Deus é mau? Por Albert Einstein...

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GENTEMMMM.....HELP....


CONTINUO SEM CRIATIVIDADE...


QUE RAIOS ME ELETROCUTARAM? QUE MACACOS ME MORDERAM? SERÁ QUE 1000 POODLES FEROZES VENCERIAM UM LEÃO? OPS, QUESTIONAMENTO FORA DE HORA...ENFIM...O QUE ESTÁ ACONTECENDO COMIGO?   Por quê, meu bom e velho Einstein? Por quê?
Oh céus!!! Fernando Pessoa, minha alma gêmea literária teria vergonha de mim...Fefê não me amaria mais!!!! Que triste destino o meu!!!!



Vote na enquete sobre qual é o motivo do meu bloqueio para escrever as histórias no blog:


A) A passagem de Diva Beyoncé gerou uma carga epslon volts cerebral, mudando os raios das ondas neurais que desestabilizaram as nanopartículas, tirando-as de Teta 4-7 HZ.


B) Simplesmente isso tem o dedo da "MALDIÇÃO DA OFERENDA DO ELEVADOR"...minha vida nunca mais foi a mesma desde que cruzei com aquela mulher inconveniente do post do dia 25 de dezembro, que infernizou o meu Natal e que proferiu aquela palavra no elevador...hum...suspeitei desde o princípio...eu e o Chapolin!!!! E você? Concorda com isso? Se quiser ler a história, CLIQUE AQUI


C) Na calada da noite crepuscular, em algum lugar desse imenso universo, havia um grupo muito poderoso clandestino auto-denominado de "Niii", que em sânscrito significa "SOMOS MAIS UMA SOCIEDADE SECRETA MUITO PODEROSA, E ULTRA VIP QUE VIVE NO ANONIMATO FAZENDO CRUELDADES, DOMINANDO O MUNDO E CELEBRANDO NOSSOS FEITOS COM FESTANÇAS EM CASTELOS, TODOS VESTIDOS APENAS COM CAPAS PRETAS E MÁSCARAS SINISTRAS, DANÇANDO MÚSICAS MACABRAS TOCADAS EM PIANO-ÓRGÃO, APRECIANDO MULHERES LINDAS NUAS E ESBANJANDO ORGULHOSOS NOSSAS BARRIGAS SALIENTES"...
Essa sociedade má, muito má, revoltada com a quantidade de erros ortográficos do blog QUE DESCONTROLE e do total descaso da autora Dida, que cospe na face das conjunções, e principalmente, do vilão do blog, a CRASE, juntou-se para invocar o espírito do grande AURÉLIO, pai de todas as informações ortográficas da subestimada língua portuguesa para acabar com a criatividade da autora do blog . Através dele, e de 10 belas virgens postas em seu altar como oferta ao seu harém,  ele lançou a praga do "Colunum Espectrum Cesium Magnesium Bisuradum Calaboquium da Didium Shazam Seven Up êêêêêê Macarenium"...tudo em latim, é claro!!!
Através dessa pragium, ops, praga, a autora Dida ficou paralisada, até que encontre o antídoto, ou seja, aquele que tirará essa corrente dos barrigudos do Nii...para isso, ela precisará encontrar aquele que tanto teme, o bicho papão das redações, o causador de perdas de pontos de provas de português...aquele que deveria ter saído na reforma ortográfica, mas insiste em permanecer para humilhação de centenas e milhares de seres humanos que utilizam o complicado português, de tão mau que ele é....O MR. Crase, "ahhhhhhhhhhhh (grito de mocinha de filme de terror)"!!!!!!


D) Para de botar a culpa no além e nas oferendas, Dida...você está lelé mesmo! Sua cabeça está vazia, sem ideias e nunca, nunca mais você será a mesma...conforme-se com o seu triste e findo destino..Go back to the life proletária...


E) Na boa...melhor eu fingir que sou uma árvore, pois pode ser contagioso...coitada da Dida...tão novinha e tão surtadinha...tststs...


Então...qual é a sua opinião? Mande comentários!!!!!


Mas vocês, caros leitores, não me abandonem!!! Darei um jeito de recobrar minhas energias e retomarei o que foi tirado de mim, eu prometo!!!!


ATÉ FAREI A PROMESSA DE SCARLET O´Hara!!!!!!




"Jamais passarei fome criativa outra vezzzzzzzz!"........

É ISSO....VOLTO QUANDO PUDER....BEIJO!!!!!!!!!




Ps: Olha essa foto de uma propaganda do Outback pra vocês....gostei....han,han? Entendeu o trocadilho???




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Chá de sumiço

Gentem...

Esses dias estão corridos para mim, por isso, não estou conseguindo dar um "up" nas historinhas do "blougous" e o pior é que estou com ideias, casos engraçadíssimos para contar, mas sem inspiração para escrever....afffff...bateu crise criativa....buááááá....será a idade, será a PÓS-TMP (os homens estão pensando "ohmygod!!! que história é essa de pós tpm? lá vem caô!!!), ou será que os neurônios se aposentaram de vez???? gentemmmmmm!!! ta brabo!!!!! torçam aí para que baixe um surto de bobeira em minha mente urgenteeeeee!!!!!!!!

Vamos todas juntas fazer uma corrente para que eu possa voltar  à minha melhor forma....bem...criativa e física, vai....mas a última....haja corrente...vai ter que ser âncora...ahahhahahhhahha.....melhor deixar só a primeira......

Gentem, devo, não pago e nego enquanto puder....digo, nego, não posso e quando pago, devo...ahhhh...enfim....

Assim que ficar light de tempo, de compromissos e os enrolos trabalhistas e a inspiração bater novamente, voltarei com as séries e homenagens ao mês da mulher....

