Eu vi a árvoreeeee!!!! PARTE 1



Caracóis e framboesas, Batman! Já estava esquecendo de contar aqui a minha super hiper mega saga no dia em que estive na estreia da árvore de Natal da Lagoa no início deste mês...que cabeça a minha!!! Essa, meus queridos leitores lindinhos e fofinhos, eu diria que é um épico, uma boa narrativa, uma epopéia dígna dos grandes cordéis!!!!


ahahha....e por se tratar de tudo isso, vou contá-la em 5 partes, pois assim vocês poderão praticar à leitura total flex, ou seja, se quiserem ler tudo, leiam, se quiserem ler por partes, fiquem à vontade. Eu aconselho ler tudo, se bem que sou suspeita, né? pois então, SENTA, QUE LA VEM HISTÓRIA!!!! SÓ NÃO REPAREM NO PORTUGUÊS. COMO ESCREVI RÁPIDO E NÃO TENHO DOM PARA REVISORA, DIGO E REPITO QUE ESSE BLOG NÃO TEM O COMPROMISSO COM A ESCRITA NATIVA. QUER ORTOGRAFIA? ENTÃO ABRAÇA O AURÉLIO!!!!!!

Estava eu, em casa relaxando ao som zen de um programa mucho loco que achei na comunidade dos DDA´s....daí você já imagina a parada...como uma boa galera (muita gente mesmo) falava que o programa de sons melhorava a concentração e relaxava e tal, resolvi testar o negócio e me fiz de cobaia humana...mas antes, fiz uma carta para os meus pais para orientá-los quanto à divisão dos meus pertences, caso o bagulho viesse a me hipnotizar e eu virasse um vegetal...só por precaução....


O programa nada mais era do que aquela versão em CD de músicas irritantes com cachoeiras, pássaros e flautas peruanas que minha mãe loucamente escutava para relaxar no carro, veja bem você, caro leitor, NO CARRO, correndo o risco de dormir com aquela coisa tocando essas musiquinhassssss.......enfim....só que desta vez, consegui achar a frequência perfeita e não é que gostei no negócio? Enfim, estava eu, relax, relax, relaxxxxx.......quase em estado alfa beta gama zion zeta jones zzzzzzzzzzzzzzzz.. quando de repente, recebo o telefonema da Gisele me convidando para ver a estreia da árvore da Lagoa....isso eram 18h30. O evento começava às 20h.

Por causa do programa Neuro maconheiro, fui dar uma cochilada, então pensei "ficar em casa ou ver a árvore?" como a vida é curta d+ para dormir tanto, optei pela árvore. Neste ínterim (chique!), minha parceira nessa aventura, Livia, vinha de ônibus de Ipanema, quando Gisele, a que adora marcar as coisas em cima da hora liga para ela e faz o mesmo convite. Sorte de Liz que estava próxima de mim e assim, saltou do ônibus e ficou à espera do meu encontro...


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Eu vi a árvoreeeee!!!! PARTE 2 - A MISSÃO

...

Peguei a Liz (no bom sentido, gente!) e lá fomos para a Lagoa. Anos atrás, fui apenas dar um passeio na inalguração da árvore e nem saí do carro. Cara, enfrentei um engarrafamento absurdo, por isso, sabia o que me aguardava, massss....meu coração queimava de esperança...e a esperança dizia que não teríamos grandes dificuldades! O problema foi que a realidade tinha uma opinião diferente....

Chegando na lagoa e vendo a fila de carros estacionados e vagas lotadas fiz uma singela oração: "Poxa Deus. Arruma uma vaga aí!", assim mesmo...não é que na hora surge um flanelinha redentor apontando para um espaço? Sério, ouvi vozes de anjos cantando "ohhhhhh" e uma luz descendo no local da vaga...paramos lá e a Liz falou para eu dar dinheiro ao cara na volta, porém, eu estava em alfa com a bênção derramada naquele momento que ignorei os meus instintos.

PAUSA:
Quem me conhece sabe que eu tenho alergia a flanelinhas. Sério! Cara, se você parar perto do meio fio por dois segundos, esses caras brotam do asfalto e já querem te cobrar!!! cara, daqui a pouco vão cobrar dos pedestres se ficarem parados por mais de 30 segundos no mesmo lugar.....ABSURDO! e eu sempre dou dinheiro depois de voltar para o carro.

Nesse dia eu não quis nem saber! Estava no auge da felicidade e por isso mesmo não ouvi o meu e o bom senso da Liz, a DDA master....


Ao saírmos do carro me vem em outra direção um cara gritando de uniforme bege, da mesma cor que a minha cara ficou quando vi de quem se tratava. Era o flanelão oficial da Prefeitura...."moça, tem que pagar o papel de estacionamento da Prefeitura"....PUTS, fui enganada pelo flanelinha redentor!!!!!! e ainda presenciei a cena do ex-flanelinha bonzinho (que naquele momento foi promovido a posto de bandido salafrário) correndo no horizonte e fugindo da "puliça"...safado!!! e ele até abriu a porta para a Liz sair. Sim, se tratava de um ladrão de garbo e elegância!!!

O flanelão não teve dó de mim e ainda falou "é 3 reau! é doix di istacionamento e 1 pra pagá a minha água".....ahhhhhh...eu, que já fiquei sagaz com o golpe anterior, fui logo falando "ta maluco? acabei de ser assaltada! não senhor, 2 reais e nada de molhar a mão". Livia se encarregou do moço, que nos avisou para sairmos do local, pois havíamos parado o carro em cima da calçada e local era proibido....além de assaltada, parei no lugar errado e corria o risco de ser rebocada....afffffff...



