Que Descontrole!!!

Gentem geeeeeentem!!!!!!

Estava eu essa sexta no templo da beleza, mais conhecido como salão, quando ao dar uma lida na revista Caras, descobri que havia o concurso Mister Brasil Mundo...ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!

Como assim? Existe um concurso masculino de beleza e não é amplamente divulgado??? Cadê os nossos direitos? E as tvs abertas? Quero ver o conteúdo, desenvoltura, e os trajes de gala e de banho dos moços, mas quero deixar bem claro que é para ver como ficam os figurinos, tá suas sapequinhas!!!!! Ai, só pensam besteira de mim, eu, uma pobre escritora desconhecida e batalhando pelo arroba de cada dia.....ahahhaha....

Afinal, com certeza, eles são todos moços cândidos, formados em ciências políticas, que leram O Pequeno Príncipe na infância, engajados com causas ambientais, como a não violência contra as chinchilas nervosas do sudoeste do Himalaia e desejam a paz mundial através do cultivo dos músculos na academia, mas tudo com a expressão "geo capilar" do Ken da Barbie de tão bonzinhos que são...aham....porque o mundo realmente precisa dos Kens para sobreviver...

Se o mundo precisa dos "Ken" eu não sei....só sei que eu preciso que esse troço vá ao ar todos os anos pelo canal aberto...aiiiiii...meninas, direitos iguais, né e é beeeem melhor do que ver o Miss plastíca, ops, Miss Brasil, vamos combinar... 

Então tá...se você acha o ó ter que aturar Miss Brasil e só de imaginar a versão testosterona desse concurso já te dá risadas incontroláveis  e se os meus argumentos acima não convenceu o seu pequeno coração, vou apelar para algo mais fatal...farei uso da INTELIGÊNCIA VISUAL...para mulheres, claro...rs

Uma série de "causos" sobre como é ser mulher....sem maquiagem, nem Photoshop para não esconder imperfeições...vida real, baby!!!






Ser mulher é gastar o seu tempo e dinheiro comprando revistas de beleza e boa forma para saber como ficar com A PERNA, O BUMBUM, A BARRIGA CÔNCAVA da artista que estampa a capa do mês e que acabou de ter o terceiro filho (que são gêmeos) na semana anterior e já está linda, exuberante e MAGRAAAAA!!!! COMO ASSIMMMM??? ELA ACABOU DE PARIR!!! IMPOSSÍVEL!!!! O que ela tem que você, pobre mortal não tem???


E lá vai você ler a entrevista da tal artista, mega curiosa para saber a receita milagrosa dessa santa mulher e tentar captar a sabedoria dessa mestra do corpo sarado, mas você quase surta quando lê a artista declarar com a cara mais fofa e felpuda que você ja viu as seguintes palavras: "Depois do parto, eu só cortei doces e frituras. Não fiz nada demais"...aham....e você, já em crise existencial, olha para a barriga côncava dela de tão seca que é e olha para a sua barriga estilo pochetinha e fala "eh o fim. Vou me matricular na academia amanhã mesmo. Projeto barriga chapada, côxa durinha e bumbum firme para o verão, uhuuuu!!!!"


No dia seguinte, você chega cedo cheia de gás, paga a taxa da matrícula, pega os horários, marca o exame físico para o mesmo dia depois do seu expediente, dá uma volta na academia para se "familiarizar" com o "ambiente", mais conhecido como "homens sarados", afinal, você não é boba e vai trabalhar toda animada.


Chega a hora do teste físico. O instrutor, um moreno gaaaaato de olhos castanhos, sarado, meio baixinho, com um sorriso largo, te examina toda..."aiiiii...mexe com "eu" não! Tô carente, moço!!!" e lá vem mais uma enxurrada de besteiras enquanto ele examina o seu batimento cardíaco: "nossa, se ele soubesse que isso foi o mais próximo de um relacionamento que eu tive com o sexo oposto esse ano", pensa sua mente ultra maligna, demonstrando um sorriso levemente sarcástico nos lábios. 