Peço paciência com esse ser que vos escreve, ok??

Um beijooooo!!!!!

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Descontrole Pictures apresenta: Diferenças entre o homem e a mulher...

Gentem...esse comercial de cerveja diz tudo sobre as diferenças entre homens e mulheres...PERFEITOOOOO!!!!!!Ahahahhahah.....vejam!!!

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Reivindicações da mulher - Queremos um pai antinoveleiro

Simmmm e urgente!!!!

PORQUE EU NÃO AGUENTO MAIS LEVAR ESPORRO DO DALAI LAMA, VULGO MEU PAI POR CAUSA DE NOVELAAAAA!!! AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!



Desculpem o descontrole, caros leitores, mas eu, um ser fofinho e lexotan tenho os meus momentos de surtos, e como avisei no primeiro post do QUE DESCONTROLE que isso poderia acontecer um dia, conto com a compreensão e com a cara de paisagem de todos vocês, que já me conhecem um pouquinho via online (finjam normalidade absoluta, ok?).


Bem, agora recomposta em elegância, graça e perfeitas condições sinápticas, fanáticas e ciáticas, digo que o motivo do esporro, meus caros, não é porque assisto novela, mas sim porque ELE VÊ, mas como trabalha nessa hora, sobra a mim, filha querida, o IMPORTANTE PAPEL de programar todo o santo dia a tv que faz a gravação....


Agora pasmem a neurose que isso já chegou: Ele liga toda hora para saber se eu já programei a parada...tem ligações que é só para saber se eu fiz isso....gente, A MISSÃO DA MINHA VIDA SE TORNOU EM ÚNICA E EXCLUSIVAMENTE PROGRAMAR O RAIO DESSA TV PARA ELE VER A NOVELA DAS 6 DA TV "GLUB"....AHHHHH....


Agora eu pergunto: O que acontece quando dá errado a gravação e deixa de gravar justamente no capítulo em que o mocinho descobre que o verdadeiro pai da esposa é o criado?


TAN TAN TANNNNNNNNNNNN............pausa dramática...............


.......A MOCINHA É CASTIGADAAAAA.......a da novela? NÃOOOOO!!! A que por algum motivo falhou sem querer em sua missão de gravar o capítulo do dia. Como ela é castigada? O "Senhor Capataz Dalai Lama Lambda Lambda Lambda 1,2,3 fale "farofinha fanfarrão" em frente ao ventilador, 4" (é o sono!) faz bico, reclama, se tranca no quarto, fica chateado, diz que perdeu a melhor parte da novela (que troço bom deve ser esse folhetim, porque é sempre a mesma desculpa, independente do capítulo), briga, diz que você não está nem aí para ele....enfim...


Teve um dia que a minha irmã foi nos fazer uma visitinha e teve a audácia de ligar a tv na hora que tava passando a tal novela sem saber da gravação e mudou de canal. Quando meu pai chegou bem de noite do trabalho, me expulsou do meu precioso filme para ver o capítulo do dia (como ele sempre faz) e foi ver a parada....de repente, só escuto um  "ELISAAAAAAAAAAAAAAAA!" (ferrou, quando me chamam pelo meu nome...vou para o tribunal).


Desci pensando "que raios poderia ter dado de errado nessa porcaria?" ele disse "você mudou de canal?" e eu, muito sagaz falei "e eu lá quero morrer?" e ele "não é possível e não sei o que e blá blá blá".....enquanto ele fazia o seu discurso Hitleriano da vez, pensei "puts, a Paty esteve aqui, vai sobrar pra ela"...não deu outra...ele falou com ela ao telefone, deu esporro memorável e até o fechamento da matéria, ela quase foi deserdada, se não fosse o poder de convencimento da madre superior, com sua lábia, mansidão, técnicas afrodisíacas e....


PARA TUDO!!! EU DISSE MADRE SUPERIOR E SUAS TÉCNICAS AFRODISÍACAS? NÃO PODE....ECATIIIIIIII....


SIM, PORQUE MINHA MÃE É VIRGEMMMM...SEMPRE FOIIIII...EU VIM DA CEGONHAAAAAAA.....AIIIIIIIIIIIIIIII...COM CERTEZAAAAA!!!!!! E A MINHA AVÓ TAMBÉM!!!!!!!!!!!!!!!! PRINCIPALMENTE ELAAAA COM SUAS CALÇOLAS DE SANTA MULHER DE CASTIDADEEEEE!!!!!!!!!!


AHAHA, QUE LAPSO EU TIVE AGORA.....madre superior fazendo sapequices...nem pensar...ahahahaa....enfim....vontando ao assunto...


Mas a culpa não é minha...é da porcaria da tv ou da "Rede Glub" que botou um mecanismo que trava gravações alegando proteção de cópias e, de vez em quando, no auge do capítulo, aparece uma frase de "pega pirata"...quando isso surge na tela, eu choro, porque já sei que eu perdi tudo....e nem é pirataria isso...eu só quero gravar o episódio para evitar a terceira guerra aqui em casa...
Fui falar com minha mãe sobre o ocorrido e o meu pai, butuqueiro, respondeu de longe "que nada, você não botou pra gravar a novela. Isso não existe"....ahhhhhhh...a madre superior, que já viu o treco aparecer foi em minha defesa....e quando ela vai, ferrou...é melhor jogar a toalha...