...CONTINUA NO PRÓXIMO BLOG CANAL.....AGUENTE MAIS UM POUCO!!

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Eu vi a árvoreeeee!!!! PARTE 3 - A RESSURREIÇÃO

...continuando...dorme não, hein!!!!

Com muita raiva em meu coração saímos de lá e fomos procurar uma vaga. Gisele, que nos esperava na Lagoa na altura do Cantagalo ligava diversas vezes em solidariedade a nossa dificuldade...também, era o mínimo que poderia fazer por não ter ligado para a gente mais cedo...
Passamos por Cantagalo e Copacabana, atravessei o túneo que dá continuidade ao bairro, porém, o local estava engarrafado. A solução foi cortar caminho numa rua que vi na primeira à direita depois do túneo...finalmente nos livramos do trânsito!

Andamos e andamos..."Livia, tem uma rua aqui à esquerda, mas vou continuar em frente"....e assim, fui me sentindo a esperta do trânsito....até descobrir que a rua era sem saída e mais: tinha um caveirão do Bope parado ali, com três caras armados com fuzis, metralhadoras, tanques de guerras, sei lá (gente...era enorme o negócio...ui..rs)...

enfim, O QUE O BOPE ESTAVA FAZENDO NUMA RUA SEM SAÍDA? e o que eu estava esperando para sair correndo dali?


Cara, comecei a gritar "eu não quero morrer!!!!!!!!!!!!!!". Entrei em pânico...a Gisele ligou na hora para a Liz e ouviu tudo. A Liz, uma pessoa muito nervosa falou "calma, é que o BOPE está parado nessa rua aqui e a gente entrou nela e a Dida acha que vai morrer"...e eu achei mesmoooo!!!!


...CONTINUA NO PRÓXIMO BLOG CANAL.....TA NERVOSINHO, TA? QUER SABER O FINAL DA HISTÓRIA? QUER??? AHAHAHAHA.....

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Eu vi a árvoreeeee!!!! PARTE 4 - A REENCARNAÇÃO

Saímos de lá sans e salvas!!!!!!! Intactas!!!! VIVAS!!!!!! LINDAS E SALTITANTES!!!!!



....sabem aonde fomos achar uma vaga? Só na Farme de Amoedo, em Ipanema, perto da praia, looooonge pacas. Ao estacionar, uma mulher loira tentou me fazer pagar estacionamento e eu, que já estava ultra sagaz, esfreguei o papelzinho da prefeitura na fuça dela e disse "ah não, nessa eu não caio. Aqui moça, já paguei à Prefeitura"... e a cara dela ficou igual a de um cachorrinho Pug de tanto que esfreguei o papel por causa da raiva que estava...

Fomos em direção a árvore...como tenho ótima noção geográfica, calculei que a Farme fosse uma reta só, como a Vinicius de Moraes, rua vizinha e famosa por motivos óbvios. Que nadaaaaa!!!! justamente a rua que paramos era a única que não dava diretamente na Lagoa...cara...só rindo...rs.....andamos horrores, em ziguezague, seguindo o fluxo de pessoas. Parecia até a "marcha dos pinguins".


Depois de muito sonhar, de muito batalhar, chegamos na árvore....VIVAAAAAA!!!!! E bem na hora dos fogos para compensar todo sofrimento passado....foram 18 minutos de pirotecnia natalina, um espetáculo e tanto para um programa de índio total. No final ainda gritei "ai moço, vai mais fogos aí" e o homem do meu lado riu da minha cara!


Enquanto Gisele e seu noivo Sandro enfrentavam um engarrafamento do cão para nos buscar de carro no local onde estávamos, Liz e eu tentávamos filmar os fogos pelo celular dela que só registrava 2 segundos, mas isso não importava: Nós vimos a árvore!!!! Só que a louca da Liz ficou gritando "eu vi a árvoreeeeeeeeeee" para os motoqueiros que passavam na rua e um deles quase caiu por conta do descontrole dela...ele foi procurar quem estava gritando e quase se acidentou!!! Fizemos cara de paisagem e saímos de lá sem levantar suspeitas. Gente estranha....



CONTINUA NO.....AHHHHHHHHHHHHH......EU JÁ SEIIIIIII...ESSA PIADINHA JÁ DEU...."BAT CANAL", BLOG CANAL", AHÃ AHÃ, ENTENDI O TROCADILHO, AGORA ACABA LOGOOOOOOO!!!!!!!

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Eu vi a árvoreeeee!!!! PARTE 5 - O CONFRONTO FINAL!

....último post!!! EBAAAA!!!!

O casal de amigos conseguiu nos resgatar a salvo e fomos para a Farme comer em algum lugar. Não é que eles pararam perto do nosso carro?

E desta vez quem tentou nos extorquir foi um velhinho...cara de pau!!!! Porém, o Sandro, noivo da Gisele rapidamente resolveu a situação. Ao saírmos do carro, eu, revoltada, fui reclamando o percurso à pé inteiro de que era um absurdo o que tinha acontecido e tal...e após ver a desenvoltura e inteligência de Sandro para lidar com flanelas, estava eu, passando em frente ao Devassa quando resolvi desabafar: "se tivesse um namorado, não seria enganada pele flanela....são nessas horas que me falta um maaachoooo"....falei com bastante intonação mesmo no maaaachooo a ponto de assustar um homem que estava parado em frente ao Devassa e ouviu o meu comentário....carência é fogo, moço!!!!