Sem nem ao menos imaginar que está correndo risco de "vida", melhor, de ser "agarrado" pela "moça carente de barriga pochetinha do teste físico", o bofe dá as orientações para o teste final: "bom, você vai subir e descer nesse caixote altinho no ritmo desse sino que eu vou colocar aqui por 2 minutos. Vamos ver por quanto tempo você consegue fazer esse exercício." Você olha e pensa "ah, que fácil" e se esquece dos seus anos e anos de sedentarismo ativo muito bem desempenhados....mas mesmo assim, você SE JOGA E ACREDITA!


Começa o teste...10 segundos...15 segundos...20, 25,30....socorrooooooo!!!! você não aguenta mais...mas o orgulho de parar antes do fim e pagar mico diante daquele deus grego é maior, então continua....quando vai se aproximando do fim...você desmaia nos braços do fortão e fica ali....ahhahah...nada, bem que pensa nisso, mas não é o que acontece...ele diz "acabou o tempo. É, você precisa pegar um pouco de ritmo antes de fazer Spinning e outras aulas mais pesadas, mas creio que daqui a pouco você consegue se adaptar." E em tom e revolta, dispara em pensamento: "Como assim? E o meu projeto barriga côncava, onde fica?? Nem pensar!! Começarei o Spinning hoje mesmo, afinal, me disseram que a aula do professor Maurinho "Chapa Quente" é TU-DI-BOM .COM.BR".


Ignorando o aviso do instrutor gato, lá vai você para a aula de Spinning com o professor Maurinho "Chapa Quente"..."uiii, que nome engraçado! É no mínimo sugestivo"...você entra na sala das bikes, escolhe a da ponta esquerda lá na frente para que o professor saiba que tem uma aluna nova no pedaço. Aos poucos, outras mulheres vão entrando e assumindo seus lugares e você só vai dando um "nipe" nelas...só fulanas saradas, vestidas na moda, só corpão, pernão, bocão, cabelão, tudo que o "ão" pode oferecer a uma mulher....afff...e sempre tem AQUELA, a mais gostosa, a absoluta que desafia todas as leis existentes (gravidade, probabilidade, Murphy, etc) e que ainda por cima, usa calça colada BRANCA....SEM SINAL DE CELULITE...QUE AUDÁCIA!!!!!


Enquanto você treina sua visão periférica se comparando com as gostosas do Spinning, eis que surge o tal professor Maurinho Chapa Quente...SALSICHAS E MARGARIDAS, BATMAN!!!!! esse sim é um deus gregoooo!!!! perfeitooooo...olhos azuis, cabelos pretos, alto...energia contagiante e simpatia...sorriso charmoso!!! as gostosas, que estavam no seu gueto conversando entre si, logo ficam alvoroçadas com a entrada do prof. e aplaudem bofe.


E ele parece que adora toda atenção. Enfim, ele dá um "boa noiteeeeee" bem animado e fala que hoje vai ser beeeeeem puxado, como nunca antes foi...as saradas comemoram e você não sabe muito bem o que isso significa, mas fica animada também. Lá vai ele ligar o som....pronto! COMEÇA A AULA...


Aquecimento. Moleza! Preparando para pedalar no ritmo da música. O prof. gato explica que quer todo mundo botando a carga pesadona e fazendo o exercício em pé na bike...ok...só que a música fica mega acelerada e você olha para os lados e as gostosas começam a gritar de êxtase e o prof. fala em tom alto "AGORA VAI MULHERADAAAAAAAAAAA.....1,2...1,2,3,4......FORÇA TOTAAAAAAALLLLLLL".....


E você tentando se equilibrar na parada, ao mesmo tempo que tenta acompanhar o ritmo e não fazer feio na primeira aula...nessa hora, o prof. olha em sua direção e vem de mansinho...ele chega até você e fala "bem vinda. Primeira vez, né?", e você, quase morrendo, acena que sim. Ele "ta gostando?", você "CLAAAAAAAAROOOOO (mais empolgada com ele do que com a aula)"....então o prof. diz "olha, no seu caso, diminua o exercício para carga leve e faça no ritmo mais devagar" e você diz que não tem problema, pois está tranquilo esse ritmo....


Passa o tempo e a parada só piora...e como ele grita!! nossa!!! e as peruas estouram os decibéis com gritos de "ahhhhhhhhhhh" a cada "AUMENTA A CARGAAAAAAAA" do prof....dá vontade de atropelar uma por uma com a bike, mas você está sem forças até para viver naquele exato momento....