Enfim, não importa, pois para o Dalai, se eu não gravo, a culpa é minha, se eu gravo, a culpa é minha, se o mocinho morre, a culpa é minha, se acaba a novela antes do horário previsto, a culpa é minha, se a irmã muda de canal, a culpa é minha, se o mordomo é o assassino, a culpa é minha (nem sei se tem mordomo, mas eles sempre são os assassinos no final das contas), se o Zé Mayer entra na novela das 6 e pega todas as atrizes, a culpa é minha, se o buraco de Ozônio aumenta devido ao descaso dos homens e dirigentes mundiais que não se entendem para tratar do clima e com isso afeta o satélite que manda sinais a terra e interrompe a programação de quem está gravando a "Rede Glub" no horário das 6, com certeza, A CULPA É TODA MINHAAAAA!!!

Pobre Dalai...ele era bem mais legal antes do seu vício...

SERINHO...ALGUÉM CONHECE ALGUM "NOVELEIROS ANÔNIMOS PARA ME INDICAR? URGENTEEEEE!!!!!!!!!!!

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Reivindicações da mulher - Queremos recepção dos bombeiros no dia do aniversário

DIDA, VOCÊ PIROU DE VEZ???? QUE PARADA É ESSA???

CALMA, VOU EXPLICAR...

Tem coisas, meus caros leitores, que só acontecem comigo...então senta aí que lá vem história. Era dia do meu aniversário de 16 anos. Como sempre, havia faltado aula, para comemorar nos braços de Morfeu, afinal, se já faltava em dias comuns, você acha que ia estudar num dia tão especial?

Enfim...estava eu, linda e saltitante em casa, quando de repente...tãntãntãnnnnnnn....(pausa dramática).....toca a CAMPAINHA! Fui atender igual uma gazela feliz e quando abro a porta, me deparo com, pasmemmmmmmmm....5 BOMBEIROS GATINHOS....EU DISSE 5 BOMBEIROSSS DE VERDADEEEEEEE...não eram go go boys não, mentes sapecas...e não eram 1, nem 2, nem 3, nem 4....ERAM CINCOOOOO GATINHOOOOOS....

Na hora, fiquei tonta..."tudo isso pra mim? Mas bastava um"...ahahahahahah...então, o líder dos bombeiros gatinhos falou "bom dia, senhorita (AHHHHHH, me chamou de senhoritaaaa...que bom...geralmente é senhora). Estamos fazendo uma inspeção nos apartamentos da rua. Poderíamos entrar para inspecionar o local?" eu, já pasma, disse "claclaroooooo".....e os bofes entraram....

Fui para varanda e lá, as meninas do prédio estavam parecendo bolhas de espumantes de tão alvoroçadas...nós ríamos e marcamos de ir para a casa de uma delas, quando os bombeiros terminassem de fazer a inspeção no local...terminada a visita inesperada, o bombeiro gentil falou que já estava tudo ok (meu herói!!!) e que os ralos estavam normais (se não me engano, eles foram verificar os ralos na época...nem lembro...estava em choque mesmo)...

Fui para a casa de uma das vizinhas e quando cheguei, vi que todas as garotas do condomínio foram para lá..."oi fulana, beltrana...você também aqui!!! Eles já foram na sua casa? Nossa, que gatos, né!" Só sei que eram um grupo razoavelmente grande de bombeiros que estavam inspecionando as residências do bairro, para o meu dia de aniversário e o nosso entretenimento...cada um que passava, era uma gritaria...ai que mico...ahahhahahahha....mas que época boa!!!!!

Então, imagina você, querida amiga sofrida e guerreira como eu, sozinha, triste e desamparada..aí chega o seu aniversário...do nada, você atende a porta e quem aparece? Bombeiros lindos para inspeção...quebra a rotina, né??? ahahahahha...

Então vai...se você gostou da ideia, cante comigoooo:

SE VOCÊ ESTÁ SOLTEIRA, BATA PALMAS "CLAP, CLAP"
SE VOCÊ ESTÁ  SOLTEIRA, BATA PALMAS "CLAP, CLAP"
SE VOCÊ ESTÁ CARENTE, ESPERE O BOMBEIRO NA PORTA DA FRENTE
SE VOCÊ ESTÁ  SOLTEIRA, BATA PALMAS "CLAP, CLAP"

...ARO ARO ARO...O MEU FORTE É A RIMA!!!!!


Acho melhor ficar por aqui...é o sono...quando estou nessa fase de criatividade caótica, é terrível..só falo besteira...rsrsrs




bjuxxx...

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Reivindicações da mulher - Queremos o Mister Brasil na tv aberta

Gentem geeeeeentem!!!!!!

Estava eu essa sexta no templo da beleza, mais conhecido como salão, quando ao dar uma lida na revista Caras, descobri que havia o concurso Mister Brasil Mundo...ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!

Como assim? Existe um concurso masculino de beleza e não é amplamente divulgado??? Cadê os nossos direitos? E as tvs abertas? Quero ver o conteúdo, desenvoltura, e os trajes de gala e de banho dos moços, mas quero deixar bem claro que é para ver como ficam os figurinos, tá suas sapequinhas!!!!! Ai, só pensam besteira de mim, eu, uma pobre escritora desconhecida e batalhando pelo arroba de cada dia.....ahahhaha....

Afinal, com certeza, eles são todos moços cândidos, formados em ciências políticas, que leram O Pequeno Príncipe na infância, engajados com causas ambientais, como a não violência contra as chinchilas nervosas do sudoeste do Himalaia e desejam a paz mundial através do cultivo dos músculos na academia, mas tudo com a expressão "geo capilar" do Ken da Barbie de tão bonzinhos que são...aham....porque o mundo realmente precisa dos Kens para sobreviver...

Se o mundo precisa dos "Ken" eu não sei....só sei que eu preciso que esse troço vá ao ar todos os anos pelo canal aberto...aiiiiii...meninas, direitos iguais, né e é beeeem melhor do que ver o Miss plastíca, ops, Miss Brasil, vamos combinar... 