RESUMO DA ÓPERA (UFAAAAA!!!)
Acabamos a noite no Mc Donald´s sob protesto da Gi e seu discurso contra o "império do Capitalismo". É...acho que é só....ahahahhahah...
ahhhh, vocês querem saber o percurso que fizemos? Vou mostrar pra vocês. Saca só:

Esse foi o percurso geral até a Farme de Amoedo. Repare no trecho em preto onde encontramos o BOPE. Essa foi a Rua da "quase morte"...hauhauhauau (risada fantasmagórica!!!!).....



E esse foi o percurso à pé. O traço em vermelho foi o que fizemos e o que está em verde era o que deveríamos ter feito se entrássemos na Vinícius de Moraes:












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PROMOÇÃO DE FLECHADAS!! APROVEITEM!!

Ahhhhh, o amorrrrr.......

Gentem...o cupido está enlouquecido essa semana!!! Só de amigos meus são uns dois casais que se formaram (mais um conhecido que acabou de atualizar o relacionamento no Orkut)...

É incrível esse fenômeno que acontece com meus amigos. Quando um começa a namorar, se prepara, porque vem uma avalanche de namoros e quando um termina, se prepara para comprar o estoque de lenços.



Massss...comigo será diferente, porque eu sou diferente. E AI DE VOCÊ SE COMEÇAR A NAMORAR NA MESMA SEMANA QUE EU!!! Tenha criatividade, né? rsrsrss

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ESTÁ NEVANDO!!!!


Gentem, alguém aqui reparou que o meu blog está nevando? Se você for DDA como eu, é claro que não vai reparar (e não Tais, DDA não é Débito Direto Automático, rs).

Pois é, resolvi colocar um clima natalino nesse pequeno espaço. Ficou fofo, né?

Estou com dó de tirar o efeito, até porque nunca estive perto de neve de verdade. O mais próximo de contato com neve foi em Gramado, onde caiu uns flocos de neve, mas nem deu para fazer um homem de neve!!!

Então, gostaram do detalhe? Eu AMEI!!!!!

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(In)amigo Oculto

Ta, deixemos de lado o mau humor e vamos falar de coisas mais engraçadas. Todo o ano é aquela mesma história: Natal, comunhão, presentes e....o famigerado AMIGO OCULTO. Assim, eu amo esse evento, mas tenho notado um fenômeno curioso que não vem de agora, mas sim desde os áureos tempos de ginásio (ou seria ensino fundamental? sei lá, estou velha mesmo..rs).
Já reparou que existem pessoas que nasceram com o dom de se darem mal em amigos ocultos? Sem elas, o meu, o seu, o nosso evento não seriam os mesmos.
Conheço duas pessoas que possuem esse perfil, mas hoje vou me ater à uma delas (e por questão de privacidade, a chamarei pelo nome fictício de Estela! Vamos às evidências:

ANO 1-------------
Querida Estela se deu mal num amigo oculto em 92. O grupo era só de meninas, mas, por algum motivo, o garoto de olho azul chamado André, que sentava perto da gente, queria porque queria participar. Após muito insistir, deixamos o garoto fazer parte do grupo.
Chega o dia da distribuição dos presentes. Todos reunidos, mas kd o André? Puts, ele tirou a Estela, mas e agora? depois de horas e horas esperando o rapaz, eis que surge o garoto com a cara mais límpida e felpuda que já vi na minha vida e diz para Estela:

- "Olha, eu trouxe o seu presente, mas não deu para embrulhar não, ta?"
Caraaaaaa...era um pinguim xexelento e velho de pelúcia, nada a ver com o que ela pediu. A Estela entrou em surto e gritou "mas não era nada disso que eu tinha pedido". Ele, como todo bom cara de pau de amigos ocultos disse "ahhh, mas o pinguim até que é bonitinho. É só lavar ele que fica legal"....
Pausa dramática..........................mais um pouquinho de pausa dramática (afinal, o nível de cara de pau foi altíssimo)...................................pronto!

Estela, esta pequena pessoa querida, perdeu o garbo e elegância e quase matou o André e seu mais novo mascote de pelúcia....e todas nós assistindo tudo de camarote abismadas com a atitude do garoto!!! mas confesso que estava me escangalhando de rir por dentro, pois a cena era surreal d+.

ANO 2---------------

Querida Estela estava lá novamente pronta para ser redimida do trauma do amigo oculto passado. Sorteio realizado, tudo certo. Ela, mais sagaz do que da primeira vez, pediu artigos de papelaria (tipo, adesivos, etc), pois na época era super na moda ter adesivos para colar na agenda.

Bom, eu tirei uma menina que pediu o perfume Tatty e essa menina tirou a Estela, que deu o que ela queria....Nossaaaa, finalmenteeee...a Estela foi curada....oi???

Que nada!!! a garota só deu 1 mísera cartela de adesivos que nem deve ter custado 3 reais, enquanto a menina recebeu um perfume bom....compara....tudo bem que a Estela deu mole em pedir adesivos, porque corria o risco disso acontecer, mas pensa bem: ter suas expectativas frustradas dois anos consecutivos foi como levar uma facada em seu pequeno coração!!! ela se revoltou!!!! caraaaa.....ela chorou, esperneou e a ferida que parecia curada, abriu-se novamente!!! Pobre Estela!!!!


Pois é...soube mais tarde que esta pessoa continuou sua saga à procura do amigo oculto perfeito, mas ainda teve alguns percalços pela vida, mas o que seriam das nossas noites de entregas de presentes sem essas criaturas humanas, que abrem mão da sua felicidade para fazer a alegria do grupo e garantir risadas de todos!!!! É muita nobreza de coração!!

