que hoje vai ser beeeeeem puxado, como nunca antes foi...as saradas comemoram e você não sabe muito bem o que isso significa, mas fica animada também. Lá vai ele ligar o som....pronto! COMEÇA A AULA...


Aquecimento. Moleza! Preparando para pedalar no ritmo da música. O prof. gato explica que quer todo mundo botando a carga pesadona e fazendo o exercício em pé na bike...ok...só que a música fica mega acelerada e você olha para os lados e as gostosas começam a gritar de êxtase e o prof. fala em tom alto "AGORA VAI MULHERADAAAAAAAAAAA.....1,2...1,2,3,4......FORÇA TOTAAAAAAALLLLLLL".....


E você tentando se equilibrar na parada, ao mesmo tempo que tenta acompanhar o ritmo e não fazer feio na primeira aula...nessa hora, o prof. olha em sua direção e vem de mansinho...ele chega até você e fala "bem vinda. Primeira vez, né?", e você, quase morrendo, acena que sim. Ele "ta gostando?", você "CLAAAAAAAAROOOOO (mais empolgada com ele do que com a aula)"....então o prof. diz "olha, no seu caso, diminua o exercício para carga leve e faça no ritmo mais devagar" e você diz que não tem problema, pois está tranquilo esse ritmo....


Passa o tempo e a parada só piora...e como ele grita!! nossa!!! e as peruas estouram os decibéis com gritos de "ahhhhhhhhhhh" a cada "AUMENTA A CARGAAAAAAAA" do prof....dá vontade de atropelar uma por uma com a bike, mas você está sem forças até para viver naquele exato momento....


No final da aula, já prestes a pedir uma ambulância, o prof. berra "ESTÃO PRONTAS PARA A SURPRESA FINAL?", e as peruas intactas, lindas, sem um fio de cabelo fora do lugar dizem em côro infernal siliconado "SIMMMMMMM"...então lá vai ele botar uma miscelânia de proibidão do funk para o seu desespero...e a aula agora é para rebolar!!!! aiiiiiiiii....todo mundo sai da bike e vai se acabar no funk e para quebrar o gelo, adivinha, o prof. te chama para o meio da roda e grita mega empolgado "CHÃO, CHÃO, CHÃO, CHÃO"...você acena sem graça falando que não sabe dançar e tal, mas pensa "EU NÃO AGUENTO MAISSSSS!!! SE EU DESCER ATÉ O CHÃO, NÃO VOLTO!!! QUERO IR EMBORA"...mas para sua sorte, as saradas não deixaram você pagar esse mico, pois elas estavam lá todas se querendo disputando a atenção do prof...


Aí você sai de fininho...vai para sua casa e promete nunca mais ir na tal aula de Spinning. Ao chegar em seu lar doce lar, toma o banho da sua vida, se veste com uma camisola, bezunta-se com cremes anti tudo, vai para a cozinha, olha para a geladeira estampada de fotos de mulheres gordas, encontra o pote de sorvete de creme, que nessa altura a chama pelo nome e promete te fazer muito carinho e te dar muito beijinho e você acaba a sua noite na companhia dele e da novela das oito....