Então tá...se você acha o ó ter que aturar Miss Brasil e só de imaginar a versão testosterona desse concurso já te dá risadas incontroláveis  e se os meus argumentos acima não convenceu o seu pequeno coração, vou apelar para algo mais fatal...farei uso da INTELIGÊNCIA VISUAL...para mulheres, claro...rs




Jonas Sulzbach - Mister Brasil 2010! Dono de um sorriso perrrr (de perfeito)...um sonho!!! babem!!


Marlon de Gregori (o Ken existe!)- segundo lugar!! Se existe o Éden, eu achei o meu..ahahah...se eu fosse a jurada, ele seria o meu primeiro lugar, com certeza...PERFECT!















aiiiii, quanto homem gato por metro quadrado!!! você bem que queria estar ali na muvuca, né fofa...ahahha...to podendo não...rs 







ENTÃO...QUEM VAI PARTICIPAR DO ABAIXO ASSINADO?
bjuxxx

crédito das fotos do concurso: Fábio Nunes

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SÉRIE "COMO É SER MULHER" - ACADEMIA

Uma série de "causos" sobre como é ser mulher....sem maquiagem, nem Photoshop para não esconder imperfeições...vida real, baby!!!


CATEGORIA "ACADEMIA"






Ser mulher é gastar o seu tempo e dinheiro comprando revistas de beleza e boa forma para saber como ficar com A PERNA, O BUMBUM, A BARRIGA CÔNCAVA da artista que estampa a capa do mês e que acabou de ter o terceiro filho (que são gêmeos) na semana anterior e já está linda, exuberante e MAGRAAAAA!!!! COMO ASSIMMMM??? ELA ACABOU DE PARIR!!! IMPOSSÍVEL!!!! O que ela tem que você, pobre mortal não tem???


E lá vai você ler a entrevista da tal artista, mega curiosa para saber a receita milagrosa dessa santa mulher e tentar captar a sabedoria dessa mestra do corpo sarado, mas você quase surta quando lê a artista declarar com a cara mais fofa e felpuda que você ja viu as seguintes palavras: "Depois do parto, eu só cortei doces e frituras. Não fiz nada demais"...aham....e você, já em crise existencial, olha para a barriga côncava dela de tão seca que é e olha para a sua barriga estilo pochetinha e fala "eh o fim. Vou me matricular na academia amanhã mesmo. Projeto barriga chapada, côxa durinha e bumbum firme para o verão, uhuuuu!!!!"


No dia seguinte, você chega cedo cheia de gás, paga a taxa da matrícula, pega os horários, marca o exame físico para o mesmo dia depois do seu expediente, dá uma volta na academia para se "familiarizar" com o "ambiente", mais conhecido como "homens sarados", afinal, você não é boba e vai trabalhar toda animada.


Chega a hora do teste físico. O instrutor, um moreno gaaaaato de olhos castanhos, sarado, meio baixinho, com um sorriso largo, te examina toda..."aiiiii...mexe com "eu" não! Tô carente, moço!!!" e lá vem mais uma enxurrada de besteiras enquanto ele examina o seu batimento cardíaco: "nossa, se ele soubesse que isso foi o mais próximo de um relacionamento que eu tive com o sexo oposto esse ano", pensa sua mente ultra maligna, demonstrando um sorriso levemente sarcástico nos lábios. 


Sem nem ao menos imaginar que está correndo risco de "vida", melhor, de ser "agarrado" pela "moça carente de barriga pochetinha do teste físico", o bofe dá as orientações para o teste final: "bom, você vai subir e descer nesse caixote altinho no ritmo desse sino que eu vou colocar aqui por 2 minutos. Vamos ver por quanto tempo você consegue fazer esse exercício." Você olha e pensa "ah, que fácil" e se esquece dos seus anos e anos de sedentarismo ativo muito bem desempenhados....mas mesmo assim, você SE JOGA E ACREDITA!


Começa o teste...10 segundos...15 segundos...20, 25,30....socorrooooooo!!!! você não aguenta mais...mas o orgulho de parar antes do fim e pagar mico diante daquele deus grego é maior, então continua....quando vai se aproximando do fim...você desmaia nos braços do fortão e fica ali....ahhahah...nada, bem que pensa nisso, mas não é o que acontece...ele diz "acabou o tempo. É, você precisa pegar um pouco de ritmo antes de fazer Spinning e outras aulas mais pesadas, mas creio que daqui a pouco você consegue se adaptar." E em tom e revolta, dispara em pensamento: "Como assim? E o meu projeto barriga côncava, onde fica?? Nem pensar!! Começarei o Spinning hoje mesmo, afinal, me disseram que a aula do professor Maurinho "Chapa Quente" é TU-DI-BOM .COM.BR".


Ignorando o aviso do instrutor gato, lá vai você para a aula de Spinning com o professor Maurinho "Chapa Quente"..."uiii, que nome engraçado! É no mínimo sugestivo"...você entra na sala das bikes, escolhe a da ponta esquerda lá na frente para que o professor saiba que tem uma aluna nova no pedaço. Aos poucos, outras mulheres vão entrando e assumindo seus lugares e você só vai dando um "nipe" nelas...só fulanas saradas, vestidas na moda, só corpão, pernão, bocão, cabelão, tudo que o "ão" pode oferecer a uma mulher....afff...e sempre tem AQUELA, a mais gostosa, a absoluta que desafia todas as leis existentes (gravidade, probabilidade, Murphy, etc) e que ainda por cima, usa calça colada BRANCA....SEM SINAL DE CELULITE...QUE AUDÁCIA!!!!!