E a vocês, amigos caras de pau! Sem vocês não existiriam pessoas azaradas como Estela e tantos que sofrem calados por aí!!! Obrigada por serem os sem noções do grupo, porque eu me escangalho de rir com a criatividade do mal de vocês!!!!



Perfil de pessoas azaradas em amigo oculto:

- São extreeemamente generosas ao comprar os presentes do seu amigo oculto. Sempre compram os melhores presentes. Todos desejam ser os sorteados dessas pessoas de nobre coração.

- São amigos de pessoas cara de pau, afinal, se não o fossem, o seu DNA para o azar em amigos ocultos jamais se manifestariam durante a vida.
- Demonstram claramente sua indignação ao receber o presente e essa é a melhor parte, pois o resto do grupo se acaba de rir dessa situação alheia.
-São pessoas muito persistentes, pois mesmo sabendo que tem essa maldição em suas vidas, mesmo assim elas continuam participando de amigo oculto.
- Geralmente são as mais sensíveis do grupo, por isso, não conseguem disfarçar a indignação pelo presente de Grego recebido.
ATENÇÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
SE VOCÊ É UMA PESSOA COM ESSE PERFIL DESCRITO ACIMA, MANIFESTE SUA INDIGNAÇÃO NOS COMENTÁRIOS!!!!!!!!!!!

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DIDÔMETRO DO DIA:

Para estrear, o marcador de humor do dia...

DIDÔMETRO DO DIA:

---MAU HUMOR "PRO"FUNDO....>:(


"Na minha opinião, nós não desenvolvemos pesquisas científicas suficientes para encontrar a cura para os idiotas."
Tiras de Calvin & Haroldo...

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DIDÔMETRO



Gente, a partir de agora, reservo-me no direito de indicá-los o meu humor do dia, geralmente relacionado comigo e com o mundo (pessoas) no momento atual, portanto, criei o DIDÔMETRO! Quando virem esse título, preparem-se para saber como estou, ok?

Escalas do Didômetro:

- Ultra calmo zen budista master lexotan (podem falar comigo à vontade, inclusive, são nessas horas que pessoas inconvenientes se aproveitam de minha lerdeza)

- Bom dia Sol, bom dia nuvens! (estado calmo, de bem com a vida!)

- To legal, mas não to te dando "mole" ( estado bom, porém dependendo do nonsense da pessoa e da situação, pode despertar problemas a médio prazo)

- Acho que estou na TPM (estado que anuncia tempestade pela frente...homens ao marrrrrr!!!)

- pré-barraco (ai de você se me tirar do meu momento..)

- Mau humor profundo (a palavra diz tudo! geralmente usado em situações em que tenho que aturar pessoas sem noção)

- Vc quer apanhar agora, ou daqui há 10 min? (irritação master, mas você ainda dá uma chance para a pessoa correr antes de voar nela)

- Respeita o meu momento!!! (xiiiii, ferrou!! o barraco é certoooo!!)

- VOLTA PRO MAR, OFERENDA!!! (AÍ é caso clínico!!melhor fingir que é uma árvore, fazer cara de paisagem...sei lá...não contrarie...)

É isso...espero ter ajudado vocês com esse manual estilo "Dida way of life"...rs




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SIMANCOL


Que interessante!!!! achei um remédio ótimo ontem...um tal de SIMANCOL....o problema é que está em falta no mercado. Que pena, pois muita, mas muuuuita gente está precisando dele, mas deixo a descrição da bula desse tal remédio...


Olha aqui a bula pra vc, flor!

Simancol
(cloridrato de simancolina)

Indicações
Simancol é indicado para pacientes inconvenientes, que adoram se meter na vida alheia, especialmente de pessoas que nunca viram na vida. São elas: Tias distantes que adoram dizer que a pessoa engordou, perfis falsos de orkut que adoram perturbar pessoas desconhecidas, crianças sem limites de pais sem limites, vizinhos sem educação, mulheres invejosas que querem detonar sua autoestima, "homens" agressivos no trânsito que dão uma de valentões quando veem que o motorista é mulher, garotos mauricinhos com tênis coloridinhos de estampa que não falam com você (e te ignoram completamente ao chegar no recinto), loiras burras que fazem perguntas inconvenientes, gente que não responde ao que vc perguntou e ainda retruca (dá licença? será que posso ter o direito de perguntar sem ser indagada do pq?), gente carente que fica chateadérrima quando vc não liga em primeiro lugar p/ a pessoa p/ sair, gente mimada e folgada que manda vc servi-la o tempo todo, enfim...toda e qualquer invasão de limite e privacidade.

Modo de usar:
Começar com doses cavalares desta medicação ou tomar todas as vezes que haja reações adversas ao bom senso. Aumentar a dose em caso de crises graves.

ATENÇÃO: Em caso de suspeita de transtornos de nonsense, favor consultar à boa educação!!

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THE BEST VIDEOS 2009

1- VANUSA CANTA O HINO NACIONAL

Cara, queremos a Vanusa cantando o Hino Nacional nas Olimpíadas!!! ahahhha...



2 - CASAMENTO SUPER IRADO

Um dos meus videos preferidos deste ano. Cara, pq não pensei nisso antes? ahhh, pq ainda não me casei, né??? rs.




3- CROSSFOX
Ela não poderia faltar, afinal, ela é linda, absoluta, ela é Stephany!!!!



4- KOMBI BRANCA

Meu Deus!!! se vc achou Stephany do Crossfox absoluta, vc não conheceu essa cantora!!! ELA É A DIVA (DO MAL)...caraaaa!!!