No final da aula, já prestes a pedir uma ambulância, o prof. berra "ESTÃO PRONTAS PARA A SURPRESA FINAL?", e as peruas intactas, lindas, sem um fio de cabelo fora do lugar dizem em côro infernal siliconado "SIMMMMMMM"...então lá vai ele botar uma miscelânia de proibidão do funk para o seu desespero...e a aula agora é para rebolar!!!! aiiiiiiiii....todo mundo sai da bike e vai se acabar no funk e para quebrar o gelo, adivinha, o prof. te chama para o meio da roda e grita mega empolgado "CHÃO, CHÃO, CHÃO, CHÃO"...você acena sem graça falando que não sabe dançar e tal, mas pensa "EU NÃO AGUENTO MAISSSSS!!! SE EU DESCER ATÉ O CHÃO, NÃO VOLTO!!! QUERO IR EMBORA"...mas para sua sorte, as saradas não deixaram você pagar esse mico, pois elas estavam lá todas se querendo disputando a atenção do prof...


Aí você sai de fininho...vai para sua casa e promete nunca mais ir na tal aula de Spinning. Ao chegar em seu lar doce lar, toma o banho da sua vida, se veste com uma camisola, bezunta-se com cremes anti tudo, vai para a cozinha, olha para a geladeira estampada de fotos de mulheres gordas, encontra o pote de sorvete de creme, que nessa altura a chama pelo nome e promete te fazer muito carinho e te dar muito beijinho e você acaba a sua noite na companhia dele e da novela das oito....

Uma série de "causos" sobre como é ser mulher....sem maquiagem, nem Photoshop para não esconder imperfeições...vida real, baby!!!






Ser realmente mulher é ficar horas no espelho se arrumando para o tal encontro, você e o espelho, toda se querendo, fazendo as caras mais anti sexy do mundo (crente que tá abafando), com uma música nas alturas e você lá entre o rímel e o árduo exercício de colocar a cinta, dando pulinhos ridículos para ficar 3 centímetros mais magra, e que farão 30000000000000000 milhões de diferença em sua autoestima..


Aí você troca de roupa mais 3000000000000 milhões de vezes, se produz toda, se bezunta em cremes que previnem celulites, estrias, retenção de líquidos, queimam calorias que poderão estar circulando no ar (pasmem o nível da neurose), sei lá mais o que a indústria cosmética inventou de bizarro para tirar o seu dinheiro e depois de 30000000000 milhões de horas de produção FORD MODELS, eis que chega o momento do ENCONTRO..."ai, será que estou linda? Será que ele vai gostar de mim? Será que ele vai notar a minha nova cor de cabelo Garnier Ivete Sangalo castanho acajú vitamina C extra plus com ceramidas?


E aí vem ele...lindo, cheiroso, tudibão!!!! e você lá, igual a um pavão, linda, desidratada, sufocada (pela cinta), ralada (pela depilação a cera), mas MAGRA!!!!


E chega a hora, você e ele, ele e você para o desgraçado só dizer "oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"....ok, tem "oi" e "oiiiiiiiiiii", vamos combinar....mas confessa, você gostaria mesmo é de ouvir "nossa, você definitivamente é a mulher mais linda do mundo. Você mudou a cor do seu cabelo? Nossa essa cor Garnier Ivete Sangalo castanho acajú vitamina C extra plus com ceramidas ficou lindo, mas se bem que tudo fica perfeito em você. Nenhuma mulher se compara!!!"

 Conforme-se, cara amiga...papai do céu não colocou nos homens noções básicas de cor e degradê...e fique mega satisfeita por ele não estar com olhos voltados para...a linha do "trópico de câncer" se é que você me entende...ou pior, para a Linha do Equador...e que Equador, querida....aiiiii...dá muita raiva, né?


E o encontro rola...risos, jogadas estratégicas de cabelo alisado de chapinha, toques sutis na mão dele...ele pede um prato de Lasanha com molho à Bolonhesa e quando chega a sua vez, você calcula rapidamente a quantidade de calorias de um pedaço dessa Lasanha ingerida em seu corpo escravizado por uma cinta assassina e divide pelo tempo médio de esforço físico que fará no dia seguinte para não se transformar no próximo Rei Momo. Sendo assim, prefere dizer "ai, não quero engordar, então ficarei na salada Caesar".