Enquanto você treina sua visão periférica se comparando com as gostosas do Spinning, eis que surge o tal professor Maurinho Chapa Quente...SALSICHAS E MARGARIDAS, BATMAN!!!!! esse sim é um deus gregoooo!!!! perfeitooooo...olhos azuis, cabelos pretos, alto...energia contagiante e simpatia...sorriso charmoso!!! as gostosas, que estavam no seu gueto conversando entre si, logo ficam alvoroçadas com a entrada do prof. e aplaudem bofe.


E ele parece que adora toda atenção. Enfim, ele dá um "boa noiteeeeee" bem animado e fala que hoje vai ser beeeeeem puxado, como nunca antes foi...as saradas comemoram e você não sabe muito bem o que isso significa, mas fica animada também. Lá vai ele ligar o som....pronto! COMEÇA A AULA...


Aquecimento. Moleza! Preparando para pedalar no ritmo da música. O prof. gato explica que quer todo mundo botando a carga pesadona e fazendo o exercício em pé na bike...ok...só que a música fica mega acelerada e você olha para os lados e as gostosas começam a gritar de êxtase e o prof. fala em tom alto "AGORA VAI MULHERADAAAAAAAAAAA.....1,2...1,2,3,4......FORÇA TOTAAAAAAALLLLLLL".....


E você tentando se equilibrar na parada, ao mesmo tempo que tenta acompanhar o ritmo e não fazer feio na primeira aula...nessa hora, o prof. olha em sua direção e vem de mansinho...ele chega até você e fala "bem vinda. Primeira vez, né?", e você, quase morrendo, acena que sim. Ele "ta gostando?", você "CLAAAAAAAAROOOOO (mais empolgada com ele do que com a aula)"....então o prof. diz "olha, no seu caso, diminua o exercício para carga leve e faça no ritmo mais devagar" e você diz que não tem problema, pois está tranquilo esse ritmo....


Passa o tempo e a parada só piora...e como ele grita!! nossa!!! e as peruas estouram os decibéis com gritos de "ahhhhhhhhhhh" a cada "AUMENTA A CARGAAAAAAAA" do prof....dá vontade de atropelar uma por uma com a bike, mas você está sem forças até para viver naquele exato momento....


No final da aula, já prestes a pedir uma ambulância, o prof. berra "ESTÃO PRONTAS PARA A SURPRESA FINAL?", e as peruas intactas, lindas, sem um fio de cabelo fora do lugar dizem em côro infernal siliconado "SIMMMMMMM"...então lá vai ele botar uma miscelânia de proibidão do funk para o seu desespero...e a aula agora é para rebolar!!!! aiiiiiiiii....todo mundo sai da bike e vai se acabar no funk e para quebrar o gelo, adivinha, o prof. te chama para o meio da roda e grita mega empolgado "CHÃO, CHÃO, CHÃO, CHÃO"...você acena sem graça falando que não sabe dançar e tal, mas pensa "EU NÃO AGUENTO MAISSSSS!!! SE EU DESCER ATÉ O CHÃO, NÃO VOLTO!!! QUERO IR EMBORA"...mas para sua sorte, as saradas não deixaram você pagar esse mico, pois elas estavam lá todas se querendo disputando a atenção do prof...


Aí você sai de fininho...vai para sua casa e promete nunca mais ir na tal aula de Spinning. Ao chegar em seu lar doce lar, toma o banho da sua vida, se veste com uma camisola, bezunta-se com cremes anti tudo, vai para a cozinha, olha para a geladeira estampada de fotos de mulheres gordas, encontra o pote de sorvete de creme, que nessa altura a chama pelo nome e promete te fazer muito carinho e te dar muito beijinho e você acaba a sua noite na companhia dele e da novela das oito....



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SÉRIE "COMO É SER MULHER" - O PRIMEIRO ENCONTRO

Uma série de "causos" sobre como é ser mulher....sem maquiagem, nem Photoshop para não esconder imperfeições...vida real, baby!!!



 CATEGORIA "O PRIMEIRO ENCONTRO COM "O CARA"....



Ser realmente mulher é ficar horas no espelho se arrumando para o tal encontro, você e o espelho, toda se querendo, fazendo as caras mais anti sexy do mundo (crente que tá abafando), com uma música nas alturas e você lá entre o rímel e o árduo exercício de colocar a cinta, dando pulinhos ridículos para ficar 3 centímetros mais magra, e que farão 30000000000000000 milhões de diferença em sua autoestima..


Aí você troca de roupa mais 3000000000000 milhões de vezes, se produz toda, se bezunta em cremes que previnem celulites, estrias, retenção de líquidos, queimam calorias que poderão estar circulando no ar (pasmem o nível da neurose), sei lá mais o que a indústria cosmética inventou de bizarro para tirar o seu dinheiro e depois de 30000000000 milhões de horas de produção FORD MODELS, eis que chega o momento do ENCONTRO..."ai, será que estou linda? Será que ele vai gostar de mim? Será que ele vai notar a minha nova cor de cabelo Garnier Ivete Sangalo castanho acajú vitamina C extra plus com ceramidas?


E aí vem ele...lindo, cheiroso, tudibão!!!! e você lá, igual a um pavão, linda, desidratada, sufocada (pela cinta), ralada (pela depilação a cera), mas MAGRA!!!!


E chega a hora, você e ele, ele e você para o desgraçado só dizer "oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"....ok, tem "oi" e "oiiiiiiiiiii", vamos combinar....mas confessa, você gostaria mesmo é de ouvir "nossa, você definitivamente é a mulher mais linda do mundo. Você mudou a cor do seu cabelo? Nossa essa cor Garnier Ivete Sangalo castanho acajú vitamina C extra plus com ceramidas ficou lindo, mas se bem que tudo fica perfeito em você. Nenhuma mulher se compara!!!"