5 - JOEL SANTANA FALA EM INGLÊS

Cara, depois que vi esse video, eu vi o quanto era fluente no inglês...cara, ele criou um dialeto??



6- ESCOLHA JÁ O SEU NERD

É a vingança dos NERDS...adorei a música...rsrsrs



7 - Pagodeversions - Bring the Caçamba

Esse cidadão resolveu expandir o pagode para o mundo. Como? Traduzindo-o p/ o inglês. O resultado? Veja a versão de "traz a Caçamba" dos Molejos na nova onda chamada Pagodeversions.




8 - LIPDUB - I Gotta Feeling (Comm-UQAM 2009)

Olha que irado! Esse vídeo foi um projeto de alunos de comunicação de uma facul do Canadá. Ao todo, 120 alunos participaram....o resultado final ficou ótimoooo!!!



9 - MEXEU COM A XUXA, MEXEU COMIGO!

Fã defendendo a rainha dos baixinhos por causa do vacilo dela no twitter...rsrs



10 - PEDROOOO, ME DÁ O CHIP

Para terminar..PEDROOOOOOO....ME DÁ O CHIPPPPP!!! um clássicoooo!!!

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THE BEST OF VIDEOS DE TODOS OS TEMPOS FOREVER AND EVER TOGETHER

1 - CACETE DE AGULHA
Imaginem só. Um cara dando entrevista prestes a doar sangue. É para se orgulhar, né? Ainda mais pq o cidadão declarou que não doía nada e que todos deveriam fazer o mesmo, certo? pois bem, eis o desfecho da história quando a agulha penetra o seu braço...ahahahha



2- SANDUICHE-ICHE

Esse éééé um viiiideo queeee dispeeeensa co-comentáários.




3- CONFISSÕES DE UM EMO


"Oi, meu nome é João, mas no meu Orkut é bonequinha de porcelana"...ahahaha..ele fez tanto sucesso que fez uma ponta em caminho das Indias...adoro!!!



4- E AS ARVERES SOMOS NOZES

Queria muito saber quem era o dono da voz para agradecê-lo por me proporcionar grandes risadas!!!



5 - DANÇA DO QUADRADO

Ado- a-a-do cada um no seu quadrado




POSTAREI MAIS EM BREVE....

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Retrospectiva!!!

Se você quiser lembrar os fatos mais marcantes de 2009, indico esse site aqui! Depois farei a minha lista com os meus favoritos deste ano!

http://noticias.r7.com/retrospectiva2009/

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Gente estranha; Categoria "Robert"


Um "Robert" em pleno Jornal da Globo...ahahhahahhaa....clique na foto e veja o video!!!

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Volta pro mar, oferenda!!!!!


Gente, não sei o que acontece comigo, mas eu tenho o dom de atrair pessoas inconvenientes. É impressionante! Essas pessoas brotam do nada! E eu, que sempre fui uma pessoa calma, pacata e serena, sou pega de surpresa por essa gente, pois além de inconvenientes, eles usam de sua sagacidade para destilar sua inconveniência justamente quando você está desprevenida! aiiiiiii!!!

Sente o drama: Estava eu com minhas duas amigas do coração, Taz e Gisele. Ao saírmos da minha casa, vi que o elevador social estava parado. Ok, vamos pegar o de serviço. Durante o trajeto, as duas estavam conversando sobre hipoglicemia, pois a Gisele tinha almoçado tarde e a Taz, super hipocondríaca falou "menina, não faz isso, senão vc pode ter uma hipoglicemia e tal..."

Enquanto o assunto rolava, eis que o elevador para num determinado andar. Era uma familia de 4 pessoas (mãe, pai, filho e filha). Como o elevador é mega pequeno e a capacidade dele era de até 6 pessoas (não sei como, porque só cabem 4 mais ou menos), achamos que a mãe iria descer com a filha e os outros 2 esperariam...ledo engano, pois pessoas inconvenientes não sabem fazer contas....

Estávamos nós igual uma lata de sardinha por causa do nonsense da família, quando eu resolvo me pronunciar sobre o assunto anterior: "Cara, eu tenho hipoglicemia mesmo depois de comer"...

Foi então que a inconveniência em forma de mulher falou "vc tem que ver isso"...peéé (eu te chamei na conversa?). E ela disse mais: "Isso pode ter a ver com a obesidade"....PARA TUDO....a mulher me chamou de OBESA??????

Só não voei com a mão no pescoço nela por falta de espaço, mas dei uma olhada para Gisele, tipo, "não estou acreditando"...só que além de inconveniente, mal educada, butuqueira e tudiruim, ela é sortuda, pois nem deu tempo de reagir (quem me conhece sabe do que estou falando), pois além do elevador ter chegado no andar dela, eu estava super de bom humor ultra calma quase zen budista master lexotan. Eu odeio quando estou na fase "bom dia sol", pois é quando essas pessoas se aproveitam, pois demora uns segundos para você ficar com raiva, pensar numa resposta e falar (afinal, andar, respirar e mastigar chiclete já é difícil)....


A mulher saiu....e eu comecei a fazer gestos de que eu queria apertar o pescoço dela e gritava baixo "morraaaaaaaaaaaa"....minha raiva era tanta, que ignorei completamente o moço que estava esperando o elevador do lado de fora e ficou inibido de entrar porque tinha uma maluca dentro do elevador fazendo caretas na direção dele...imagina a cena....só de lembrar da cara de medo do cidadão, me dá crise de risos...ahahahhaahahaha...