Papo vem, papo vai, ele te ouve com interesse, não atende o celular, não olha para os lados e nem para a garçonete gostosa que insiste em passar o tempo todo pela mesa..."nossa, ele é tudo", pensa você. Para finalizar, ele declara com aquele sorriso de comercial de pasta dental, "estou adorando te conhecer", e você se derrete toda.

Acaba o encontro, ele te leva em casa e vocês se despedem sem beijo na boca, afinal, não quer ser "facim facim"..."ahhhh, será que ele gostou? Ele vai ligar? E agora?"...e agora, querida? Você vai ter um trabalhão para tirar os 30000000 milhões de acessórios, maquiagem, roupa e a cinta assassina que te deixou 3 centímetros mais magra essa noite!!!! E se tudo der certo, você tem a última noite de sono decente, pois nos próximos dias, minha cara, sua vida vai mudar radicalmente....hauhhauhauau (risada de vilão de novela)...



Enfim...após passar uma semana sem notícias do cidadão, você encontra  com suas amigas no restaurante do momento (com o celular na mesa bem visível para atender uma "possível ligação") bem ao estilo "Sex and the City" e diz inconsolável "afff, ele não me ligou, não sei o que aconteceu. O encontro foi perfeitooooo. Será que a mãe dele ficou doente? Ele viajou? Eu sabia que a coloração Ivete Sangalo plus com ceramidas não tava perfeita."

E elas, guerreiras, belas e na batalha, fazem o seu papel de amigas do peito. "Amiga, fica assim não. Esquece ele. Você é muito areia para o caminhão dele. Ele não te merece!". E aí, bate um momento "I´LL SURVIVE" em seu espírito feminino, então você sacode os cabelos, levanta a poeira e declara para o mundo "é verdade. Ele que se dane. A fila anda."

E assim, você volta para a vida, para novos encontros, até o dia que vai acertar na loto, pois você é MULHER e por isso, SE JOGA E ACREDITA!!!!!

Bem, o que acho de ser mulher?

Sinceramente, não é para qualquer um não. Tem que ter peito (siliconado ou não). Ser mulher é mais difícil de se viver do que se definir, mas quer saber? Se pudesse escolher o meu sexo, seria MULHER.
é um estado complexo, de emoções de sentimentos e razões...e ai de você se não der razões a elas!

um jeito só seu, mesmo querendo copiar a atriz Global,e se jogar em milhões e milhões de escovas progressivas, regressivas,
Japonesa, Holandesa, Alemã, o Hemisfério Norte inteiro, enfim...
ela sempre será ela mesma....

Mulher gera vida, não só em seu ventre, mas no dia-a-dia...

afinal, que homem viveria sem a risada, o charme e os dramas de uma mulher?
Ou suas crises quando abre o armário lotado de roupa e reclama que não tem nada para vestir?
E aquelas DR incansáveis, ou a fatídica pergunta "amor, eu tô gorda?".

Que mulher viveria sem outra mulher para compartilhar momentos únicos,
dizer  "ai amiga, sai fora! ele não presta", "você é muito areia para o caminhão dele",
ou tentou consolar dizendo "ele não é maduro para te assumir, mas ele gosta de você".


é ouvir o filho contar de cor a tabuada que aprendeu na escola.



Que espelho seria útil sem as mulheres que se olham incansavelmente nele?

Espelho, espelho meu? Diga-me quantas celulites tenho eu?
Ah, sem elas, o espelho não refletiria a beleza e o milagre da criação de Deus.






Para todas aquelas que um dia geraram vida porque existem,
que trocaram ideias da melhor dica de beleza com outras mulheres num banheiro público,
Para aquelas que choram, ou não, quando assistem a filmes melosos,
E que um dia já botaram a culpa na TPM pelo destempero de uma discussão....





desejo um amor que não tenha prazo de validade,
E principalmente, desejo que a sua vida esteja sempre nas mãos de Deus, pois se assim o fizer, estará em ótimas mãos.

Depois do sucesso da frase "volta pro mar, oferenda", eis que surgiu espontaneamente outra frase. Desta vez, a frase é:

VOLTA PRO YAKULT, LACTOBACILOS!!!