 Conforme-se, cara amiga...papai do céu não colocou nos homens noções básicas de cor e degradê...e fique mega satisfeita por ele não estar com olhos voltados para...a linha do "trópico de câncer" se é que você me entende...ou pior, para a Linha do Equador...e que Equador, querida....aiiiii...dá muita raiva, né?


E o encontro rola...risos, jogadas estratégicas de cabelo alisado de chapinha, toques sutis na mão dele...ele pede um prato de Lasanha com molho à Bolonhesa e quando chega a sua vez, você calcula rapidamente a quantidade de calorias de um pedaço dessa Lasanha ingerida em seu corpo escravizado por uma cinta assassina e divide pelo tempo médio de esforço físico que fará no dia seguinte para não se transformar no próximo Rei Momo. Sendo assim, prefere dizer "ai, não quero engordar, então ficarei na salada Caesar".

Papo vem, papo vai, ele te ouve com interesse, não atende o celular, não olha para os lados e nem para a garçonete gostosa que insiste em passar o tempo todo pela mesa..."nossa, ele é tudo", pensa você. Para finalizar, ele declara com aquele sorriso de comercial de pasta dental, "estou adorando te conhecer", e você se derrete toda.

Acaba o encontro, ele te leva em casa e vocês se despedem sem beijo na boca, afinal, não quer ser "facim facim"..."ahhhh, será que ele gostou? Ele vai ligar? E agora?"...e agora, querida? Você vai ter um trabalhão para tirar os 30000000 milhões de acessórios, maquiagem, roupa e a cinta assassina que te deixou 3 centímetros mais magra essa noite!!!! E se tudo der certo, você tem a última noite de sono decente, pois nos próximos dias, minha cara, sua vida vai mudar radicalmente....hauhhauhauau (risada de vilão de novela)...


No dia seguinte, você acorda olhando para o celular. Passa o dia olhando para o celular e basta uma, apenas uma ligação para te libertar dessa escravidão que você se colocou, mas nada de "triiiinn trriinnnn"...e é aí, quando não pode, liga o mundo inteiro...a mãe aparece no seu momento mais carente em toda sua existência e liga o tempo todo...e é uma sucessão de ligações, como o cara da telefonia te cobrando a conta em atraso, pessoas ressurgem das cinzas para saber como você está e até ligações por engano acontecem para o seu desespero!!! Ahhhhhh...e onde está o desgraçado que não pode dar um simples telefonema e fazer a sua vida voltar ao normal?

Passam as primeiras 24 horas e nada...48 horas e você já acha que ele foi sequestrado...quando dá 72 sem sinal de vida, o seu cérebro começa a entrar num estado de "criatividade caótica", onde começa a elaborar todas as teorias possíveis para essa demora: "Bem, vai ver ele estava em casa pronto para me ligar, quando a bateria do celular descarregou na sua mão. Aí ele foi procurar o carregador, que estava no trabalho. No dia seguinte, tentou achar, mas houve um incêndio no prédio, que o impediu de subir e destruiu o setor no qual estava o carregador e por isso, o meu número, salvo na agenda dele, não pôde ser acessado e por isso ele não me ligou ainda."

Enfim...após passar uma semana sem notícias do cidadão, você encontra  com suas amigas no restaurante do momento (com o celular na mesa bem visível para atender uma "possível ligação") bem ao estilo "Sex and the City" e diz inconsolável "afff, ele não me ligou, não sei o que aconteceu. O encontro foi perfeitooooo. Será que a mãe dele ficou doente? Ele viajou? Eu sabia que a coloração Ivete Sangalo plus com ceramidas não tava perfeita."

E elas, guerreiras, belas e na batalha, fazem o seu papel de amigas do peito. "Amiga, fica assim não. Esquece ele. Você é muito areia para o caminhão dele. Ele não te merece!". E aí, bate um momento "I´LL SURVIVE" em seu espírito feminino, então você sacode os cabelos, levanta a poeira e declara para o mundo "é verdade. Ele que se dane. A fila anda."

E assim, você volta para a vida, para novos encontros, até o dia que vai acertar na loto, pois você é MULHER e por isso, SE JOGA E ACREDITA!!!!!








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O QUE PENSO SOBRE SER MULHER

Por Dida Sampaio

Bem, o que acho de ser mulher?

Sinceramente, não é para qualquer um não. Tem que ter peito (siliconado ou não). Ser mulher é mais difícil de se viver do que se definir, mas quer saber? Se pudesse escolher o meu sexo, seria MULHER.
Engraçado que para muitos homens, ser mulher é um mistério,
já para mim, é carregar um milagre dentro de si. Existe uma magia e uma arte
nesse gênero...um encanto e um malabarismo ciente de quem sabe que carrega grandes responsabilidades.

Ser mulher é muito mais do que marcas que determinam sua biologia,
é um estado complexo, de emoções de sentimentos e razões...e ai de você se não der razões a elas!


É ser única, mesmo achando que todas são iguais,
porque cada uma tem um cheiro, uma identidade,
um jeito só seu, mesmo querendo copiar a atriz Global,e se jogar em milhões e milhões de escovas progressivas, regressivas,
Japonesa, Holandesa, Alemã, o Hemisfério Norte inteiro, enfim...
ela sempre será ela mesma....

Mulher gera vida, não só em seu ventre, mas no dia-a-dia...

afinal, que homem viveria sem a risada, o charme e os dramas de uma mulher?
Ou suas crises quando abre o armário lotado de roupa e reclama que não tem nada para vestir?
E aquelas DR incansáveis, ou a fatídica pergunta "amor, eu tô gorda?".