Gente, eu sei que a combinação olhos + espelho = estou gorda, mas cara...nunca vi essa mulher, nunca cheguei pra ela e disse "minha filha, vc não vê que o elevador está cheio, sua mal educada?"...nunca fiz mal a pessoa...e ela vem se meter na minha vida me chamando de obesa? ahhhhhhh.....VOLTA PRO MAR, OFERENDA

PS: Eu sei que hoje é espírito natalino, mas eu precisava desabafar!!! Afinal, vocês respeitam o meu momento, né???rsrs



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FRASES INCONVENIENTES: MANUAL DO SEM NOÇÃO


Frases inconvenientes e respostas mais inconvenientes ainda, que todos nós gostaríamos de dizer:

- Você está grávida de quantos meses? (eu não estou grávida, são gases mesmo)

- É impressão minha ou você engordou um pouquinho? (não, é que tem um Alien na minha barriga e ele está prestes a sair...opa, aiii, ele ta saindo...socorroooo...)

• Você deve ter sido linda...(e você deve ter sido homem/ e você deve ter sido magra)
• Quer tentar experimentar um tamanho maior? (sim, quero o mesmo tamanho que o seu)
• Você já fez plástica? (nada, tenho medo de ter ficar com a face esticada igual a sua)
• Vi seu ex-namorado ontem... (reticências prolongadas).......(e o "Kiko"?).....
• Você ainda está sozinha? (ué, mas vc não ta aki comigo?)
• Parecia que vocês se davam tão bem...(olha pra pessoa com todo deboche e fale "se você acha que olho roxo e marca de dente era uma forma de carinho")
• Meu amigo te achou superinteligente (e minha amiga te achou super fashion - se o sem noção for homem)
• Você tem um ROSTO (com maiúsculas) lindo. (obrigada. Seus cílios são bonitinhos)
• Você só precisa perder uns cinco quilos (e você precisa ganhar uns 50 mil neurônios)
• Encontrei seu ex ontem Ele está ótimo! (encontrei a amante do seu marido. Ela está ótimaaaa!)

Fonte: Leila Ferreira - jornalista, apresentadora de TV e autora do livro 'Mulheres -Por que Será que Elas...', da Editora Globo

PS: As respostas são minhas mesmo...rs

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Feliz Natal!!!!!

Feliz Natal pra todos!!!! que Jesus possa reinar em nossas vidas!!!

um beijo no seu coração bonito!! rs

Deixo dois presentes:

um link do blog do Fernandinho, que tem um texto sobre o Natal!!! Maravilhoso!! vale a pena conferir!
http://atelier-das-ideias.blogspot.com/2008/12/uma-histria-de-natal.html

E esse video aqui:


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Billy :(

Gente, estou tristinha! O meu cachorrinho Billy (o pinscher de casaco vermelho) morreu hj! E eu jurava que ele era highlander! Um breve perfil do nosso amado cãozinho (para que todos possam lamentar essa triste perda) e que ele finalmente encontre descanso, aliás, no céu tem cachorro???



Perfil do Billy:

Altura: 30 cm (aprox.)

Peso: pena-dog (sempre foi esbelto)

cor: afrodescendente


origens:
Não sabemos até hj. Dizem que o Billy era descendentes de caim (por isso que os cães quando estão em sofrimento, gritam "caim, caim"...eles na verdade estão clamando pelo "Pai"). Ele, por ser o parente mais próximo do grande cão, conseguia ter poderes sobrenaturais e impensados para um cachorro tão pequeno e frágil.

Billy já caiu da lage da casa de minha avó duas vezes (uma altura de 6 metros aproximadamente) e apenas gritou "caim, caim"... já se jogou várias vezes numa piscina vazia e nada aconteceu (lembrem-se que para um cão como o Billy, uma piscina de 1,50 m de altura é um abismo! Acho que ele testava os seus super poderes auto-curandeiros.

Billy já sobreviveu a ataques ferozes de outros cães. Ele deslocou o maxilar, ficou cego aos 6 anos, apanhou que nem mulher de bandido da sua única e verdadeira paixão: Pet, o vira-lata macho.

Sim, o Billy era GAY!

Minha mãe, ao ser revelada sobre a preferência sexual do seu pequeno príncipe, declarou "ele não é gay. Apenas faz essas sapequices com o Pet, pois ele quer mostrar quem é o mais velho". E nós retrucávamos "mãe, assume que ele é gay. Não adianta negar".

Para vocês terem uma ideia, Billy nasceu e morreu semi virgem (digo isso, pois ele nunca teve contato com qualquer fêmea) e quando passeávamos com ele pelo bairro, Billy sempre ficava feliz quando via o vizinho, um macho. Billy odiava Babi, esta cadela York da foto e quando tiravam o Pet de perto dele, Billy realizava verdadeiros escândalos e apelos caninos para a volta do seu amor. As minhas roupas sumiam misteriosamente e quando encontrávamos, ele sempre estava por perto cheirando a vestimenta.

Billy tinha 15 anos. Vivia feliz no sítio do seu amado Pet. Ao sair para sua caminhada matinal, o pobre cão, já debilitado, foi tentar nadar e nadar....e morreu na piscina (nossa...me senti no Globo Repórter).

Sentiremos sua falta! Pet está inconsolável! Babi demonstra suas condolências ao dormir em sua caminha. E nós da família deixamos aqui a nossa homenagem ao cão, que não deixou descendentes, mas foi um ótimo cão!!!!

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!!!

Estou feliz!!! sem palavras!!!! muito feliz!!!