Dependendo da situação, usarei uma ou outra....mas afinal, o que são lactobacilos? como eles são? qual é a sua procedência? Lactobacilos são bactérias que ajudam a melhorar a flora intestinal...que trabalho nojento...apesar de serem do bem, eles estão sempre sujos de excrementos. Para pra pensar no dia-a-dia de um lacto. É terrível ser um ser assim....

Traduzindo isso para o ser humando e para a frase em questão. Lactos são pessoas fofinhas, meigas e felpudas "a priori "(nossa, essa palavra me fez lembrar as minhas aulas de filosofia na faculdade), massss...com a convivência, elas se mostram intransigentes, sem noção, parasitas, folgadas...LACTOBACILOS!!!!

Conheço gente assim...e como!!! gente que é super fofa no superficial, mas que você não pode ficar mais do que 5 minutos do lado, pois senão você perde a paciência! Gente que te abraça, que é legal, mas no dia a dia não rola. Pra viajar então....NEM PENSAR!!!

Por isso, farei uma série de estudos sobre essas pessoas, para que você, cidadão, possa reconhecer um lacto quando vir um pelo caminho....e se assim for, respire bem fundo, grite com voz de Tarzan e desabafe para o mundo ouvir:

********************VOLTA PRO YAKULT, LACTOBACILOS**********************

PS: E por falar em lactobacilos... QUEREMOS YAKULT 2 LITROS!!!!!!!!!!!

Vejam o trailer do filme "A Morte dos Lactobacilos Vivos"...breve nos cinemas!!!!!! ahahahhaahahha......

Gentem!!! 


Acabei de receber um e-mail da minha personal "Aurélio", minha tia Sil amada e segundo pessoas próximas, ela é a minha versão mini...aliás, aproveito o espaço para dizer que ela é um mega partidão...aê, homens acima de 40 anos interessados em conhecê-la, mandem comentários com seus predicados, aahhahahha....foi mais forte que eu, tia!!! Enfim, ela, que domina muito bem a arte da língua portuguesa e um pouco da francesa, me corrigiu sabiamente sobre uns itens no post "visitantes, chuva, casamento e sabores mini malígnos"....vamos ao e-mail:

Gentem...não sei vocês, mas aqui em casa a gente tem a mania de reservar um período do ano para fazer checkup na família toda...inclusive nos 34343335 milhões de cachorros da madre superior (ahahha..não se assuste, caro leitor. Mamis só abriga 6 cães, mais um neto-cão que fica aqui em casa 3x por semana) e foi graças a esse hábito que o meu pai descobriu o câncer na próstata há 9 anos atrás, portanto, queridos, façam checkup!!!!

Enfim, no nosso caso, o mês de JANEIRO foi o escolhido para o fatídico propósito e estou desde lá tentando escrever esse texto, mas não consigo, pois me bate a preguiça...sei lá...mas agora, vou até o chão...ops..até o fim...ahaaha...bateu um tilti funkeiro...ahaahaha...

Lembro eu, dos meus cândidos 14 anos...magrinha, lindinha, um bebê...ahhhhh...a vida era pura, singela e...bem, eu literalmente CAGAVA para as pessoas que me avisavam que eu não ia ter 14 para sempre...


E quando a madre superior dizia "come alface, legumes"..."não morde gelo, menina", "não durma com o cabelo molhado", "não ande descalça, pois isso ataca a garganta", "não faça, não, não, e nãoooooo".....sem falar na nave mãe da madre superior, um ser ainda mais evoluído e poderoso nessa questão saúde, categoria "não faça"...esse ser, mais conhecido como avó dizia cada "não faça" mais bizarro do que o outro...e o clássico do levar o casaquinho para não pegar gripe? tivesse o tempo que fosse, era você e o casaquinho...vai entender...


Apesar dos insistentes avisos, eu dizia "minha saúde é perfeita". "Posso fazer o que quiser, ou melhor, não posso fazer". Protetor solar? O que é isso? É de comer? Malhação? Só na Globo....

E vai passando o tempo...