Que mulher viveria sem outra mulher para compartilhar momentos únicos,
dizer  "ai amiga, sai fora! ele não presta", "você é muito areia para o caminhão dele",
ou tentou consolar dizendo "ele não é maduro para te assumir, mas ele gosta de você".


Onde estaria a vida sem os "clackers" do salto alto pelos corredores das grandes empresas,
em que muitas gerenciam negócios e quando o sol se põe, correm para casa e tudo que mais querem
é ouvir o filho contar de cor a tabuada que aprendeu na escola.



Que espelho seria útil sem as mulheres que se olham incansavelmente nele?

Espelho, espelho meu? Diga-me quantas celulites tenho eu?
Ah, sem elas, o espelho não refletiria a beleza e o milagre da criação de Deus.




Ah, meus queridos, ser mulher é TUDIBOM!!!!


Para todas aquelas que um dia geraram vida porque existem,
que trocaram ideias da melhor dica de beleza com outras mulheres num banheiro público,
Para aquelas que choram, ou não, quando assistem a filmes melosos,
E que um dia já botaram a culpa na TPM pelo destempero de uma discussão....





Para as mulheres que ainda estão nascendo, se descobrindo e para aquelas que passaram por muiiitas histórias e as estão contando aos netos...
desejo dias tão felizes a ponto de achá-los curtos,
desejo vitórias e conquistas que desafiem as probabilidades,
desejo um amor que não tenha prazo de validade,
E principalmente, desejo que a sua vida esteja sempre nas mãos de Deus, pois se assim o fizer, estará em ótimas mãos.

Descubra-se bela e única, pois você é MULHER.

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VOLTA PRO YAKULT, LACTOBACILOS

Depois do sucesso da frase "volta pro mar, oferenda", eis que surgiu espontaneamente outra frase. Desta vez, a frase é:

VOLTA PRO YAKULT, LACTOBACILOS!!!

Dependendo da situação, usarei uma ou outra....mas afinal, o que são lactobacilos? como eles são? qual é a sua procedência? Lactobacilos são bactérias que ajudam a melhorar a flora intestinal...que trabalho nojento...apesar de serem do bem, eles estão sempre sujos de excrementos. Para pra pensar no dia-a-dia de um lacto. É terrível ser um ser assim....

Traduzindo isso para o ser humando e para a frase em questão. Lactos são pessoas fofinhas, meigas e felpudas "a priori "(nossa, essa palavra me fez lembrar as minhas aulas de filosofia na faculdade), massss...com a convivência, elas se mostram intransigentes, sem noção, parasitas, folgadas...LACTOBACILOS!!!!

Conheço gente assim...e como!!! gente que é super fofa no superficial, mas que você não pode ficar mais do que 5 minutos do lado, pois senão você perde a paciência! Gente que te abraça, que é legal, mas no dia a dia não rola. Pra viajar então....NEM PENSAR!!!

Por isso, farei uma série de estudos sobre essas pessoas, para que você, cidadão, possa reconhecer um lacto quando vir um pelo caminho....e se assim for, respire bem fundo, grite com voz de Tarzan e desabafe para o mundo ouvir:

********************VOLTA PRO YAKULT, LACTOBACILOS**********************

PS: E por falar em lactobacilos... QUEREMOS YAKULT 2 LITROS!!!!!!!!!!!

Vejam o trailer do filme "A Morte dos Lactobacilos Vivos"...breve nos cinemas!!!!!! ahahahhaahahha......

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Google sem noção, Escritora pior ainda!!!!



Gentem!!! 


Acabei de receber um e-mail da minha personal "Aurélio", minha tia Sil amada e segundo pessoas próximas, ela é a minha versão mini...aliás, aproveito o espaço para dizer que ela é um mega partidão...aê, homens acima de 40 anos interessados em conhecê-la, mandem comentários com seus predicados, aahhahahha....foi mais forte que eu, tia!!! Enfim, ela, que domina muito bem a arte da língua portuguesa e um pouco da francesa, me corrigiu sabiamente sobre uns itens no post "visitantes, chuva, casamento e sabores mini malígnos"....vamos ao e-mail:


Tudo bem??????
Venho acompanhando vc de longe, é claro... 
Então... lendo esse último qdo vc diz "há 9 anos atrás...", 
seria 9 anos atrás ou há 9 anos.
Realmente, Dida,  eu 
como sua tia Chata (kkkkkkk) vi e não posso deixar de falar.
Deu pra entender? O verbo haver aí já toma lugar do atrás...
Ou então pode colocar o atrás indicando tempo, mas sem o verbo.
Qquer coisa vc vai no google e ele te esclarece... kkkk
Aliás... patê de fígado gordo de pato ou ganso é "foi gras", termo
francês... hahahaha... mas... pra vc, que é inteligente e pesquisadora,
O restante está um espetáculo... Uhuuuuu... rsrsrsrs
Ah! Estou divulgando o seu blog no meu orkut, vai que dá certo? hahahaha

Bjsssss

Tiaaaa!!! O que seria de mim sem você??? 
Essa minha pressa em escrever e impaciência para revisão me mata!!! ok, conta outra...eu sou "ROINC ROINC" MESMO!!! O que é isso? Barulho de ANTAAAA!!!! ahahahaaha....por causa disso declarei num post passado que não
tenho compromisso com a escrita nativa....quer ortografia? ABRAÇA O AURÉLIO (E A TIA SIL, AHAHAHAHAHHAA).....porque sinceramente, não tenho paciência para regrinhas e etc e sim, querem me ver suando frio? coloquem uma crase na minha frente!!! ODEIO CRASE!!!!! E o GOOGLE, HEIN? ME ENGANOU!! Eu confiei em você, oh oráculo do século 21!!!! Na pressa, quem nunca apelou para ele!!! Nunca mais!!!!
GOOGLE SEM NOÇÃO DE UMA FIGAAAAAA!!!!! 