Que Deus abençoe a todos vocês! Caso a gente não se veja por aí, desejo um feliz natal!! Que a luz de Jesus possa brilhar em seus corações!!!!

bjux....quando tiver um tempo maior, voltarei a escrever meus "causos"...rs...vem janeiro, vem!!!

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Tantas coisas para falar!




Gente, eu tenho tantas coisas p/ falar (quem me conhece sabe disso muito bem), tantas histórias para contar, tantos "causos", piadas, comentário a fazer....mas tão pouco tempo para me expressar! Isso é bom e ruim ao mesmo tempo!


Queria deixar registrado o meu agradecimento a todos que em misericórdia a minha pessoa, acabam vindo compartilhar os meus mementos aqui neste blog...vocês realmente respeitam o meu momento, como costumo dizer! Obrigada pela paciência e preferência!!!!!!


Queria dizer que hj me encontrei finalmente com a minha amigona de fidelidade canina, Taz. Eita encontro demorado de sair, mas quando foi, até caiu um dilúvio na cidade, rs...até pq ainda consegui ver a Thalitinha, amiga-irmã de Taz!!!! MILAGREEEE!!! E ainda ajudei Taz a escolher presentinhos para a mamis dela, o tio barrigudinho (vide pai), amigos, etc...e acabei conhecendo uma loja muito fofa de presentes. Estou encantada com a lojinha!!! A Taz despertou em mim o meu instinto consumista novamente, que já tinha adormecido...mas valeu a pena!!!


Queria dizer mais, só que prefiro me revelar aos poucos...estou falando muito com o papel de uma vez só!!! posso ficar rouca, rs....

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Viagem ao Centro do Rio




Gente, estou tão atrasada para escrever os acontecimentos da minha vida, que quase esqueci da minha saga ao Centro quinta retrasada. Cara, pq depois que comecei a bombar esse blog, não existe mais rotina, só histórias e aventuras...uma simples ida ao banheiro público pode render um conto, fábula ou filme de ação, tipo "Indiana Jones e a fuga do Toillet público do Downtown", por exemplo...

Mas ir ao Centro é uma aventura e tanto se você for mulher. E eu, para piorar, sou uma espécime feminina que adora desafiar as leis da gravidade, afinal, o que acontece quando você está andando naquelas pedrinhas portuguesas estando de saltinho??? aiiiiii como odeio essas pedras!!! E o pior é que as tenho eternizadas na parede da minha sala...uma parede só disso aí...minha irmã arquiteta fez essa audácia na decoração....digo que os Portugueses não tinham visão do futuro...eles não imaginaram que um dia surgiriam designs ou estilistas gays que iriam lançar moda aprisionando nós mulheres em saltos "drag queenicamente" altos!!!

Enfim, além de desafiar a lei da gravidade, tive a ousadia de desafiar a lei da probabilidade...estava eu, linda e felpuda e DE VESTIDO de comprimento até o joelho desfilando na Rio Branco, quando de repente, me vem um jato de ar daqueles boeiros de rua...na hora, agarrei o vestido e falei "ahhhhhhhhhh....socorro, eu não quero brincar de Marilyn Monroe!!!"

Rapaz! Eu, que estava tentando desfilar como a Gisele Bundchen (nem a Deusa mor das passarelas deve andar tão facilmente nessas pedras do mal), no final estava andando igual ao corcunda de Notre Dame, de tão neurótica que fiquei com esses jatinhos sapequinhas do Centro....aposto que isso foi invenção de pedreiro, afinal, sempre tem um por perto quando levanta o vestido nesses jatos....eles têm um botão escondido na pá... quando passa uma mulher de vestido, pronto....enfim, é só mais uma teoria....

Além disso, resolvi peregrinar pelo universo paralelo do SAARA para visitar os meus antigos companheiros de trabalho, cuja sede fica no centro da muvuca....e lá vou eu da Rio Branco a Regente feijó de salto e vestido....cara, o que é o SAARA? É uma biodiversidade incrível!!!! Bio diversidade igual você só encontra em Copacabana e Madureira...é cada gente, cada criatura...é de morrer de rir!!!

E lá vou eu andando, andando, andando...caraca, como eu andei!!! e lá vou eu com sacolas e bolsas na mão direita e segurando o vestido com a mão esquerda....mas, ainda tive que enfrentar uma provação maior durante o percurso: Os tiozinhos do papel....aiiiiiii....vocês devem saber do que estou falando...aqueles caras que entregam folhetos ou papel de "vendo ouro", "clínica dentária" ou "salão de beleza da tia Zuca: corte, escova e hidratação por 5 reais"....

Agora visualiza a cena: Eu, toda encurvada, com um bando de sacola na mão e do outro lado, eles, os tiozinhos do papel. Cada um que passava vinha me oferecer o folheto, mesmo vendo a minha posição crítica!! Me deu vontade de falar "meu querido, eu sei que você é um trabalhador braçal sofrido e guerreiro, mas você não está vendo a minha situação? Estou segurando o vestido e as sacolas e andando nessas malditas pedrinhas e você ainda quer que eu pegue o papelzinho? Como? Só se eu mordesse os folhetos"...imagina só: os tiozinhos oferecendo o bagulho e eu abocanhando todos os folhetos...rsrsrs

Cara, tem algo que me intriga nessas pessoas...pq depois que nós, pobres transeuntes recusamos o famigerado papelzinho, esses caras sempre batem na mão com o papel duas vezes? Reparem...todos fazem isso. Seria um ritual de autoflagelação pelo favor negado? Seria um feitiço para que a pessoa recusante do papel tropeçasse nas pedrinhas portuguesas? Hummmm!!!!