E um belo dia, voce acorda com 27 anos com a articulação de alguém de 50 anos, tendo que ir num especialista em "bucomaxilonãoseioque" para consertar o seu maxilar....pra piorar, ainda toma 50 mil remédios e não sabe como o seu corpo não entra em colapso, tipo, "essa enzima é pra que mesmo?", a minha tireóide só me detona, o meu ovário é bichado, tenho rinite, enxaqueca,desvio de bacia, miopia, surgiu tendinite de tanto escrever (é o preço que se paga para falar com vocês, meus queridos...mas o faço com prazer, uhuuu!!) e você chega à conclusão de que o seu cérebro só serve para funções motoras, como respirar, andar e mastigar chiclete...porque ele é um inútil hormonalmente falando eeeeee pra finalizar com chave de ouro, ele tem mais transtornos do que a cidade do Rio e São Paulo juntas....affffffff.... TODA ERRADAAAAA!!!!

E a mania dos médicos de darem uma de endócrinos?? AIIIIIII QUE IRRITANTEEEEE!!!!!! Fui no neurologista para ver questões mentais...ENXAQUECA, NÉ GENTE!!!! JÁ PENSARAM "É LOUCA, VAI SER INTERNADA, COITADA"...AAHAHAHAH...bem, ele me examinou e disse "você precisa fazer isso, isso, isso e...bem...você esta acima do peso...seria bom perder peso..blá blá blá....HEIN?

Mas o babado virou pessoal quando fui no Otorrino....ele me examinou e disse "é, você tem desvio de sépto médio (mais um defeito de fabricação pra lista), mas se tratar não vai precisar operar...você precisa fazer isso, isso, isso....e....(adivinha) PERDER PESO".....

CARAAAAA, VOCÊ É UM OTORRINOOOOOO, ENTÃO COMPORTE-SE COMO TAL!!

E ele veio com a emenda, que foi pior do que o soneto: "É que você tem o rosto muito bonito"...obrigada meu querido otto...prêmio de consolação  "THE BEST FAT FACE 2010"...aiiiiiiiiii.....

Agora estou até com medo de ir ao dentista, pois no dia em que eu for tratar de uma simples cárie, o cara vai dizer "para tratar, você vai fazer isso, isso e...PERDER PESO"....e isso inclui o tal do bucomaxilonãoseioque também. Retirem as facas e as brocas de perto de mim...ai que depressão!!!!!

Gentem. Fui dar uma espiadinha no blog do meu amigo Fernandinho Khoury, no qual o defini aqui como "Martha Medeiros" de calças (na verdade, quem o definiu assim foi a Taz e eu só fiz o favor de me apropriar da expressão) e me deparei com um texto dele, que pra variar, amei. Só que no final de cada texto dele sempre tem uma pesquisa de satisfação, onde os internautas podem votar entre "gostei muito", "gostei" e "não gostei"...no caso dele, haviam váários gostei muito e, pasmei, pois havia um mísero não gostei....ahhhhhh...o meu segundo pensamento na hora foi "caramba, que pessoa autêntica e corajosa!!!"

Eu adoro gente assim, corajosa!!! Que fala o que pensa, mesmo que a resposta seja desfavorável ao que você gostaria de ouvir...é claro, com respeito...gosto de gente franca, sincera...e não de gente debochada...ODEIO DEBOCHE....deboche é uma forma de dizer a verdade para machucar....para diminuir alguém...e eu admiro essa pessoa que foi contra a maré dos comentários positivos e se expôs, pois ela poderia ter ficado na dela com a sua opinião, mas mesmo assim, resolveu valer a sua voz....GOSTEI DE VOCÊ, COMENTARISTA DO CONTRA!!!!!

PS: Você está doido pra saber qual foi o meu primeiro pensamento quando vi o "não gostei", né??? Eu já te conheço, caro leitor curioso...rsrsrs...eu pensei "quem foi o audacioso que veio aqui e não gostou do texto do Fernandinho? Ahhhh se eu esbarro com ele...vai ouvir muitoooooo..." ahahhahahah....seria mais um MOMENTO "UEBAAAAA" no meu currículo "vital"...ahahahhahahaha....

GENTEM, GEEEEENTEMMMM.....CALMAAAAAA!!!!!!

Lembram no post "MODELO G", quando contei sobre o meu triste trauma sobre a minha adolescência e a incpacidade de usar um tomara-que-caia sem que o dito cujo caia mesmo? Pois é...sexta realizei um sonho antigooooo...filnalmenteeee!!!!