Ah e você também pode divulgar o meu blog para os seus amigos, mesmo se seja para me zoar, tipo "alá a anta que não sabe escrever "foi gras" nem "há 9 anos"...dentre outros assassinatos da língua portuguesa....ahahahaha...ai que horror!!!!!!

bjuxxxxx


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CHECKUP

Gentem...não sei vocês, mas aqui em casa a gente tem a mania de reservar um período do ano para fazer checkup na família toda...inclusive nos 34343335 milhões de cachorros da madre superior (ahahha..não se assuste, caro leitor. Mamis só abriga 6 cães, mais um neto-cão que fica aqui em casa 3x por semana) e foi graças a esse hábito que o meu pai descobriu o câncer na próstata há 9 anos atrás, portanto, queridos, façam checkup!!!!

Enfim, no nosso caso, o mês de JANEIRO foi o escolhido para o fatídico propósito e estou desde lá tentando escrever esse texto, mas não consigo, pois me bate a preguiça...sei lá...mas agora, vou até o chão...ops..até o fim...ahaaha...bateu um tilti funkeiro...ahaahaha...

Lembro eu, dos meus cândidos 14 anos...magrinha, lindinha, um bebê...ahhhhh...a vida era pura, singela e...bem, eu literalmente CAGAVA para as pessoas que me avisavam que eu não ia ter 14 para sempre...


E quando a madre superior dizia "come alface, legumes"..."não morde gelo, menina", "não durma com o cabelo molhado", "não ande descalça, pois isso ataca a garganta", "não faça, não, não, e nãoooooo".....sem falar na nave mãe da madre superior, um ser ainda mais evoluído e poderoso nessa questão saúde, categoria "não faça"...esse ser, mais conhecido como avó dizia cada "não faça" mais bizarro do que o outro...e o clássico do levar o casaquinho para não pegar gripe? tivesse o tempo que fosse, era você e o casaquinho...vai entender...


Apesar dos insistentes avisos, eu dizia "minha saúde é perfeita". "Posso fazer o que quiser, ou melhor, não posso fazer". Protetor solar? O que é isso? É de comer? Malhação? Só na Globo....

E vai passando o tempo...


E um belo dia, voce acorda com 27 anos com a articulação de alguém de 50 anos, tendo que ir num especialista em "bucomaxilonãoseioque" para consertar o seu maxilar....pra piorar, ainda toma 50 mil remédios e não sabe como o seu corpo não entra em colapso, tipo, "essa enzima é pra que mesmo?", a minha tireóide só me detona, o meu ovário é bichado, tenho rinite, enxaqueca,desvio de bacia, miopia, surgiu tendinite de tanto escrever (é o preço que se paga para falar com vocês, meus queridos...mas o faço com prazer, uhuuu!!) e você chega à conclusão de que o seu cérebro só serve para funções motoras, como respirar, andar e mastigar chiclete...porque ele é um inútil hormonalmente falando eeeeee pra finalizar com chave de ouro, ele tem mais transtornos do que a cidade do Rio e São Paulo juntas....affffffff.... TODA ERRADAAAAA!!!!

E a mania dos médicos de darem uma de endócrinos?? AIIIIIII QUE IRRITANTEEEEE!!!!!! Fui no neurologista para ver questões mentais...ENXAQUECA, NÉ GENTE!!!! JÁ PENSARAM "É LOUCA, VAI SER INTERNADA, COITADA"...AAHAHAHAH...bem, ele me examinou e disse "você precisa fazer isso, isso, isso e...bem...você esta acima do peso...seria bom perder peso..blá blá blá....HEIN?

Mas o babado virou pessoal quando fui no Otorrino....ele me examinou e disse "é, você tem desvio de sépto médio (mais um defeito de fabricação pra lista), mas se tratar não vai precisar operar...você precisa fazer isso, isso, isso....e....(adivinha) PERDER PESO".....

CARAAAAA, VOCÊ É UM OTORRINOOOOOO, ENTÃO COMPORTE-SE COMO TAL!!

E ele veio com a emenda, que foi pior do que o soneto: "É que você tem o rosto muito bonito"...obrigada meu querido otto...prêmio de consolação  "THE BEST FAT FACE 2010"...aiiiiiiiiii.....

Agora estou até com medo de ir ao dentista, pois no dia em que eu for tratar de uma simples cárie, o cara vai dizer "para tratar, você vai fazer isso, isso e...PERDER PESO"....e isso inclui o tal do bucomaxilonãoseioque também. Retirem as facas e as brocas de perto de mim...ai que depressão!!!!!

Pior: Qualquer dia ligarei a tv e me depararei com o discurso do Barack Obama dizendo: "Cidadãos americanos. A situação ambiental está cada vez mais crítica e medidas drásticas precisam ser tomadas com extrema urgência. Para isso, é preciso que façamos "isso, isso, isso" e que a DIDA PERCA PESO URGENTEMENTE, pois com isso, o futuro do nosso planeta estará garantido para as nossas gerações.
DIDA, YES, YOU CAN!!!!".

Eh, meu caro Barack...se eu soubesse de tudo isso que aconteceria hoje e tivesse a oportunidade de voltar no tempo e reencontrar o meu "eu" aos 14 anos, teria a humildade e a singela sabedoria de me orientar e assim, falaria para mim mesma: CALA A BOCA CRIATURA E COMEÇA A MALHARRRRR!!!!!!




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