Então cheguei ao meu destino final. Meu antigo trabalho. Fui toda pronta para fazer a festa, quando me deparo com todos os funcionários em reunião. Pensei "não acredito! vim de longe para falar com eles e todos estão em reunião"....quando tudo pode dar errado, dá!
Mas a reunião foi rápida, então pude falar com eles, mas como o tempo urge, tinha que peregrinar p/ a Rio Branco again.

E lá vou eu com o meu sapato, vestido e sacolas enfrentando as pedrinhas, os tiozinhos do papel e os boeiros de jatos de ar....e lá vou eu para minha casa...

There's no place like home!!!!!!






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Pedreiros Elegantes


Campanha pela conscientização da cantada erudita...

Surgiu um assunto bem interessante na rodinha de amigos no sábado retrasado. O papo peregrinou p/ os pedreiros de obras e a arte de cantar e insinuar elogios grotescos, afinal, que mulher nunca levou cantada de pedreiros de obra?
Toda mulher sabe que se a auto-estima está -1 e se nenhum cara tem olhado para ela, basta passar em frente de uma obra e deixar o povo lá fazer o seu segundo trabalho: Cantar mulher...ahhhh...


E o mais legal é que eles são tão solidários a causa que não tem nem distinção entre mulher bonita, feia, sem dente, viva ou morta....basta ter o cromossomo XX...eles são os ZÉ MAYERS da cantada....rsrsrs

Pois bem, o lado "afrodescendente" da força (sendo politicamente correta) é que esses homens não desenvolveram o lado "gentleman" e isso foi debatido na rodinha dos meus amigos...massss...eu, uma pessoa antenada contei que um dia entrei numa comunidade do Orkut chamada "Pedreiros Elegantes "....sim, é uma comunidade voltada p/ os pedreiros, essa classe subaproveitada, mas imaginando como seriam esses leais seguidores do chaveco se emitissem palavras mais finas, mais eruditas, mais galanteadoras....e como gosto de estar sempre à frente das tendências, estou lançando a "campanha de conscientização da cantada erudita" ou "pelo fim do "gostosaaaaa", como preferirem.

Exemplo: Ao invés do tradicional "gostosaaaaaaaa"....o pedreiro diria "que esplendoroso par de glúteos, formosa cleriga ..." ou "que belos e torneados membros inferiores, cobertos por peças minimalistas de tecido sintético", ou melhor "... caístes do celeste atmosférico?"

Seria tãão melhor se eles fosse assim...tudo bem que precisaríamos andar com a tecla SAP na mão, mas é melhor do que “você é o ovo que faltava na minha marmita", "ae mina, você encantou minha serpente" ou “se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa."


Sugestões de frases elegantes:


"És o grão que preenche minha argamassa."- Você é a areia do meu cimento.

"É teu genitor corsário amigo do alheio? Creio seres uma preciosa dimensão de riqueza.- Seu pai é um pirata? Porque você é um tesouro.

"Tamanho esplendor não defeca, produz guloseimas de confeito."- Você é tão linda que não caga, lança bombom.

"És de tal forma aclimatante que dissolves o material sintético de meu vestuário íntimo."- Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

"Teu adorável canino doméstico está de posse de aparelho de conversação?"- Seu cachorrinho tem telefone?

ACEITO MAIS SUGESTÕES...COMENTEM ESSE ASSUNTO DE ÂMBITO NACIONAL....QUESTÃO DE UTILIDADE PÚBLICA!!!!!!

PELO FIM DA CANTADA BANAL E DE MAU GOSTO!!!! QUEREMOS A CANTADA ERUDITAAAAAAA!!!!


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Só para deixar registrado...


Depois de passar o dia "out" e de um súbito mini apagão nas redondezas, cá estou eu para dizer algo simples, mas que não poderia deixar passar em branco (ou preto e vermelho se preferir):


É HEXAAAA!!!! HEXXXXAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Prontofalei!! (com as 2 palavras juntas de propósito)


Ps: Sim, eu sou Flamenguista, mas não assisti a nenhum jogo, pois sou "pé frio"...por isso o time levou o campeonato...rsrsrs.....quando resolvi assistir ao jogo (final, claro), o Grêmio fez 1x0....quando deixei de assistir, o mengo ganhou...afffff...rsrsrsrs

Ps2: É claro que estou de brincadeira, né...não acredito nisso de superstição, mas que foi bizarro, foi....

Ps3: Um viva ao Pet, o jogador e o meu cachorro, que foi batizado com esse nome em homenagem ao próprio!!!!


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Lombardi....a voz do Brasil!


O que seriam das minhas, das suas e das nossas tardes de domingo sem ele? Sem o rosto em forma de voz....ok, ninguém nunca viu a sua cara (só agora em sua morte), mas saberia reconhecê-lo num piscar de olhos. Esse homem é o Lombardi, locutor inseparável dos programas do SBT!!!

A cada menção do Silvio Santos, lá estava ele, pronto para atender ao "patrão", como ele mesmo dizia...pois é...essa voz será eterna!!!! UM VIVA AO LOMBARDI!!!!!


Ps: Oh, e agora, Silvio? Quem poderá substituí-lo?


A- A mulher do "pedroooo, me dá o chippppp"?

B - A voz que ecoava na cabeça do Tarso Cadore, da novela Caminho das Índias? medo!

C- Algum ex-BBB que caiu no ostracismo e que vai tentar ficar famoso de verdade, mesmo que seja apenas a sua voz a aparecer?

D- A Bruna ou o Rodrigo LOMBARDI (o Raj de Caminho das Indias) para dar continuidade ao clã dos Lombardis?


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